一个人舞

手机闹铃在早上6：30的时候把我吵醒了。彼时我正在做梦。

梦里的我依然独自一人，背着一个硕大的旅行包，混迹于一个人潮汹涌的陌生的街道，步履匆匆，表情淡漠而寂寥。

这个梦我已是持续做了好一段时间了。一想到梦里的片段我的心里就冷得像要冻结。我知道梦里的自己居无定所，辗转漂泊于一个又一个陌生的地方，像一只飘零雁，辛苦且疲惫，却已经无法停留，只能继续前往。

清脆的闹铃声企图把我从梦境抛回现实，可我醒来后脑子里的第一反应是头痛欲裂，眼睛疲惫至极。我以最快的速度摁掉闹铃，翻了个身，想着再躺会儿吧！我知道我又是做了整晚的梦，不然怎么会依然如此疲惫？

其实我头痛的毛病已持续多日了，大概快两周了吧！近来发生的事情太多，多得让我应接不暇，无所适从，所以开始头疼，以至于思维一片混乱，迟钝得根本就没法完整地思考一件事情一个问题。所以我最近的生活一团糟。

我就这样躺着，在脑子里拼命搜寻有用的信息。我想起了今天是21号，也就是说明天该是四级考试了。可我好像已经许久没有学习了吧！

虽说四级并不复杂，一般就过。可再不复杂也不见得不学就能考过吧？

我于是又开始想我为什么好久没学习了，过去的日子我都干了些什么……

可是思维刚一触及过往，我的头就马上像要炸开，心里莫名地绞痛。

算了算了，不想了！还是再睡会吧，养足精神再干别的！

就这样迷迷糊糊又睡过去了。其实睡得并不熟，亦真亦幻。现实的种种我都有所感知，然而依然有梦。

很意外却也很自然地梦到了R，那个已在我的生活中消失了7天的人。

我梦到了我们又在一起逛，和以前一样。在大雁塔喷泉广场喧闹的人来人往中，他拉着我的手开心得就像个孩子，问我想活到多少岁，我不假思索地回答说60岁就够了。他就说好，我们一起活到60岁！然后我就笑，然后他也笑，然后我们一起手拉着手开心地笑……

这样笑着笑着就醒了。感觉有点恍惚。欢声笑语统统消失不见了，只剩下现实安静的苍白。

感觉头脑清醒一点了，一看表已经9点多了，该起床了。

收拾完背起书包准备去图书馆自习。好歹明天也要考试，再怎么说也得稍作准备吧！就算死也该死个心里塌实吧！

可忽然觉得胃里空得难受，才想起还没吃饭。那就先把自己喂饱再说吧！可又觉得为难，不知道吃什么。这个问题已困绕我多日了。近来觉得吃什么都难以下咽，只好把一日三餐折合为两餐或一餐，可还是没饭可吃。

但现实再怎么残酷，饭总得吃吧！思考了半天，终于决定去喝点粥，想着那样应该会比较舒服。

买了碗黑米稀饭刚喝了一口，我就后悔莫及，好端端干吗吃着东西啊！简直像中药，苦得难以下咽。勉强吃了几口，又看见旁边有人在吃砂锅，一碗花花绿绿的看着特眼馋，我想那也许很好吃吧。于是又叫了碗砂锅。结果这次我的失望程度不亚于刚才那碗粥。

我彻底不报希望了！

就这样到最后，粥和砂锅都剩了大半，回放餐具的时候引得人们对我行注目礼，还遭来清洁工一个白眼。我知道他们准以为我是一个无端浪费粮食的败家子。无奈……

经过水果摊的时候，看见了案板上摆放的香蕉，可我看着觉得特恶心。我想我大概再与香蕉无缘了！我还清晰地记着最后一次吃香蕉时的情景。那也是R最后一次给我买香蕉。我坐在他的面前拼命地吃着，眼泪不断。吃了好多，吃到最后想吐……

我一边悲凉地想着一边买了一斤猕猴桃就离开了，同时心里暗暗与香蕉告别……

手机在口袋里低鸣，掏出一看是条短信。L发的，关怀的话语俨然从前：天气预报说这两天降温，可能要下雪，注意加衣！吃饱穿暖照顾好自己，听话！我周日去看你。

我笑了笑把手机重新放回口袋。心里忽然想起了一句话：“在爱的世界里没有谁对谁错，只有谁不在乎谁。”

人生其实是很富有戏剧色彩的，感情亦是如此。爱究竟是谁来还谁的债？

L已停留在了年少的记忆里，被时间的大河隔在了彼岸。回想起来很温馨很美妙，可已经没有办法填满如今的我那漫无边际的空虚……

如果说十几岁时的感情单纯得经受不起任何负担，被时间的河水一冲刷就淡去。那么21岁的感情算什么呢？是年少轻狂的写真呢还是成人之间的游戏？

与R的故事很短暂，却刻骨铭心得近乎沦陷。原以为已经长大的我们能够承诺得起，背负得起。可也不过如此……

建立在感觉基础之上的承诺原来轻得没有任何重量，风一吹就散，不留痕迹。

原来长大，只不过徒增游戏的资本而已！

城市里飞速的生活节奏，物质和爱情，相遇和心动，许多人来来去去，并不久留。再也不能倾心去飞蛾扑火义无返顾。许多人慎重地寻求付出与回报之间的平衡。巨大奢侈的赠予其实抵不过年少时的真心真意。不管年少时的爱情是几分，一分或者十分都不重要。只要是真的就好。

感情是不能比较的，一比比出寒碜；感情也经不起推敲，一敲就碎成片段。

在感情里伤过痛过绝望过挣扎过，才能有所领悟，才能洞悉世间一切悲欢离合，才能习惯凡俗所有是非恩怨。

于是真切地明白了，一切皆自然，没有谁对谁错，错的只是自己心存期待。

有一个懂我的朋友这样评价我：生活上很独立，感情上很依赖。我觉得十分恰当。

我承认自己一直以来都在不断寻找着感情的寄托，灵魂的定所。仿佛只有那样，自己的心才不会冷却，才不会漂泊。

人的一生，无非三种情，亲情友情与爱情。

可我至今依旧完美的只有友情了。而关于亲情和爱情，已经残缺得无法勾勒成一个圆。每每想起，我的心就会攀扯纠连，拽起来会疼，不在了会空。疼得那么逼真，空得那么真切……

大家都年少过，都有云有雨过，都伤痛过吧！只要坚强，没有什么大不了。

所以生活原本就是一场独角戏而已，没有谁会为自己停留。这场戏的舞台注定只留给自己一个人去舞蹈。舞出忧伤，舞出泪水，舞出人生的滋味，这些，与别人无关……