毕业那年

我做了梦，梦里你吻着我的头说我的美，我不顾一切的抓着你不放开，渐渐地，你消失在我沉重的呼吸中，你在耳边对我轻轻地留下印记，我知道那是你告诉我你的存在……现实的一阵电话铃响惊醒了我在梦境迷茫地寻找，我侧耳倾听，是你带有磁性的嗓音，我庆幸现实的我抓住了你，能在早上的第一时间得到你的拥吻，听着你不下百遍地说：我爱你，却永远都觉得不够。我会臭骂你说莫名其妙的话，心理却一直得到极大的满足；我会让你赶快从我面前消失，手指却不停地钩住你不放；我会让你出去和兄弟称天道地，却想你多一秒钟留在我身边。我的口是心非，我的言不由衷，我的自欺欺人，因为我情不自禁。

你告诉我哪怕我们的时间只剩下最后一分钟，你会陪我快乐的度过，我坚信不移。我只清楚不要你在剩下的时间看见我的眼泪，我怕我的懦弱，我怕我的胆怯，更怕沉没。于是我们开始珍惜彼此拥有，你会带我去最大的游乐场玩刺激的游戏，让我感受到酷似死亡的危险体验，让我知道即使有再多的困难努力冲过去也会“死里逃生”；你会带我从沙滩上纠缠不放，把我肥胖的身体举上举下，我会羞怯的脸红，痛恨自己的臃肿，你坦然的告诉我一点都不重，让我感受无论什么样的自己都有你为我承载的那份塌实；你总会在我哭的时候带我去学校的顶楼爬楼梯，让我趴在你的背上感受你的心跳，我每掉一滴眼泪你都会往前上十阶，因为泪水掉在你的身上，你说要用汗水为我偿还……

我们彼此都在用心的聆听着对方的每句话，哪怕有时就那么默默地看着，静静地走着，呆呆地背靠背坐着也是一种莫名的语言。你在告诉我，我还拥有你。毕业那天，我们将会各处一方，为了多年拥有的家人，为了现实稳定的工作，为了拥有比易碎的感情更真实的财富。我们没有明确的选择，因为无能为力，因为爱到刺骨。

每天我会在日历前划着过去的时间，也会在日记里记下我们的事情，甚至是你的一颦一笑。见不到你的时候还会每天对你送我的每个小玩具说几句，那样会觉得欣慰。我似乎浅意识地开始习惯没你的生活，尽量压抑想你情绪，和朋友整天过着黑白颠倒的日子，为了不在黑夜和清醒的时候想起你的脸，也会莫名其妙的打电话给你找茬，弄得你恼凶成怒，愤懑之极，我却还会遏制自己的心痛说着恶劣的话语，拼命地演示我的无所谓，可每每撂下电话，我的眼泪早已纵横交错，在漆黑的夜晚，感触那份孤独和凄凉。而你却总是宽容的说对不起，安慰我直到我含着眼泪睡去。

这样的日子持续了很久，让我生不如死，明明相爱却又伤害。这是我愚笨的想法与做法，只想让你记住任何时候的我，只想在你忙碌的时候让你有时间在乎我，也只是奢望在那点微存的时间里留点痛苦并快乐的回忆。

也许你比我更害怕没有彼此的日子，你开始烦躁，开始学会沉寂的思考，开始说累。虽然没有明确的说但我知道你只是想藏在心理一个人忍受，你总是把最快乐的一面给我，不让我想更多，自己却为了没有给我足够的幸福而苦恼，每当看见你额上的皱纹，每当无意发现你头发的几丝白发，每当看见你眼里血红的血丝，每当摸到你未来的急刮掉的胡子，我的心都会微微作痛，却总是把你的头埋在怀里，让你没有压迫放松的沉沉入睡。

几个月的熬磨你瘦了，我却胖了，我的“折磨”让你费尽心力，我的快乐让你劳费体力，我的幸福让你受劲精力，然而你依然对我说：“我爱你”。

我的自私却换来你的宽容，我的错误却换来你的诚恳，我的辛酸却换来你的宽慰，我的一切都让你悬心，来不及帮我的时候你会比谁都懊悔；赶不上车晚些时候见我你比谁都自责；受伤的我你比谁都想为我承担。你说我笑的时候最美，我会拼命的傻笑给你看；你说我犯傻的时候最可爱，我会疯颠颠地惹给众人嘲笑；你说我吃饭的时候最有魅力，我拼命地买很多食品吃，直到吃到你阻止我。我们生活的点滴的情景已经注入我的骨髓，那是生命的来源，换取了即使有生存的价值，似乎也没有刻骨铭心的气息了，因为那是新鲜的。

从前的我不会那么感受分离与时间意味着什么，原来分离的时间接近时，真的会觉得快要窒息，恨不得把一生能给的全部投入进去，不惜一切代价，感伤的人总会产生一种同病相怜的习惯，哪怕有时看电视剧的时候我也会流泪，甚至街边的乞丐我也会投去同情的眼光，更不用说看见你的时候心里那份难舍难分的感觉更是让我觉得阳光都离我而去。爱情，难道是这样的没有规则，缘分尽的时候还会处在记忆里徘徊。

毕业那天，你在校园门口等待我，我的脚步似乎停止住了，看着你阳光般的脸我淡淡地笑了，你伸出左手拉着我的右手，你说，“我的心在左边，永远为你跳动……”