今夜，你在我的头晕目眩里

因你，我失眠。

今夜，你那潇洒的身姿只能委屈的寄宿在我的头晕目眩里。

“堆来枕上愁何状，江海翻波浪。夜长天色总难明，寂寞披衣起坐数寒星；晓来百念皆灰烬，剩有离人影。一钩残月向西流，对此不抛眼泪也无由！”

记得吗？你曾给我的短信，我不明白当初你发给我是出于什么样的心境，也许真如诗中的意境，有感而发，有景而生。而今夜，这首诗却把我此刻的心情诠释的淋漓尽致。今夜，我所有的期盼，所有的渴望都化作漫漫长夜里珠泪枕上落的悲。

不知是你习惯了若有若无，还是我的忽远忽近让你负累，让你厌倦。如果哪天没有你的消息，内心就会生出很多想法，但又不想主动联系你。不是女人的矜持，是怕自己过分的在乎，会引起你的误会，会让你难以接受。其实想你，念你。从没停止过。然而怕你难以接受，内心里我也难以其口。听着女儿梦中的呢喃，丈夫酣畅的呼吸，我却鬼鬼祟祟的想着另外一个男人，我内疚，我自责。无数次我告戒自己不可以再这样。可我做不到，我管不了自己，我心已不在我这里。收不回我心的日夜里，我只有这样折磨自己，煎熬自己。无数个夜里，我不能枕着你的名字入睡，只能数着天上的星星流泪，这一切我从不想让你知道，苦自己，却无怨无悔。

“我们有什么呢？”是啊！其实真的没什么，是不敢有什么？是不能？相对平淡的日子过得久了，总想弄出些响动，渴望一种很久以前的，你曾经经历过而如今被琐碎的生活挤压得痕迹全无的感情。谁都有过，谁都在蓦然间失去过。每个人都在努力寻找，找到以前的算是归真，后来新发生的姑且叫出墙。你算什么呢，我呢？你说过到了这样的年龄，是有很多期盼，渴望一份真感情，然而现实中有太多的无奈，有太多的束缚，太多的不允许。我每天都在考虑你的要求，我没有正面拒绝过，可我一直在犹豫，从你的言谈，我感觉你也很顾虑。你是想靠我的意志支撑，如果我不够坚持，也许什么都可以发生。事后你也许会自责，可有什么用呢，我想说，为了给你的生活留一方净土，我会好好把握。这中间不存在我的自信问题，可能是我无端的猜测，我不确定，我很迷惑，然而有一点我很清楚你是在认真。

看看手机，已经是凌晨3点多了，也许你睡的正甜，似乎能想象你梦中的笑意，我仍没有睡意，我忍着不让自己给你发信息。想关掉大脑思维的闸门，可回忆跳出来一次次拥抱我。记得第一次视频。我发了请求，你说让我等会，那一刻我心里很复杂，说实话有点怕失望。不过事前我告诉过自己不管什么样的自己都能接受。和你聊了那么久，感觉你很素质，很内涵。过了两分钟你开了视频，我看到了，想听我当时的感受吗？你有点不自在，说自己不是很上镜，记不清当时我怎么敷衍的。第一印象，长相说不上生动，但感觉很有型，很智慧，很修养，是自己喜欢的那种。喜欢你，是我不改的初衷。任时光匆匆流失，我只在乎你。

前天，你给我留言：如果还有太阳，我会站在阳光下等你。当时很感动，也很激动。会有太阳吗？此刻感觉悲哀，这种只能在黑暗中苟活的感情，能有机会在阳光下灿烂吗？我早已把你当作我心中的太阳，只是我做不了你的月亮，只能做你生命中偶尔闪烁的星星，在你还来不及照耀的时候，她已经消失在漫无边际的黑夜里。星星的美，是因为它瞬间的闪烁。

不管明天你要去哪里，今夜谢谢你在我的思绪里。问声我心中的你，能感知吗？