请让我的青春分您一半

题记：（请谅解女儿的太多任性，我只是超凡人般的在乎和依恋而已！）

痴人呓语，少了魔术那般绚丽精彩。

生生死死，跌宕起伏中抹杀着强烈的恐惧。

埋头昏睡，离谱的接近了24小时。

翻身苏醒，侧身继续……

或许只有文字、音乐最安全！

第一次，可怜巴巴的望着word文档，唯有两行清泪。

失去领地的孤儿，又一次这么明晰的存在着……

赵氏孤儿，虽非，却是！

搜寻所有快乐的调子，洞察仅有的灵魂，或许只有失败中带点殇的味道。

脑细胞全部复苏的时候，又一次陷入了现实的凌乱……

糟透了……

又怎是一个“殇”字了得？

一切的一切都在混乱中将我逼上了绝路。

从来没有无助、失落到这样的地步，简直快要嗅到死神的气息。

疯狂的冷战，疯狂的折磨，疯狂的失衡。

突然间发现，我可悲到被全世界出示了红牌。

不去接电话，不去聊qq，不去打理。

无所谓谁！

第一次这么的绝望！

当有眼泪掉下来的时候，才发现，我有多难过。

原来原来，我只在乎“亲情”。

更确切一点来说，是您——母亲。

失宠的恐慌，我清清楚楚的在靠近。

可还是碰一次，伤一回。

不去思考，不去想念，不去面对。

也许只是无法承受现实压力，包括最亲的人的舆论。

一直在思考一个问题：是我真的幼稚无知？还是太过理智成熟？

一直没有答案。

直到今天，才发现，我早已成了矛盾的集合体，怪癖的小孩。

每一次总是上演着：理智的思维，总让现实中幼稚的行动代替了。

我混的如此垃圾，或者说一无是处。

我开始学会了自卑。

自卑到了极点，关于一切。

同时，我也抱怨到了极限。

空有一身文采，却毫无用武之地。

仿佛双手捉不住乌龟那般窘迫。

可我一直试图用天真、麻木、无谓压抑着内心的一切怒火。

我又一次开始：不会解释，不去争取，不愿表达。

以致落的四面楚歌的惨境。

最看重的亲人都这样不止一次的抨击我，我终于沉默到崩溃。

有意克制着什么，却发现早已习惯了冷漠。

每次躲闪着真情，虽然没有表演式的回应，可我铭记在心。

不修边幅是我拥有最张狂的法宝，同时也不可否认的成了我的死穴。

伤人伤己，两败俱伤。

爱好文字，即情感细腻。

其实最深的伤，永远留在午夜的角落。

只是不愿去逗留思维，放大哀伤，杞人忧天罢了。

缘尽，一切皆似空。

莫名中，感悟到我并不是谁的谁，甚至是亲人。

“孤岛”这么清晰的存在。

才明白，活着真累！

而死，却因为我的懦弱和贪恋，永远那么的遥不可及。

或许我还在眷恋什么吧？

90％仍然非亲情莫属。

我知道我是卑鄙且可恶的掠夺者。

从小就养成了自私的思维方式和强烈且霸道的满足欲。

也许习惯了家里的宠爱方式，所以自私到无法接受长大离开的现实。

每次父母一句有意无心的狠话，都成了踢坏我紧绷神经线的刽子手。

我不愿，甚至抗拒这样长大。

原来我总是弱智的举动，只是自欺欺人的想要让自己永远留在被父母宠坏的童话王国而已！

这样的国度里可以没有任何人，可却唯独不能少了您－母亲。

因为在我的世界，少了你的存在，根本就不是少了天那么简单。

从来没有想过没有你的我的生活，或许我只有死路一条。

不知道怎么的，我是如此眷恋你的甚至一顿臭骂。

即使伤心、痛心，可我依然那么在乎，那么疼惜，只因有您。

自从杨阿姨去世以后，我是多么的小心你的存在。

长这么大，第一次这么恐惧着失去，即使我嘴里从来没有承认过，我爱一个人可以胜过自己。

我可以在你面前毫无保留的说出一切自己甚至拙劣的想法，因为我已是那么那么的信任和依恋着你。

也许每次都是我的错，总在不止一次的伤着母女感情。

可我知道，你从来不曾计较，或许你也习惯了包容我所有的滑稽。

你可知道？

