那个冬天并不冷
“自从第一天爱上你我就没有后悔过，曾约定不允许你离开，我会用一辈子去爱你，寻你，爱你微儿，是我一辈子最大的幸福”。
我托动鼠标，轻点“有苦有甜”的个人资料，电脑屏目上几行触目惊心的话语让我呆若木鸡，似乎把我的全部思维带到了两年前的过去网络。有苦有甜并不是我做为网上寂寞消遣的一个普普通通的网友，而是唯一一个愿意陪我走过患难岁月的蓝颜。
我们在同一个地点相遇，那个地点也确定了我们的分离。记得那天清晨的秋风很凉，他背着我沉甸甸的背包一路欢笑的送我到了车站。
“开心点，到了那里一定要好好学习”，
“我哪有不开心啊，你没看到我在笑吗？”我满不在乎的说了句背叛自己又背叛他的话
他不再说什么了，双眼只顾盯着远方还没有一点火车影踪的空旷轨道。直到火车驶来，我背着书包将左脚迈进车门的瞬间，他抓住了我的手，很平静的告诉我，“我会和你去一个学校学习的，等着我”。
我轻微的转过身，下意识的对他点了点头。几秒种的火车启动，几秒种的朋友分离，一切都在这短暂的几秒种变成了飘渺的过去。
一个陌生，冷清，寂寞，没有他的学校让我落漠得忍不住去思念和他在一起的日子，每一天我都在期待着分别时他对我说的最后一句话快一点儿实现，然而一个熟悉的电话却毙毁了所有的等待。
“对不起，我爸爸不允许我去你那个学校，明天我就要转到别的学校去了”。
“啊！这样啊”！
“我很忙，等我到了那里再打电话给你”，他说完，就挂断了电话。
我听着电话里的嘟嘟声，只觉得他离自己很遥远很遥远。就这样，我们在同一个地点不情愿的朝着相反的方向离去，在不同的城市，不同的街道，人群中生活学习。
从此以后，我们没有忘记用心灵之笔传递彼此的想念和生活境况。他在信中这样对我说：“无论是写信还是打电话，都没有看到你的感觉好，我每天都想拿起电话拔打你的电话号码，可是有种感觉告诉我不要，因为那样我会想你，时时刻刻的想你……！
那时，也许是我对学习过于热衷，对他寄来的每一封信里面的每一句话都感到很平常，根本体会不出他的良苦用心。
秋，披着黄叶，嚎叫着远走了，隆冬的寒气似乎弥漫了世界的角角落落，在这样的日子，我们爱上了网络，在网络上畅所欲言，犹如从前在一起促膝长谈的美好时光蔓延到了眼前。
“有你这个朋友是我一生最大的幸福”，他说
“我也是”
“我在这里过得一点也不好，在上课时总会不知不觉的想起朋友，想起你，学习的兴趣就很快的减少了一大半”
“我也好怀念过去，知道那段日子已经似一颗流星划破长空转瞬即逝了，然而我还是不能坚强的渡过每一天没有你在身边的日子”
“还记得我写的那些歌词吗？其实都是为你而写的”
接着他又发过来一个羞怯的QQ表情，偶然间，我如一棵枯黄的小草在入春的第一天而倍受春风吹抚一样受庞若惊，那一首我最喜爱的歌词又重复的循环在脑海中
“时常就一斗，时常就一战，所有美丽梦想全都改变，爱情随着战火在蔓延，我们之间也不断改变，根本不是一部动画片，为什么没有机会再让我爱一遍，我没有泪水的眼圈，最后的回忆就是分手的那一天，百战百胜的你露出了笑脸，似乎进入了动感地带，我的心已敲碎了一边，只能回忆爱的神仙，愿我们的爱百步不倦，冲向战场的烟火共同作战永不变，让我们的鲜血染红色了东北平原，在第一时间的轨道上爱就一万年，在和平胜利的那一天，才睁开朦胧的睡眼，我的梦全都实现，爱就一万年”。
那时，我只是处于对这首歌词巧妙的词语搭配和柔润的浓厚韵味而迷恋它，然而今天在他蜻蜒点水般的话语背后，我不得不承认，原来我和他之间的这份默契在很早以前就已经出现了越位，我坐在电脑前，拼命地怀揣住快要跳出肚子的心，觉得整个世界除了心跳，一切都在塞慢。
