点亮晦涩的光

其实，每个人都有独自伤心的时候，生活的许多岔口都泛着伤心晦涩的光。

而我，必须点亮它，不然，我的下场就如同从云端坠落一个结果。

那段自小到大最糟糕的日子，让我首次体会了人与人之间伪善的面具。

一直到从学校出来，我开始接触形形色色的人，那些完全不是同学或老师之间抱着友爱和关切之心的人。

他们，习惯带着面具穿梭在人间最污浊的角落，厚实的袖子里藏着一把锋利的尖刀。

我自己一直是最本色的。

那时候，我慎重地告戒自己，必须在若干年后单纯如一。

而我做到的同时，却也伤害了自己最单纯的心。

现在我时常想一个问题，自己是不是真的和社会格格不入呢？

每一次，伤心难过，我都会转过身看着自己背后歪歪扭扭的脚印。

我觉得，自己似乎是从星星上踩过来的，甚至觉得自己不适合在这个污染的环境里生存。

我很不喜欢陌生严谨的环境，而开始实习，注定就这样拉开了我畏惧的工作生涯。

我从来都觉得自己不够聪明，所以，我总是很主动，很虚心地求教带着我的师傅J和X。

因为我学习的专业和工作是非对口的，学习起来的难度并不小。

我的天赋在这里没有发挥的余地。我知道，我必须付出更多的努力才行。

大概粗略地学习了一个星期之后，我的工作量开始增加。

一些最难缠，最复杂的事情开始由我操办，我甚至把它们带回家当作业来做。

对于自己，我真的问心无愧了。

现在想来，我真诧异自己是如何抱着那样巨大的信心，一路踩着荆棘走过来的。

是妈妈给我的勇气，是爸爸给我的鼓励，以及我心里那个最巨大的后盾力量。

当我再次看见自己脚丫上深刻而杂乱的伤口时，泪水打在我的手背上，夏天的时候，居然可以凉到彻骨。

我告诉自己，我必须坚强。

师傅J是个内外严格的人。

她说，手把手教导是不可能的，我必须学会自己带上眼睛看其他同事的操作流程，要自己教会自己。

我总是对自己说，她的严格是为了让我早日独立操刀。

所以，即使我一个人辛苦地担任着很多工种，我依然觉得这是来之不易的学习机会。

我没有埋怨过，即使每天没有一刻时间让我休息，至少，我还是有收获的。

我真的从心里感激她。

从小就没有压力的我，却开始察觉到无形的压力迫切而来。

工作中出过的一次很小的错误，她却大肆渲染，惟恐天下不乱的阵势。

那，就是我第一次为了工作而哭。

即使现在，我还可以贴切地感受到自己当时的伤心，当时哽咽住的是我的痛心疾首。

还有，那遗失的信任。

师傅X看来却是个温和的人。

他在一旁安慰我说，没事的，没什么大不了。

可我看见他的脸，却带着异样得不真实，我告诉自己，也许，是我的错觉而已。

后来我发现，他是个对待商业机密一样守口如瓶的人。

我问他的工作问题，他总可以很讨巧地含糊回答，技巧很纯熟。

如果多问一次，他就会想宣布通知一样，很大声地说“这个问题我记得好象和你说过＊次了。”

而在我心里，一直没有责怪的意识存在过，相反，我总是抱着感激的心。

因为我一直不知道，他们都带着面具，藏着暗刀。

但是，我在他们身上嗑碰之后，生活却从此上了一个台阶。

直到在师傅离开公司之后。同事和我提起他们的品行问题，我才恍然大悟。

有些话，藏在心里也许永远没人会知道；而一旦说出来，就会颠覆一切沉淀的定义。

在我的背后说着我的是非，喜欢颠倒黑白，对于他们来说是一种消遣，或者是乐趣，也或许是更深刻的理由。

原来，我一直是个后知后觉的人。

原来，我一直把别人想得太过善良。

每次翻开日记本，我总可以看见给泪水斑驳过的字迹。

我可以坚强，以前可以，现在也可以，过去的种种都是让我长大的过程。

即使是伤心的，也是值得我记住的。

直到S调来新区，我才知道，原来上司还可以这样随和亲切，这个巨大的惊喜就像炸弹一样，开心到开花。

师傅S是个乐观，可爱的人。

她总像个长不大的孩子，很嘻哈，很大咧，还和我志趣相投。

那时候，我在日记本上写过四个最贴切的字“良师益友”。

那时候开始，我才觉得工作充满了乐趣和阳光，原来，我真的可以这样。

如果当时我没有坚持下来，我就不会遇见现在值得遇见的人。

其实，身边总有用心相待的人，不是吗？

我点亮了晦涩的光，也点亮自己的心灵。

如果可以，我也想点亮你的心灵。