寒夜，你窗口那温柔的灯光

我伫立在窗前。我看见——

寒夜，你窗口那温柔的灯光。

梦醒的时候，总会想起你。想拨打你的电话。可是……

早晨，七点你的电话响起，看见屏幕上你的名字，我的心跳得好快。我用最快的速度按了接听键。听见你熟悉的声音。我的泪水哗哗而下。我想忍住，可泪水停不下。我抽泣的和你讲完我昨天的事——我值班吃不下食堂的饭，让他在外或在家做了饭给我送来。他却说，你自己想办法。我都没地方吃。

挂了他的电话，不争气的泪水悄然而下，这就是我一见钟情，我不顾父母反对要嫁的丈夫。十多年前，我为他奉送一个少女所有的真情和柔情，他要做早车，我宁愿自己摸黑孤独的回家，也早早起来送他，不让他寂寞。怕他受委屈，受冷遇，我放弃少女的自尊求父母允许我们领取结婚证……给与我的却是这样的回报。

哎！也许，也许他刚才心情不好，也许他会来电话，没准他等下会来的，只为给我一个惊喜呢？我这么想着，不住安慰自己。

我孤独的站在窗前，窗外是冰冷的冬雨。偶而有几滴飘在我的脸上。我并没感到它的寒意。因为我的心更冷。已经快六点了，他没来电话，更不见只言片语。更别说惊喜。

窗外的雨更大了，我知道，他不会打电话，更不会来。其实我早知道他不会来。我只是在自欺欺人。十多年了。他的这些我早已了解。我一直在骗自己。骗周围的人。让他们觉得我幸福，我快乐。人生真的好笑，我最讨厌虚伪，而我现在却因为要维持“我幸福，我快乐。我当年的选择是正确的。”虚伪的蒙骗世人的眼睛。

凝望你窗户闪出的温柔的灯光，在这清冷的寒夜，它好温暖，此刻的我真的好想，好想亲近那温柔的灯光，好想靠着你的肩膀，听你轻唤对我的爱称，被你抱在怀中，让我泪水肆意奔流。可是，我们近在咫尺，却无缘相拥。

时针指到七点，最后一丝侥幸也向肥皂泡一般破灭。虽然一切是我预料之中。

回到家，他在悠闲看着电视，似乎就根本忘了问你吃了饭吗？

夜深了，我辗转反侧，这就是命运，一切是命运安排的。我该承受的。在少女时代，我曾不止一次的梦想，憧憬美丽的爱情，憧憬我心中的王子，会象哥哥一样宠我爱我。能给我最温柔的呵护。能给我为醉人的爱恋。能让的心灵休憩。可是，我的柔弱和温情换来的是什么？是软弱可欺，是懦弱无能。不，我不是软弱可欺，不是懦弱无能！我只是一个善良的女人，我不忍心伤害谁？我是一个愿意把爱聚沙成塔的女人。我是一个愿意用柔情温暖爱心的女人。

你曾对我说，男人应该大度。我知道你能做到，可是他呢？在他面前，我得大度，我得包容他所有的不是。他虽然比我大，可我感觉，在他心目中，我是个大姐姐。我真的好累。好苦。我很羡慕你的她，她是个幸福的女人，有一个有责任心，宠她，爱她的丈夫。

窗外，已经非常寂静。我想，你一定已在甜美的梦中。因为，我在佛前许过愿，他一定会赐你健康快乐的。让你永远徜徉在幸福的海洋。

寒夜，你窗口那温柔的灯光一直在我眼中闪耀。她在给我讲述那飘着瑞雪的夏日。讲述那月光下的神话，讲述那润物无声的故事……