峰回路转的姻缘

桃是我的初中同学，初中阶段我并不认识他，在我认为第一次相见是在四年前－－2002年，那年我上高二。

记得那天很冷，外面刚刚下了一场雪，我顶着刚洗过的湿漉漉的头发，去学校外面的一个小卖部。一进小买部，抢我眼球的是一个打扮前卫的漂亮女孩和几个男孩跟老板说要着什么，老板几乎被他们几个要昏了头，我想跟老板说我要买什么，可是我怎么也插不上嘴。我很无趣又很好奇地仔细打量了那个漂亮女孩。她穿了件黑色貂皮上衣，下身穿了一条黑色时装裤，尽显她那身材曲线的美。一双雀嘴尖头皮鞋更称她的妩媚动人。黑黝黝的时尚卷发，近看才知道那是戴的假发，还有那粘了长长睫毛的眼睛在男孩面前忽闪忽闪。如雪的肌肤在一身黑色的装扮下愈显白析。女孩本来长的就很美再加上她那前卫出众的装扮，不得不让我多看了几眼。漂亮的女孩都会撒娇，她说要什么，其中一个男孩就给他买什么，我的视线不禁移到那个为她付账的男孩身上，给我的第一感觉是这男孩在哪见过。我看他从兜里掏出厚厚一叠一百块的，随意抽了几张，嘴里叼了一支烟满不在乎地递给了老板。他穿了一件深蓝色风衣，里面却称了一件手工织的大红色毛衣，是很俗气的那种。风衣并不怎么厚，好像是春秋才能穿的，趁着他瘦瘦的身躯，看起来极不协调。他的脸冻得有些发紫，皮肤有些干，好像已经起了皮。我在质疑：难道这个人就是那漂亮女孩的男朋友吗？他并不大，看起来顶多比我大两岁，为什么有打扮这么入时的女朋友，又那么阔绰，可是为何自己却穿的那么不协调呢？肯定不是学生……我脑袋顿时有这一连串的问号。看他穿的挺滑稽，但还是掩不住他那小小的帅气和潇洒。老板给那女孩忙拿这拿那，似乎忽视了我的存在。我顿时意识到自己今天好狼狈，刚洗过的头发都被冻成一根根的。因为高中的时间很紧张，为了赶时间我没有来得及等头发干就匆匆忙忙的出来了，也没有化妆（平时都是淡妆），外面很冷我随便扯了一条又肥又没型的裤子套上，和我上身的半长黑色小皮袄一点也不搭配。按平时，我总会把自己打扮的很好（我也是学校公认的所谓的校花），可是这次好像有种被人忽略的窘迫感，顿时有种要缩回去的感觉。转念想，谁也不会注意到我的存在，他们都在为那个女孩转。后来老板终于问我要买什么，我拿到自己要买的东西付上账立马就走了。我没回头看他们还在那要些什么，也没有想他们接下来会做些什么。事情就这么过去了。这算是我和桃的第一次相遇。

第二年夏天（2003年）是我高中毕业，考完试的那天同学都在收拾自己的东西准备回家，我的男朋友L（临校的一个男孩，我们是高一下半年认识的）骑着摩托车赶过来了。和他一起下车的还有一个男孩，当L向我介绍那个男孩时，我发现他不就是那个冬天为漂亮女孩付账的那个男孩吗。他当时很肯定的说那天确实是他。我不知道L他们原来就认识。我没想太多，随后我们三个人坐一个摩托上，L带着我俩，我坐在L前面，他坐在L后面，飞驰在马路上。

我怎么也没想到不久后的某一天我和桃成了男女朋友。

再回忆那个冬天的事，他说那年他在石家庄做生意，他女朋友（那个漂亮女孩）打电话让他回老家过年。女朋友说家里不冷，谁知道回来家里下了大雪。他回来时没带衣服，那天穿的是女孩爸爸的红毛衣。他和他她朋友及她哥哥出来玩，正好也到那小买部买东西。桃出乎我意料的说：那天他特别注意我，他纳闷哪来这么一个头发湿漉漉，穿着小黑袄，皮肤白白的漂亮小女孩。他感觉我就是初中时候学校里有名的校花X，他说那天很想问我，只是他女朋友在身边不便问，另外，也怕跟我说话我不搭理他，所以就没问。他说他初中的时候就特别注意我，我的值日区正在他班窗户下，每当我去扫地，他就经常和他班的一些男孩子趴在窗户上往下扔纸屑。说到这儿我似乎记起确实有那么一回事，只是那时我没有注意到他。我说那个冬天我看到的他怎么这么熟悉了。桃还跟我说那天和L骑摩托车见我的时候是他刚把石家庄的店盘出去，是回来静息一段时间。因为那个时候正置非典，生意都不好做。他准备等非典过后再干点别的什么。他和那个女孩分手了，来我学校时已经分了半年，因为那个女孩背着他做鸡。一切都是这么峰回轮转，想都没想过的事却成了事实——我们成了男女朋友，我背叛了我的前男友L，他背叛了他的哥们。

