只是牵手的爱

失眠的日子最痛苦了，在床上翻来覆去，望着窗外，既想天明快点来，也怕天明来得太快了，到时候我还没能够睡着。既然人生最舒适的日子都在床上，那总不可以亏待自己吧？儿时的冬天，跟着爸爸妈妈买棉胎，是论斤计的，甚么五斤、七斤、十斤，愈重愈贵。用十斤压着自己，真的难以想象。以后，就换了轻一点又温暖一点的丝棉被。

两年前我搬出来自己住，在一个陌生环境自己吃自己睡自己生活，我把一切的人生意义都看淡了，只要白天开心度过那8小时，晚上睡个好觉那样我就很满足了。但我却常常失眠，因为我不能放下的东西太多，能让我开心的也太少了再家上讨厌的工作搅的我连周末的没有了。好不容易盼到一个我会反反复复的睡一天，但那不是一个完整的觉，后来最大的愿望就是让我无忧无虑的睡一个好觉，而今这个愿望看上去已经达到了一半。

《生命中不能承受之轻》一书里，托马斯与特莉萨最初同着共寝的日子里，她总是整夜紧握着他的手不放，他怕把她弄醒，忍着没把手抽回来。真要下床的话，也得花点心思，把一件东西塞在她手里，也许是睡衣的一角或一只拖鞋，使她以为抓住了他身体的一部分。那以后，一向讨厌与任何女人同睡的托马斯，却盼着与特莉萨一起睡觉。他们Makelove远远不具有事后睡在一起时的愉悦。Makelove没能让人有相依到老的感觉，牵手同睡才是人间相伴。

有一段很好的感情，但它不是真实的却比真实更贵，依然是陌生的城市陌生的床，每天我都会接到很多电话，他们几乎是同一个人，有的时候会聊很久大概一个半小时，有时候也只是短短的2分钟，他说我想你了，第一次感觉被人想念的感觉是那么遥远，想念代表了是需要吗？首先他是我的朋友，非常简单的朋友，因为从来没有见过所以我无所顾及的告诉他，我每一天发生的事，星期一我受了委屈，星期二我病了咳嗽，星期三我喜欢上了哪个男孩子，星期四我在无聊中度过，星期五我讨厌我的老大，星期六我辞掉了我的工作，星期日祝我生日快乐。我喜欢这样朋友，他就像默默。默默的听默默的关心我。然后让他从普通朋友变成了好朋友。这样的简单我想一般的人很少会选择。

没有工作的时候，他会发信息问我每一天的安排，要去哪里面试之类的。我觉得这个时候是我最不愿意与人沟通的时候，但我还是跟他在联系，依然是简单的倾诉，我太需要和一个陌生人说话了。越简单越好。后来我选择了离家近的地方工作，理由就是有一天我不用再做火车回家了。在这里，每一天最多的就是躲在辈子里接电话，早上我9点上班，他会准时8点57给我发信息叫我起床，中午他会给我打电话告诉我要吃饭了，下午他会打电话告诉我今天想我了，晚上他会打电话催促我回家，知道我钻进被子里，他又会给我打过来能聊什么就聊什么，他说的最多的一句就是我想你了，我既感动也觉得可笑。这样的话我就不能当他是陌生人了，因为同样我也开始想念他，完全没有画面只是凭空的想念一个人。每次我都感觉他就靠在的耳朵旁边聊天一样，只是简单的牵着手就好了，我不喜欢相亲或者是一见钟情，我要从默默变成想念的感觉。就算是这样，我几乎只打过两个电话给他，最多2分钟，我不喜欢付出，因为付出感情让我很担心，也可以算我自私吧。但我真的明白这样的感情得知不易，别去管别人怎么看你说你是傻瓜，问问你自己你快乐吗。圣诞节我收到了他寄来的巧克力，这个是我吃到最好吃的味道，我永远不会忘记。

每次写完一篇日志，我才开始想题目，我总爱用名作家的题目，因为更有味道。然后会听着慢歌，想到哪写到哪。不追求完美的文字，但我不想错过任何一个这个记录的瞬间，有一天我可以怀念。