我没有很想他

我没有很想他，真的。只是在睡不着觉的时候才会想起他，分不清是因为睡不着才想他还是因为想他才睡不着；只是在唱歌唱到某首歌时才会想起他，不知道是歌的忧伤触及我的伤感还是我的伤感渲染歌的忧伤；只是在孤单的时候才会想起他，不明白是因为孤单才想他还是因为想他才孤单；只是走在和他曾经去过的地方才会想起他，不清楚是因为回忆才想起他还是因为想他才回忆。

这几天几乎每天都和朋友去唱歌去迪吧，说可多的话，唱很多的歌，跳好久的舞，笑的很大声，扮的很轻松，别人都以为我开心的不得了，朋友问我怎么就没有烦恼？我对着他们使劲的笑。突然觉得自己好了不起，怎么就变的这么坚强？

昨天晚上和朋友去吃火锅，对面桌那对情侣的幸福深深地刺激到了我，有些东西一旦被重温是一发不可收拾的。在他接到电话的那一刻，我的心里经过了怎样的千回百转他永远不会知道。

我知道我很过份，我知道他的容忍已经到了极限，我知道我终于失去了他的爱，我知道从此他的世界里面没有了我，可是我不知道他会发生那样的事。当我听到他受伤这一消息时，恨不能立马飞到他身边，看他到底伤的怎么样？事情到底是怎么回事？可是他那样，我想我真的快要疯了！

来到皇冠明珠，一首《好想好想和你在一起》彻底击跨了我所有的坚强防线，对着洗手间的镜子，用手指轻轻的沾着眼眶里的眼泪，很使劲的强迫自己做着深呼吸，笑着安慰自己没有哭出来！

今晚的我很漂亮，所有的人都这么的说着。很想让他看到，我知道那是不可能的，此时他很恨我。回家已经五点多了，头昏昏沉沉的像是要死掉。早上从床上怎么爬也爬不起来，全身一点儿力气都没有，想着不去上班了，可是到了九点多还是挣扎着起来了，因为我想起了我在日记里面写的成长宣言。

今天早上他还是很凶，他从来没有这样对待过我，我很理解他的心情，他这样让我真的很心疼，我不知道我要怎么样做才会让他心情好一些，也不知道怎么样做才能有实质意义的帮助到他。

有意无意地踢着办公室门前枯黄的树叶，看着漂亮的靴子一点一点被叶子弄脏，没心没肺地笑着。今天的早晨特别冷，可我还是不愿意走进办公室。抬头看着黄叶未尽的树枝，像是一块块落寞的凄凉的墓碑，指向灰暗的天空。我使劲地吸了吸鼻子，闻到寒冷的味道，我再也没有力气笑了。

不想吃饭，不想说话，不想理任何人，静静地走在每天的必经路上，时不时地抬头看天空，一成不变的灰色，伤感的颜色。绕着中华广场走了一圈又一圈，直到累的走不动，找个地方坐了下来，回想以前从网上看到的那些巨搞笑的笑话，可是却没有想起来几个，倒想起了王心凌的《第一次爱的人》。

我知道我长大了，我不会再随便哭鼻子了，我要学着更坚强。要每天将自己打扮得很漂亮，因为只有漂亮才有自信，要每天给自己的脸上带上明亮的笑容，因为笑容住在开心的不远处。

我知道爱过后会心痛，我相信爱情没有永远，生活给了什么我就接受什么！

我的心里永远不会忘记一个人！第一次真心爱过的一个人！

最后一次对他说：我爱你！请相信说这句话时我的嘴角带着最美丽的微笑！