伤痛

接二连三的打击，的确让人沉闷的有些喘不过气来，先是儿子的离去，接着五哥的生病，而且是危急的，几乎还没停息下来，怀孕七个多的嫂子突然毫无征兆的离去，生命比玻璃还易碎了，可以说一点的预感也没有。如此重大的变故，以前我总有些的预感，为什么变对如此大的变化，我却毫无知觉，是天机不可泄吗？我有时对别人说起曾经在梦中出现而后真实发生的事，上帝不再警示于我，而唯有所感的是去年父亲的摔跟头，头晚做了一个可怕的梦，结果父亲第二天头摔伤了，联系到我头晚我做的梦，我以为事情比我想象的严重，可没过多久他便酒醒来，没什么大碍，庆幸之余，还是为自已做的那个梦有些余悸，那个梦太可怕了，我梦见房子在抖动，许多人披着白布。有人扛着棺木出来，我害怕看，而愿把自已藏起来，可心里恐怖的要命，父亲出院了我心里却有一个念头，也许这个梦还预示着什么可怕的事要发生，我没有想到是我的儿子出事，更没有想到一向自以为强壮的五哥差点丢了性命，更没有想到的是他捡回了性命，而几乎在同一时刻，嫂子突然不明原因的离世，还有我那在怀中未出世的侄子，瞬间的时刻，家里发生了太多的变故，我几乎没有喘气的机会，为五哥的奔忙，为离去的嫂子的抗争，和我的上司从早到晚的理论，这一切都让人精疲力竭，而心里的悲痛更是无法用言语来表明，这一次嫂子的离去，心里的阴影正是太大了，为这大家子的不幸，也为自已历经的悲伤，悲伤是那么的措手不及，可是没有办法，只有承受，我真怕我受不了，我的头晕晕沉。我的胸闷闷，好象巨石压在心中，让我喘不过气来，我想我如何能摆脱现有的困境，没有人能安慰别人也许把我想的太过坚强，我试着去上班，却感觉自已连说话都累，胸口好似千钧重力，我也许真的在接连的重压下垮了，我的心里充满了悲哀，命运。我们无能为力的命运。仿佛一下要把人推向绝境，我却不知为谁这样心力交卒，为我离去的孩子，每当想到他我的眼泪就会下来，12年多的欢笑眼泪，如今除了痛彻心扉的回忆，为我不幸离世的嫂子，由于五哥的不明事理，使她承受了很多的痛苦。再加上贫穷，五哥生病的打击，为什么那么快就去了？我不明白，为什么？因为怀孩子，这使我感到特别的害怕，对于还渴望拥有一个小孩的我，我除了面对失去亲人的痛苦，还有对自身能否安然无恙的生小孩也变得一点把握没有了，心里可以说是十分的怕，却没有人能安慰，也没有人能保证，我所能的，只是祈求上苍，保佑我能顺利平安的还拥有一个小孩，我不知道这算不算奢望，以往经历的种种，腹部的伤，都是为生小孩。也许对于孩子的渴望，已经胜过了对婚姻的更高要求，所经受的苦楚，为何人生这样坎坷，可我依然渴望能平顺一点，上帝的博大之手，请给我一点仁慈的佑护，面对变化莫测的人生，自我是何等的渺小，一向好好的孩子被他最喜欢的人所害，亲情蒙尘，昔日不再，一向顺当的嫂子也是，一口气不来便已经回天无力，人是多么脆弱，可有些人的生命力却又是那么顽强，为什么你们那么易碎，我离去的亲人，我常流泪怀念你们，感叹这无常的命运，可没有什么能让我感到安慰。我的宝宝，我多么希望你回来，那怕再苦再累，我一定好好呵护你长大成人，上帝，可我只有祈求，我不知道我还能做什么？

家里人都变的无助了，每个人的心里除了蒙受打击，还有一种对命运不可知的恐惧，如果说孩子离去是一种偶然。那么父亲去年的摔伤。以及我做的梦，五哥的病，嫂子和尚在她腹中的孩子，上苍，我们到底做错了什么，这么深重的惩罚，可是我没法安慰他们，只因为心里还是有些不能原谅，父亲可以说一生并不能体谅别人，当年母亲的劳累，而他的整日无所事事，以及没有顾及儿女亲情，对嫂子生出的非份之想，从内心来讲，我们并不是自发的想孝敬他，可每个人还是要尽一份责任，而父亲年纪这么大了，我又能要求他什么？他倾诉的无助痛苦，现在面临的窘境，我不知为何不能好好孝敬他，只是觉自已该尽一份责任，想到从前的种种，以及他无知的诅咒，哥嫂对他也谈不上好，虽则他每月从我和二哥那里有一笔也不算低的进帐，这次去丽江，如我想带他，他是想去的，可我不知为何不能？也许我的心里在排斥他，所要尽的只是一份该尽的责任吗？为何我不能，为何他来我觉不自在，为什么兄妹五人，也都不是发自心的想对他好？这是他教育的失败，还是我们的缺失？我多么想融洽的亲情，有的人为什么非的要血的教训方能明白做人的道理，以往劝五哥，总是丝毫没有效果，出这样大的悲剧方能有一丝的觉悟，亲情爱情，我希望在彼此无助时能互相安慰，和睦的亲情，深挚的爱情，来面对人世的风雨。可我的亲人，我们却依然遥远，依然隔膜。象有什么障碍，永远穿不破彼此的心墙，上苍，我该怎么做？原谅所有，我为什么不能宽恕？