因为我是如此的看重一个人，所以她1％狠心的话足以敌过那些外人200％的诽谤。

所以我生气，我任性，我不害羞的一次又一次用冷漠发泄怨气和不满。

多数时候，我开始计较，你可曾想过，那是太在乎的缘故，那是怕失去的症结所在。

越是面临离开，越是不愿相信，越是不去接受。

我总是在以自我为核心的想要把握你对我一切的好，可永远还是伤及无辜。

或许因为知道我缺少了某种应该有的条件，才可怕地想要和别人站在同样的起跑线上竞争，想要拥有同等甚至高出别人的待遇，我仿佛可笑的卓别林。

最后，总是在失衡的世界里满身伤痕，甚至找不到一处温馨的避风港，添平伤口。

我不否认我很自私。

从来不肯委屈自己，甚至是一点倔强。

所以，早就练就了一身铜墙铁壁。

麻木、冷漠……

对于任何人、任何事，我从不曾放过在心上，即使被七手八脚、七嘴八舌的人群讨伐到“死刑”。

我毅然不曾在乎，不曾有半点触动。

直到今天，才明白，原来我也不是圣人，我放弃所有的筹码只有一个，只因有您－母亲。

原来我在乎的只是有您。

据说人有前世来生。

也许你会说，你到底上辈子欠了我什么？

可我却希望来生你还是我的母亲，我渴望神赐予我力量和胆识，照顾、赡养你一生，让你过上最幸福的生活，即使与富裕无关。

你可曾留意，我每次深深的忏悔都是因为有您。

要么我从不肯低下高傲的头颅，因为我是如此地吝啬可悲的面子。

好久没有提笔，好久没有写到关于你的文字，好久没有这么冲动到感情泛滥，好久不想以这样的状况写到关于你的一个符号。

其实我只是真的真的那么在乎，真的真的不能失去。

或许我真的那么像猪一样的无心无脑！

我只是不愿去想、去琢磨……

我恐惧着一切，甚至是生活。

当然也是因为像别人说的那样。

离开你，去过自己的日子，我根本不能接受这样最自然的方式。

有时候甚至神经质地怀疑：自己的生理年龄到底是几岁？

竟整天纠缠在这样滑稽的恶性循环当中，不能自拔。

小时候的想法已经记不太清。

只知道，自从去外省念大学的那天起，我就莫名其妙到疯狂的依恋和眷恋着你，这样的情结延续至今，却愈加强烈。

有时候心血来潮时，会有3秒钟的憧憬。

毋庸置疑，关于您！

我竟会天真的想要就这样陪伴着你，不要离开。

甚至把我的青春分您一半，让我们一起慢慢变老。

多数时候，我会被自己的这种不可理喻的念头吓出一身冷汗，我是那根筋出了错吗？

这么恐怖的想法，到底为何？难道离开了你，我的生命注定终结？

曾经一直有人在说：这个世上，谁离了谁，都照样生活！

可我却只能否定，因为这样的判定在我的思想领域，已经精确到假命题，我不能苟同。

其实每次不愿翻开日记，只是因为不愿面对有些离谱的自己，不愿去挖掘那股最真的情感，更不愿让恐慌与敏感折磨了细胞。

于是我选择：逃避文字，逃避思维，逃避一切纪念的方式。

就这样，浑浑噩噩的度日如年，没有悬念。

任由社会生活将微不足道的我捏圆捏扁，我学会了不吭一声，包括爱情。

别人山盟海誓的信仰，我从来不屑一顾。

甚至大言不惭的说过：爱情是狗娘养的！

因为和你比起来，爱情算得了什么？那只是找一个别人过日子，只是别人而已。

就这么简单，就这么明了。

所以我怪癖到无人了解，包括我自己。

只听见笔落在稿纸上的唰唰声，却看不到，心破碎的撕心裂肺。

我可以受伤，即使遍体鳞伤，无所谓谁给的，可单单不能是您。

因为我绝对不能被你伤到，那种伤心和绝望是毁灭性的。

无法解释，无法估量……

就此打住，适可而止。

这样的怪癖并不是一道数学题那样轻巧，它早已成了辨证最混乱的杂文。

剪不断，理还乱！

收笔的时候，才可悲的发现：没有了你，赵氏孤儿，虽非，却是！

噙泪奢求：请让我的青春分您一半，我不能在没有你的世界里生存！

姗姗敬上