爱与被爱

觉得心里有很多的话说。坐在这里很久却什么也写不出来。什么样的生活是我要的，什么样的感情我该放弃。其实自己是知道自己想要什么样的生活的。平和的心态，平淡的生活才更能适合我这样的人吧。害怕了职场的众人挤踩，害怕了商场的尔虞我诈，曾经希望自己像小猪一样每天都能三饱一个倒，睡到自然醒。现在过上这样的日子了。我还是不快乐。人的欲望真的永无止境吗？当我被你像小猪一样在房中保护的时候，我丢失了我做人的本性。我该拿出怎样的面目来面对新的一年的我呢？我回溯着，也反思着。

过去的一年里发生了太多的事情，也有了太多的情感历程。我爱的男人伤我至深，爱我的男人等我回心。我不是个花心的女人，可我的心一直在摇摆。我想要到我要的爱情，可我也不想伤害爱我的人。无路可走无法可想的时候我准备坐上飞机逃离到一个不认识自己的地方从新的开始，是那个爱我的男人苦苦的挽留下了我。要我给我们机会。我自始自终没有爱上过他。可我始终亏欠他。记得那日我有了我爱的男人的孩子，他对我讲打掉孩子我们还是好好过。我不同意，他不喜欢孩子，我们一直没有要，而我很喜欢孩子。现在老天给了我这样的机会，我不想错过，况且去医院检查，医生说如果我不要这个孩子我将失去做母亲的权利，我赌上我的婚姻也要要这个孩子。于是我给他写了离婚协议，生下孩子一年后我从家里净身出户。而这一切我爱的那个男人并不知情。可惜的的是，孩子不到两个月的时候还是流产了。在那夜我疼的死去活来的时候，我只想要我爱的那个男人陪在我的身边，可是他在千里之外陪在另一个女人的身边。是爱我的男人把我送到了医院。孩子终于没有了。我以为我的爱和我爱的人也一样的从我心里流失了。可是没有，他的召唤他的电话让我对他死去的心又活了。躺在床上喝着爱我的男人为我煲的粥，他一转身我又和我爱的男人在电话甜言蜜语中沉醉。那是一个我心灵倍受折磨的一个月，如何选择何去何从一直困扰着我。看了很多的书，说是一个聪明的女人应该选那个为自己煲粥的男人。浪漫的感情总会输与现实。可我不是个聪明的女人。我不能违背自己的心。

爱我的男人请来了我的父母，不曾对他们讲原因，只想让他们悉心的照顾我，用亲情来感化我。可是不爱一个人我假装不了。父亲多次的说我没有良心。我只能用自己一次次的忍让来换我心灵的平衡。我是多麽的为难。那个我爱的男人呢，就像一朵花他的钱财是花心的蜜，吸引了很多的女人在他身边停留。我逐渐的被他忽略了。有一天深夜3点我收到了来自他手机的短信。是用他老婆的口气发的，痛骂我一顿。我病了，一个月里我瘦了5公斤。打他的电话他在外地，他说等他回来再说。我等到的结果是他也不知道是谁发的。我终于明白我是他偶尔想起的玩具。喜欢的时候我是宝贝，不喜欢了我什么都不是。女人再爱一个男人，千万不能爱的失去了自我。在你失去自我的时候已经没有人爱你了。爱情不是生活的唯一，可是女人都把爱情当成生活的唯一。以为自己为爱而生，自己的爱多麽崇高，多麽伟大。在男人那里你其实什么都不是。这个世界很残酷的。每个人都尽自己最大的能力渴望能得到更多的东西，所以优胜劣汰在所难免。优秀的男人疯狂的占有权利，钱财，女人。前两者基本上每个男人欲望是一样的，都是冰冷的东西，再多都会让人膨胀，只至破裂。而女人就不一样，让男人醉死温柔乡，愈仙愈死。所以拥有再多再优秀的女人，男人都不嫌多。全然不顾在他那里多一个不多少一个不少的女人，可能是另一个男人的全部。做为女人你就要学会自爱，自尊，自重。这世上你可以后悔很多的东西，可是感情失去了再也不会从来。即使你又得到了，已经不一样了。明白了这样多的道理。我的心还是苦的。我还是迷茫的。

爱情是口深井，我总以为井底有我要的爱情。奋不顾身的跳下。才发现井底只有我自己。我不想让自己这样的执着，但我也不想让自己违心的欺骗。我是要去选一个爱自己的男人呢？还是要选一个自己爱的男人？我不知道怎么办？但这个我爱的男人我已经彻底的死心了，爱我的这个男人，再三的要我给我们机会。我知道我再也找不到比他对我更好的了。可是我又心有不甘。又是一年过去了，07年的疼痛，07年的迷乱随着日历已经翻过。今天是08年的第一天，很多的朋友发来元旦祝福，清晨曙光再现，幸福在你身边，中午艳阳高照，微笑在你心间，傍晚日落西山，欢乐随你365天。爱与被爱为什么总是这样难？什么时候我才能开心欢乐的笑啊？新年了，我要有新的打算，我该去走一条自己的路。