你还是我的么？

听说郑某某要结婚了，最初的震撼过后就只剩下黯然。因为，我好怕，怕你也会像郑瞒着我姐一样瞒着我就结婚了。也许，我怕的并不是被丢下，而是你连丢弃时都不愿知会我一声。

爱你有多久了，你有真正算过么？从十四岁到二十岁，现在已经是2007年的岁末了，再过几天就是2008年了，而我对你的眷恋也将进入第七个年头。整整六年的爱恋，我不知道要用什么才能将它一笔抹去，也不知道要用什么才可以让你有所回应。朋友劝我别再固执，每个人都说不值得，所有人都说会有另一个更好的。可是，她们没有人告诉我怎样才可以抹去你在我心底的印记。抹不去，又叫我如何忘记？

不知道该怎样去面对你，所以我选择了陌生人，删掉了你的手机号码，QQ里也没有了你的头像，我抹掉了所有能看得到的与你有关的东西。我想，这样就可以隔绝了吧，这样就可以忘记了吧。可是，郑要结婚的消息就像炸弹一样，把所有的伪装都炸得粉碎。你和郑的处境那么相象，如果，如果你也跟郑一样不声不响就结婚了；如果，如果你也像郑瞒着姐一样瞒着我；如果，如果……想着都觉得难过，怎么可以有这些如果呢？你是我的啊，是我的，是我的，怎么可以属于别人？怎么可以？

六年的时间也许不长，但却用尽了我所有本应轻狂桀骜的岁月，人生再不能重来，再也没有第二个十四岁到二十岁供我挥霍，时光再也回不到那个朦胧的季节，回不到那个懵懂的岁月。那些故事再也不能重写。刻在岁月里的印记没有被时光吹淡，却越发明显。蜷在记忆角落的爱恋仿佛藤蔓一样疯狂地滋长，缠绕了一层又一层，看不到光亮，透不过气。

我再也不是那个会微微任性，轻轻撒娇的孩子，再也不是那个会因为你的一句话而脸红半天的小女生，也不再是那个因你的忽视而哭闹需要糖来哄的女孩。那些青涩的日子都一去不再回头了，记忆里的一幕幕却日渐鲜活，越想忘，却记得越清晰。可是，我也明白，记忆里那个对我说“你还有我”的少年已经不再了，那个说会陪伴我一辈子的人儿已经成了天涯了，那个承诺要让我笑不让我难过的男孩再也找不到了。时光居然这么残忍，带走了那么多，那么多我再也找不回的眷恋。

我爱你，六年来，从未认真地说过这句话，没想过居然会是在这样的境况里。我爱你，我想你应该是不知道的吧，你以为我对你至多是喜欢而已，却不知道那一点一点的喜欢也会累积成爱吧。我爱你，曾对你那么深的依赖是否成了你向前走的牵绊呢？是的话就斩断它吧，我爱你，又怎么忍心为难了你？我爱你，六年来第一次对你说这三个字，它的份量有多重，也许，你不会了解吧。我爱你，沉淀了六年的情感，这样地爆发，那么，我又需要多久才能让它平静呢？我爱你，又怎会知道这样的爱居然会让你觉得沉重呢？怎么会就成了你的负担呢？是想告诉我你的青春不再，不敢再浪费我的么？是怕我的爱终有一天会变成恨么？是呵，是的吧，我也怕呢，我怕，怕有一天我再也无力去爱了。可是，会不会恨呢？我不知道。恨一个人应该比爱更累吧，我不想恨的。

是不是爱着的那个人总是更容易受伤呢？我爱着你，爱得多了一些，是不是我就活该受这些痛呢？是在报复我曾经的无心么？我只是爱了一个人，只是爱了一个不应该爱的人，只是爱了呵，爱了，错了么？

看到过一条短信，是这样的：“做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪。宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。”好笑么，这条信息？我想，可能是好笑的吧，可是，笑了之后就好难过，难过到再也笑不出。呵呵，怎么会这样呢？你说，怎么会这样呢？

明明你就是我的啊，怎么可以就这样让你属于了另一个人呢？可是，我再也不能做些什么了，再也不能。你还是我的么？还是么？所有的一切都成了我的一相情愿么？我再也找不回那些失去了么？是么？是么？

今天是圣诞呵，我却这么的不应景，人人狂欢的时候我居然想掉泪。祝你平安快乐呵！