最后的感言

他们俩坐得那样近乎，被同学笑得一头雾水他竟没反映过来，我的肺就要气得爆炸了。虽说他们是在讲解难题，可是那幅画面映入我的眼中却是那样的刺眼。我有点嫉妒那个女孩子，为什么？我总是像一只刺猬，让他连接近的勇气都没有。每次擦肩而过只是习惯性的问好，我清楚自己要的不只是这些。可他不知道，也不明白。他的一举一动都紧紧地牵动着我的心，那时的情绪就像小孩子的脸说变就变。

始终，我也没明白自己为何变得这样可笑。才发现感情是那样的稚嫩、自私，经不起一点儿打击。那时候，我偷偷地把关于他的剪报贴在书柜上，每天看到它，就像他在鼓励自己一样。后来，妈妈发现了书柜上贴的那一张纸，问起来我也很别扭，不知道应该怎么跟妈妈解释，待她走出房间我就把剪报撕下来了。我不能告诉她，那是我喜欢的人。她不想我读书分心，而她最担心的就是怕我被情所困。妈妈也年轻过，她知道那样的滋味。

说起来那还是我的初恋，确切地说应该是单恋。那时总喜欢幻想，想象着我们像情人那样手牵手走过小巷，偶尔小打小闹，日子过得明媚、快乐。脑袋里有数不清的场景，都是我们在一起的见证，可都是虚幻的。对我来说，面对现实不如暂时欺骗自己，这能让我好过一点。没爱过的人不懂心痛，没失去过就不懂得珍惜。我也爱着自己，只想让自己快乐起来。庆幸自己还是一个可以思考的人，比动物多了一种安慰自己的方法——想象。

喜欢上写作也是因为笔下我可以创造出一个世界，一个合乎我心意的他，一种我向往的生活。现实我不能拥有的，在我的笔下却唾手可得。我几近疯狂地爱上想象，每时每刻转变脑中的影像，让自己的心不至于很孤独。我会想，如果他衬衣上的纽扣突然掉了一颗恰好被我拾到，我一定会当宝贝似的收藏起来。我想挽着他的手去逛街，去小店吃麻辣烫，到湖中央划船。甚至我们可以每人手里拿着一串冰糖葫芦津津有味地吮吸着，或舔着美味的巧克力冰淇琳。一说到吃的我就情不自禁了，可是能和爱人一起共享美食真的是人生一大快事。我想在结婚前谈三年的恋爱，在我22岁算起应该还不算太晚。我需要足够的时间去了解这个人，不至于在婚后的第十天我就想着和他离婚，如果真是那样子就遭罪了。

我不在乎爱情能否天长地久，只要曾经拥有就足够了，我真是这么想。谁能预料世事的变化？很多的事情就算是走过场也比没发生好。就算我不能嫁给所爱的人，但我还是希望以玩过家家的形式嫁给他，虽说只是一个虚假的形式，但我不会有遗憾。在生命快要结束的时候，我希望把一辈子要做的事情都做完。当我把想法告诉他的时候，他只说了句“何必呢？”我不知道这句话隐含着什么样的意义，可是却让我后悔把这样荒谬的想法告诉了他，明明不可能的事我还能期盼什么？

我们共有的记忆是那么少，只是我一厢情愿把关于他的事记下来，对于那些事他早已忘怀，我还可以继续这样的爱情谎言吗？这本来就是一场独角戏，自始至终舞台上只有我一个人，该用什么样的语言和表情来索取赞赏的眼光？我的心里也没谱。我不能估计爱情的力量对人有多大的影响，只是觉得它有时像一罐诱人的蜂蜜，有时却像一把让人心寒的利剑。甜蜜过后便是伤痛，可还是义无反顾地爱着这样的一个人——他不能给你承诺，不能给你想要的生活，那股相爱的冲动让我抛弃了一切，包括我的尊严，我的骄傲，几近向他乞讨爱情。也许有点作贱自己，可没办法，爱上他注定就是一个错误。

爱，越陷越深，无法自拔。在各自有限的时间里，我希望能和他开心地相处。等他成了家或待我从他旁边走开，一切才真正结束。后来的事，再说吧。