在高考后暑假等待通知书的那段时间里，我和桃几乎天天在一起，似乎很开心，他常骑着他那辆摩托车带我出去兜风，去离我们不远的湖去钓鱼，也包括去我的前男友L家，我们经常一块吃饭喝酒，那时什么也不需要想，也不会想。只是觉得那样很开心。

暑假末，我收到一所大学的录取通知书，是情理之中也是预料之外，反正我并不怎么惊喜。因为那所学校并不好，以我不该是那种学校，我也知道是我自己没考好。不管怎样，毕竟还是个大学，我像别的同学一样一如既往地去那个学校报了到。之前我对桃说过，我要是没考上就跟他一起去北方做生意而后考虑结婚。如今我考上了，于是我进行了我的大学生活。我知道桃多少有些失落。我们真正从认识到分开也不过一个暑假的时间。

如今一晃四年过去了，我也大学毕业一年了。在这四年中我有我的生活，他也有他的生活。除了大学第一年他来我学校看过我一次，后来我们最多也只不过是偶尔通一次电话。

如今，他却像我求婚。

在旁人认为这是一件多么具有戏剧性的事，我本人也不敢想。四年对我们来说是个断层，如今再拾起四年前那段短暂的相识，似乎没有足够的力量去承接。我毕业已经一年了，我也不再是四年前那个简单天真的小女孩，我也有自己的想法。经历过一些没有他参与的经历，或痛苦的或高兴的或悲伤的，都是我自己的。他或多或少也知道一些关于我在学校和另一个男孩的事，那男孩我不喜欢，但我们却纠缠了四年。我也知道桃在这四年中频繁的交女朋友，频繁的对象，和他有说不清关系的女孩太多太多。就算日后我们走到了一起，我的这些和他的那些对于我们彼此来说会不会成为阴影，在这个问题上，至少我不是很坦然。

可是，我现在就在他的家里，20天前我从浙江来了这儿——内蒙！

在他家这20天来我过的实在太辛苦，我每天会想很多很多，我也越来越发现接近他本人的真实！每天都会有新奇发现，我现在不知是具有免疫力了，还是已经麻木了。他以前的那些女友不是威胁说有了他的孩子的，就是要找他算帐的。开始我有些得震惊，因为在邀我来他这的时候他说他们已经彻底清了，我肯定了这一点才来的。不过现在我已经见怪不怪了。我已经累了，我真的不想再折腾了。大学的四年我被那个男生纠缠的痛不欲生，就在今年上半年我终于摆脱了那个人的纠缠，本怀着满腔的热情到北京发展，可是现实却让我发现：以一个女孩子的力量在那诺大的城市终究显得那么单薄无力。在北京我呆了4个月，4个月当中我没有一天睡个好觉。工作上的压力，一个人的孤单，没有人能够体会。房东老头也欺负我想沾我的便宜，孤独无助的让我窒息。我终于熬不住了，我不知道还能到哪个城市，还能干些什么工作，我的心很累。我知道要想成功需要足够的忍耐力，可是，我真的累了，我不想要什么成功了，我想要一个好心情，只想要一个好心情！不想成为疲惫的北漂一族，整天给自己施加压力把自己搞得那么累。也许，人在最落寞的时候都会想到家想到父母，在今年的10月15号我终于搭上了回浙江的车，回到我父母的身边。

在父母身边的日子的确很好，那段时间我没有找工作，只想好好给自己放个假，什么也不用想也不想想。只是我耳边多了些声音问我什么时候谈个朋友结婚。而且，自从我回浙江，桃的电话越来越频繁。他说他忘不了我，等了我四年，几乎每天都给我打电话让我到他内蒙来。终于在12月6号我从杭州坐上了去内蒙的火车。

一切都这么不可思议，到现在我还不敢相信这是真的。曾经我是多么心高气傲，我从没想过还会和他走到一块。就像在这四年中每次在电话里我都会对他说的同一句话：我们是两条永远不可能交叉的平行线，如果可能，也只会越叉越远。可是，在我们彼此都转了许多圈之后我们却又走到了一起——一个大学生，和一个初中没毕业的小生意人。在我的大学同学看来是否是太荒唐了，我不敢想。

我是否能接受他的求婚，是否会后悔，是否会在乎别人的眼光，是否能够承受日后那些不确定因素，……？一切的一切都让时间来解决吧！我想我会找到心里的那个平衡点，在不久的时间里。有些事不能不想，有些事不能想的太多。也许，在我的内心里早已有了答案，只是需要这些文字帮我倾诉一翻，我的心会因此变得更坦然。在任何时候我们必须明白：我们自己到底想要的是什么，在权衡一切之后找到内心真正的答案！