人，活着，累吗
昨天听说我同学的婶婶我儿时伙伴的妈妈脑溢血突发身亡，年仅五十三岁，当时我简直不可置信，脑子嗡的一下；又听说，邻镇的厂长一家四口被杀，惨不忍睹，仅剩一个在外读大学的儿子。电话聊天时，有同学也告诉我这两个震惊的消息，而后另有同学打电话给我时，我又把这悲剧告诉了她。我们在感慨或可惜或愤怒或同情之后，都感触：人生苦短，人生无常，未来要善待自己，享受人生。随后又谈笑风生，仿佛他们离我们很远，不幸也离我们很远。
挂完电话让我又联想到我出事后，外围的人或许和此时的我一样，只是把它当作一个新闻，一个焦点。感慨的背后又有多少人在为当事人或家属担心祝福呢？或许更有些无所事事幸灾乐祸者还会添油加醋地品头论足。
我为今天听到的这不幸的人的离去抽搐了下，但，他人的屋上霜外人当然包括我只能远观远听却无能为力，此时的我门前已经堆积了一层厚厚的雪。
四天了，我无法下床，发高烧忽冷忽热，唯有两处出汗的背部和胸部是汗涔涔，腿的痛继而纽带了胃部和头部的痛，让我完全消耗了身上的能量，它们每次都这样约定一起来看我，让我痛得真是应接不暇。不管三七二十一，随手拿起床边的止痛药，明知多吃不好，可没办法呀，它是我的救命稻草。平时一般的痛我都是忍着，从不哼一声，这和以前娇气的我可是判若两人。
三宿没睡到觉了，此时艳阳高照一直射到我房间的被窝，可我却无心和这温暖的阳光拥抱，止痛药效还未上身。不想惦记这痛，转移分散些注意力，想找个人聊聊天，可现在是上班时间，有谁会有空呢？思索了几分钟，发了条短信给一个朋友，还以为她这时会不忙呢，等了半小时没见反应，恍忽中睡着了。睡得正香，被手机铃声吵醒了，是那个朋友的电话，她是个为人淳厚心地善良有着丰富阅历但性格内向少言寡语的人，我们在一起总是我说她听。可今天我多么想换换角色，比如说她讲个笑话说些我不知道的新鲜事，可那头的她还一如既往地“矜持”着，电话中间隔停顿了好几次，我本已无力说话，可想打破这冷局，保持我一贯的“主角”地位，我还是装作开朗样，像个演单簧的，继续着我的表演。挂完电话我有这样一种怪怪的感觉：屈尊俯就。（夸张了，形容词用得也不对，但当时心里就是这么想的）
岁月的车轮碾过，留下的还会有完整的麦穗吗？难道这世界真是有时空的多维？突然间感到此时的我活得有些虚伪也感到有些累。
夕阳下班了但从窗外没看见月亮接替上班，爸爸在外收帐还贷，打电话问我晚饭吃了没，说他要打会牌到半夜回来。当时疼得厉害，好像觉得自己突然没有了依靠。我曾对自己对家人说过，在文章中也写过，无论在什么情况下永不言弃，可现在我又冒出一个可怕的想法：活在世上真没意思！
这两天在高兴之余也发生了些不愉快的事，但现在我始终认为自己是对的，无愧于心的。可又有谁理解我的用心良苦呢？或许最终有一天会明白吧！
我也不知晓自己今天为何会有如此消沉的想法？这怎么对得起大家赐予我的至高荣誉？难道这是严重的情绪波动？不会是自己痛得受不了得了抑郁症了吧？想想自己调节得还算好，这个可能性应该不是很大。不得而知，不知道大家有时会不会和我一样消极时有这个悲观的想法？你们是不是也会觉得活着累？
其实我电脑上储存着好多心情随笔，但并没有全往网站上发，一方面想给自己留有一点的空间，另一方面想给大家展现的是一个坚强的千金。我不想赚取大家同情的泪水，获得安慰的言语，可现在发现自己错了。前阶段看了分明姐姐对女儿说的话，当时并不能完全理解，可现在突然发现我能很好地理解她的忧虑。
好多人都感觉我经历了大起大落大风大浪，认为我很坚强，有一定的承受力不需要过多的安慰了，相信我一定能挺得住；我的剧痛，家人也看得习以为常，不足为奇了。他们很心痛，用他们的一句话：若可以分担些疼痛，我们每人愿意帮你一些，让你少痛一分也好啊。可最终谁也帮我不了我！我依然很脆弱！
这又让我想起一个同事对我说的“这个世间没有谁会真正在乎你的苦与痛”，今天我把这句话完全领悟了：是啊，所有的苦，所有的痛，只有自己去品、自己去忍、自己去扛！你在痛在失去的同时地球依旧在转，身边的人即使是最亲的人还得继续着他们的生存，他们有他们的生活，不可能因为你的苦痛和失去而终日守在你的身旁。况且我也不能也不会自私地剥夺他们幸福的权利，这样的话我也会感到不安的。
看着自己腿上不断地汩汩地流出的血脓，再看看而后扩散的四周的红肿，再想想一天都换了三条睡裤了，现在又一个人在承受着这份痛，大颗的眼泪叭嗒叭嗒地流在床上。从出院后到现在我第一次意识到这次看来得去医院了！
带着一种无形的恐惧，带着一种自我安慰，又带着一种焦急边看电视边等一个舍友的电话，我以为她出什么事了。她很美丽很优秀家庭经济条件也很富裕，可有着一段并不幸福的婚姻，直到今天的聊天中我才知道她背后的许多辛酸事。是啊，家家都有本难念的经！人活着不容易又很容易！我们的同病相怜一下拉近了彼此的距离，鼓励对方要好好活着，为了自己，为了爱我们的家人。此时我想对她说：侯鸟会迁徙，但我对你的关心与祝福永远都不会迁徙！
看看手机已经过了十二点，得打电话催促爸爸回家，他一打牌就有兴致，喜欢连夜奋战，宁愿眼皮打架也不肯休息。他在斗地主时打盹有一句经典名言“打谁啊”？他有高血压，可不能像年轻人似的娱乐到很晚。果然他很听话一会就到家。“丫头，你睡了吗？爸爸回来了。”老远就听到他沙哑的声音。看着他喜滋滋地在“登记”明天的还款数字和借款姓名，我兀自觉得自己刚才的想法真是荒唐。能让爸爸的心血付诸东流吗？他不能再受打击了！
爸爸下楼时已是凌晨两点，好多人都在甜蜜的梦乡中畅游。我在与疼痛较量的同时，又想起了文中开头的小伙伴和那我并不认识的大学生，他们现在的日子该是多么的难挨啊，他们现在肯定还置身在无法相信的水深火热中。如果这是一场恶梦该有多好！我情不自禁地这样为他们想着。
房屋倒了可以盖，东西坏了可以修，花谢了还会花，太阳落下了还会升起，可，人走了，还能复活吗？人们都说，最苦的是死去的人。是啊，人死了也就什么都没有了，活着的人虽累，但最低限度还在痛苦地享受着人生。虽让姑姑代我送上了心意转达了我沉痛的悼念及对小伙伴的关心，可总感觉空落落心凄凄沉甸甸！
于是艰难坐起，打开台灯和电脑，把今天一个虚伪后又真实的我的点滴杂乱无章地写进电脑，不想修改不想重新整理不想带上任何修饰的文笔，就想让她像白云一样自然地飘浮，像流水一样自然地流淌……