关于我崇尚的死亡

关于自己为死亡写的字

貌似写太多了

为自己的死亡做了太多太多的铺垫

都无路可退了

怎么活下去

这么多年有关于死亡对自己做的暗示

都成了一种魔力

我都无力摆脱

亦甘愿于沉迷

真的

很多很多个时候

想到自己多少年之后还会活着

对这种念头都已经无法忍受了

让自己坚信吧

我会在老去之前就死掉

我想要那种突袭而至的意外死亡

上天你明白么

好吧我是一个懦弱

没有勇气的人

不敢自杀

或许是还没到那个程度

怎样都无所谓了

谁有时间

可以给我买份保险

受益人填上你的名字

相信不久的以后

你会小赚一笔

怎么样

我最后的用处

随你们怎么说

我自私懦弱没责任心变态

都可以

没办法

这种死亡的魔力我抵抗不了

其实

有时候也会想

如果可以活下去

就去好好的追求

去靠近自己爱慕的那些人

和他们一起

可这种念头从来都没有多长久过

已经这样了

这积累的岁月暗示的力量

强大无比

不管在平常生活中是怎样的状态

幸福也好，悲伤也罢

独自一人也好

与朋友狂欢也罢

这种念头在心里都从不曾挥去

看过某人写的话

他说

很多人提到死

并不是真正的想死

因为每个人都是以

不确定的心里来面对死亡的

我想有些道理

怕死亡之后又是新生

但确实真正的想死

我就是一个这样的人

一个经常会懒得生活的人

一想到要继续生活下去就怕的要死

这个在内心隐藏多年的死亡秘密

它像一个魔兽

在我心里面

我都不知道它何时突然醒过来

会让自己做些什么癫狂的事情

我会无力控制的

害怕的友们所谓的

请远离我