最后的等待

和远狠狠的吵了一架，为他的多情，为他对任何人都是如此的温柔。然而，可笑的是当初就因为他这体贴和温柔才让我如此死心塌地。难道是我变了吗？是我自私吗？难道想独享他的温柔是错的吗？难道想和他的众多小妹区分出不同是是错的吗？

望着咖啡屋的窗外，我有种落寞的感觉，天上的云自由自在地在眼前飘过，可我的心因为有了深深的牵挂却无法象没认识远之前那样地自由了。是我为了他舍弃了自己的翅膀，还是我用我自己对他的幻想束缚了我自己的翅膀呢？想高飞的心，不顾一切勇往直前的心，现在如此地彷徨，仿佛一个在糖果和冰淇淋的小孩，什么都不舍得放弃，那是否是说，最终我也如同那小孩一样在等待中将可选择的东西都失去呢？是不是到了该放手的时候了呢？

相爱本来就是一种缘分，人来到世间本来就是孤孤单单的，能找到一个真正陪自己一生的人是极其不容易的。因此，爱上了远，就想和他一生一世，一起分享快乐哀愁以及一切一切。而刚在一起的时候也曾想到过，两个人在一起，磕磕碰碰是理所当然的，因为两个人的个性、生活背景等都有很大的不同，争吵也是不可避免的，我也一直以为我们能够在争吵中增进感情，我以为我们不会象一般情侣那样因为一点小事而闹分手……

然而，我错了，我错估了远热心的程度以及朋友很重要的心理，而我更加错估了自己的忍耐程度，毕竟，身为他的女朋友是不可能忍受和别的女生一起分享自己男朋友的温柔与关怀，更不能忍受在自己生病的时候，只因为另一个女的说有急事而放自己一个人去看医生且回来的时候一句话也不曾向自己解释过。怨过、恨过，更不甘过，可是一切都没有办法，自己还是无法原谅他每一次温柔地和自己说：“老婆大人，你就原谅我吧！”一直以为这个是自己的专署称呼，一直以为，在他心目中自己还是与众不同的，自己是特别的……

可是，玫瑰般的梦是异常容易醒来的，伴随着的是反差极大的真实。当，在听到他如此和他一个所谓的小妹这样讲的时候，我的心，瞬间，碎了满地，再也无法拼凑出完整的图案，那声被他称为开玩笑的话语，一直在耳边久久循环着，萦绕着，成为梦靥，成为一辈子无法打开的心结……吵过，闹过，也曾经无比地伤心，听着他永远不会实现的诺言，听着甜言蜜语，仿佛存在着梦中，而我就是那梦中的公主，总有一天，王子会来接我和他一起回到城堡，过着幸福的生活。但只有当梦中醒来，才发觉自己的寂寞和孤单，才会发觉言语的空虚和未来的虚无缥缈，想着过去的一切一切，开心的，幸福的，傻傻的……充斥着身边寂寞的空气，却无法让空寂的心得到应有的安慰，因为最重要的人不在身边，而是在我认识的或者不认识的人身边，做着我无法知道的事情，让我猜疑，让我嫉妒，成为一个小气的女子，孤寂地抚着枕头，思念着过去，幻想着未来。

一直一直在想，我是否应该继续和他下去，放不开这段经营了那么久的，那么值得自己珍惜的感情，可是，等待自己的又是什么呢？值得吗？那又什么是值得的呢？

渴望着自由自在地飞翔，渴望着轻柔的安抚以及执子之手，与子协老，然而，一次一次的经验告诉我，那是不可能的。但，陷入爱情中的人是很傻的，傻傻地相信着未来，相信着美好，连梦也是玫瑰色的，天空纯净得没有一丝灰暗，只有灿烂的光明，只有五彩缤纷的爱情……

终于，我累了，无尽的理由，无尽的道歉，那让人心灰意冷的迟到与缺席，终究让我几乎达到了极限，拿出手机，拨通了熟悉的号码，耳边传来那人熟悉的声音，沙哑而有磁性的声音，依旧让我有中颤动的感觉，轻声问了他能否陪我一天，很重要很重要的一天，那边也回答得很干脆，可以啊。突然间很开心，原来，他的一个小小的承诺也能让我那么开心呢。

一个小时后，人，还没到。

两个小时后，电话响了，很熟悉的开头，“对不起啊，我这里有……事，很急很急的，估计要……才能离开……你能不能…………”

突然间觉悟了，泪大颗大颗地滑落，静静地听着他的道歉与理由，紧紧握着手中的辞职书，有种崩溃的感觉，原来自己一直是那么地不重要，原来自己在他心目中的地位也就是如此，自己的很重要很重要始终比不上朋友的一句很急的事情，也许真的是我无理取闹了吧，但，我累了，真的累了，放手吧，这样子大家都会轻松很多的。

“我们分手吧！谢谢你一直对我的好，希望你能找到一个比我更好的，更能接受你的性格的人。”原来，以为很难才能说出来的话那么简单就能说出来了呢，泪更多地聚集起来，滑落，将手机卡抽出，不再听他的任何言语，只因害怕自己的心软……

等待的日子是很苦很累的，离开的日子也不见得轻松，将收拾好的行李托运，然后搭上飞机，离开了这座让我如此思念的，曾在此深深爱过的城市，也许我这是逃避吧，不过如果真的是能逃避得过的话，也无所谓了。

再见了，我的爱人，再见了，我心爱的家，希望你能得到幸福，毕竟曾经在一起的日子是那么美好。