风起是流泪的日子

每当风起的时候，我都会陷入迷茫之中，感到绝望，感到冰冷。八年了，是短暂还是漫长？我最爱的那个人，我心底深深热爱的那个人，离开我已经八年了。那个人，就是我亲爱的父亲。

一

我自小是个敏感而又倔强的孩子，因为一些至今无法言语的原因，我变得很内向，很封闭自己，不愿意和家人沟通。

母亲那时很忽视我的变化，或许是家庭的负担重，或许是孩子多，母亲从来不曾询问我变化的原因。在别人家的小女孩和妈妈撒娇的时候，而在我的记忆中却从来不曾有过那样的情景。那时的我对母亲，是敬重，是畏惧，这样的相处一直到我上大学之后才慢慢有所好转。但那时和父亲之间却很亲近。

父亲是一个心思缜密的人，尽管他那时工作很忙，但只要他在家，我们几个孩子都和他像朋友一样交流。当我受了委屈的时候，是父亲给了我莫大的安慰，在他温暖的怀抱中，我感到安全。

二

终于，我有了自己的家，这样回父母家的日子并不多。那时父亲已提前退休在家。父亲是一个多才多艺的人，琴、棋、书、画，样样精通。父亲是那样博学的人，但就是那样一个人，子女的工作不如意，自己的事业更不尽人意。

父亲是一个很清高的人，用有些人的话来说也许就是迂腐吧！当时，他的学生有的在县上当领导，但父亲从来不为子女走后门，他总说让我们凭自己的能力，以至于小弟弟到今天都没有一份正式的工作，而我也一直在乡下工作。我不埋怨父亲，因为我理解他，敬重他。

父亲年轻时候曾受迫害在乡下劳动七年，后来回到县城，就一直以满腔的热情投身盐池的文艺事业。他经常下乡和当地的农民住在一起搜集民间故事，汇成两本集子；他创作了许多反映盐池发展具有地方特色的歌曲，还多次在自治区获奖；他创办了盐池的刊物《山水河》，是今天《盐池文苑》的前身；他在节日来临之际忙忙碌碌辅导各单位的文艺节目，帮助绘彩车……他太忙了！但我知道，他想做的事情太多了，他构思了长篇小说，想继续整理盐池民间文艺，想创作更多优秀的歌曲……他牵挂的事情也太多，两个儿子的工作还没有着落。

可是，一切都来不及了。

三

是家庭的重担，是事业的不如意，使父亲迷恋上了喝酒。他不是一个善于表达自己感情的人，他不会把自己的内心的郁闷表露出来，那样一个敏感的人，那样一个对生活、对事业无限热爱的人，但现实却让他灰心、失望。于是常常看到父亲喝酒。他是借酒消愁啊！

父亲是一个身材单薄的人，他个子不高，但却挺拔，一双炯炯有神的眼睛，他的身上有着一种独特的气质，睿智、儒雅在父亲身上体现的十分完美，我是那么迷恋父亲的这种气质。

然而，有一天，母亲低沉的声音却让我的脑子“嗡”了一下。我不敢相信那是事实！

父亲病了，竟然得的是癌症！我一直知道父亲身体不好，有严重的胃病，是因为早年受迫害的原因，是常常下乡饮食不规律的原因，是喝酒的原因。可是我从来不知道父亲居然病的如此厉害。还记得有一次我爱人腰痛，父亲带我们去看医生。在凛冽的寒风中，父亲努力的骑着自行车，一边还不停的吐口水。那时我都没有意识到有一天父亲会永远离我而去，而这一天竟然很快就来到了。

我工作的地方离家还有一个多小时的路程，我匆忙踏上回家的路。车在飞驰，而我觉得自己像是安在车上的一个零件，没有知觉，没有思维，只有我的躯体在飞驰，而我的心早已经先期到达。

这是我的父亲吗？是我那个倜傥、儒雅的父亲吗？我简直不敢相信自己的眼睛！面前的父亲，瘦弱、憔悴，脸色十分苍白，只有那双眼睛是我依旧熟悉的明亮。

我扑上去，紧紧抓住父亲的手，却一句话也说不出来。他的手是那么冰凉，是那么瘦弱。

“我最放心不下你！”是父亲的话，我吃了一惊，凝视着父亲，但心里已经明白他的心意。我本是一个追求完美的人，又容易走极端，父亲的担心不是没有道理。父亲是太了解我了！心底泛起一阵阵酸楚，任凭泪流。我没有说一句话，仿佛此刻话语都是多余的。我只是更紧、更紧地握住父亲的手，只是更深、更深地凝视父亲的脸，仿佛要把他的容颜永远刻在我的脑中、心中……

四

病中的父亲表现出了他性格中倔强的一面，他不肯去医院，他怕给家庭带来更多的经济负担；在他的身体被病魔折磨的很痛苦的时候，他不肯打止痛针。他害怕止痛针会伤害他的脑子，他想清清醒醒的，他还想用他的脑子去做很多的事情！

癌细胞已扩散到了父亲的全身，他在经受常人无法体会的痛。但我却很少听到父亲的呻吟，我只看到他痛得受不了时圆睁的双眼，紧握的拳头。到最后，他的食管都肿胀得连水都咽不下去了……

我在回忆，那是多么痛苦的回忆。仿佛在承受一刀一刀割身体上的肉的痛。

八年了，我从来不敢回忆，我害怕；我不愿回忆，因为我的内心不敢承认父亲永远离我而去是事实。

然而，清灯下，眼前模糊了的字迹告诉我，我是在回忆，回忆的是八年前，回忆的是不再来的往事。

那最后的一夜，我独自守护着父亲。很困，但心里却那么清醒。我坐在父亲身边，轻轻握着他的手。我多么想就这样握着他的手度过生命中的每一天啊！

然而，就在我第二天有事情回婆家的很短的时间里，我永远失去了父亲！

我没有泪，我不会哭，我失去了知觉，我没有思维。“今后要好好善待自己！”耳边是父亲的话，我再也听不到了吗？是，听不到了，已经八年了！

这八年来，我的性格有了很大的转变，我学会以平常心态看待生活中的种种事情，我不再封闭自己，与人坦诚交流，但我从来不和任何人谈起我的父亲，那是我今生心底永远的痛，一个永远不能痊愈的伤疤！

可是今天提笔写下以上这些文字，无疑是在残忍地剥开这个伤疤，每写下一个字都让我痛得揪心。

夜已静，有风的声音。我总觉得从父亲离我而去的那天起，风声其实就是我的内心在呜咽，我把我对父亲的思念寄托于风，用另一种方式永不停息地诉说。

父亲啊！在另一个世界里的您，一定要一路走好！您的女儿一定会善待自己，会让您走的安心，会微笑着面对生活。

今天，我只想以一个女儿的身份写下上面的文字，是用心，是用泪。请读者接受这样的一种思念的方式！