“是吗？哈哈……”我屏住呼吸，双手附在键盘上，轻轻地敲打出几个能够代表平静心态的字。
“知道吗？我喜欢你”
“很正常啊，你可以没有理由的喜欢任何一个人”我一幅满不在乎的语气。
“我们能够永远在一起吗”？
“永远是什么时候，到底有多远”？
“到老去，到死去，可以吗”？
“当然可以，因为我们是最好的朋友吗，患难与共的好朋友”。
发送完消息，我杂乱的心再也受不住了虚拟世界传递过来的干扰，刻意的关闭了电脑，在这个常人认为漫长的冬季，我们最多超不过三天就在在网上传递一次彼此之间的消息，几句关怀，默契的话语对于我和他来讲就已经足够了。在信中他曾这样写道：不要说想我，我只要你在远方为我默默祝福着，在我心中就是一种最大的幸福了。我喜欢音乐，他也一样为音乐疯狂，依然记得我们一同买过好多的歌带，然后拿到安静的角落面对面坐着共同欣赏，谁也不会看谁一眼，谁也不会对谁说一句话。
有一次，只为了一曲萨克斯的乐曲《回家》，我俩跑遍了整个小镇的确良音像社，可是竟没有一家音像社能给我们心灵上的安慰，不忍心善罢甘休的我们不得不乘坐了半个多小时的公客去县城购买，唉！那种感觉乐哉，悲哉！
有他在我身边的日子，歌声总也不会间断，他离开了，离我很遥远，似乎把全部的歌声都带走了，孓然一身的我害怕打开随身听，害怕听到古老的音乐再次响起，因为我害怕它会击起我心湖中的浪花，让我带着感伤的心情去想他，增加心中的牵挂。那样我会退却成为一名不负责任的学生，所以我宁愿守着第天无语的寂寞，爱惜着书桌上读不完的课本，忘记了从哪一天开始，他习惯用打电话的方式放歌给我听，每次都是同样的一首歌，阿杜演唱的《天天看到你》，歌曲结束后，他总是不言语的关掉电话，从来不对我说什么，一个假期星期六的早晨，同寝室的几个姐妹都去了外面吃早餐，而我却因为昨天晚上下床时，不慎扭伤了左脚不能进行正常的走路，而独自留在寝室呼吸寂静的空气。窗外飘泊着很美很美的雪花，好白好洁净，我站在窗前，与雪花为伴，觉得寂寞难奈。“铃……”脆耳的电话铃不留情面的吓得我冒了一身的冷汗，我跌跌撞撞的走到床边，抓起电话，就在我最难过，最需要关情的时候，那首能抚平伤痛的歌再次响起，我不顾阿杜的声音多么混厚，多么不可抵挡，一直用尽可能大的声音喊着他的名字，尽管我知道他根本就听不到我在说话，像平常一样，他挂断了电话，而我已经不是平常的我了，我哭了，第一次为了他而品尝腥涎涎的泪，泪热热的，温暖着我的心，我用模糊的视线寻找那通向窗前的路，然后打开窗户，伸出双手视途去捧接半空中飘洒的束束雪花，然而我发现，雪不再起舞了，我闭上双眼，享受着雪后窗外吹来的清鲜空所，凉爽的冬意试干了我沾满脸上的泪水，突然感到，原来这个冬季并不冷。
我们期盼着寒假的见面，然而两个月后的相遇却刻画着太多的悲哀和酸楚。1月2日也就是我从学校回到家的第三天，他一早就不顾严寒的跑了三里多路来到我家找我，来我家可以说是一件很平常的事了，当然爸爸妈妈也欣然的笑颜相迎，而且还会用关心的态度询问他的学习情况。后来他说他想念初中的校园，我们就离开了家，相约的走在通往学校的那条已被冬雪冰封的小路上。
“我昨天才回到家，为了早一天看到你，我放弃今天和同学一起参加联欢聚会的机会”，他说。
“是吗？那我要谢谢你了”。
“在网上，为什么拒绝视频？你分明是在惹我生气吗”！
“我不想看到你”。
“可我想看到你呀”。
“那是你的事，和我没有关系”我处于一种故意捣乱的心理，极力的为自己分辩着。
他用不满意的神情看了我一眼。
“怎么着，有意见坦白，别给我玩暗示”，
“唉呀！皮呀你”说着，他用左手抓住了我的一个羊角辫。
“这两个小辫子多难看，我告诉你多少次了”。
“你放开，我妈还没来管教我，你算哪的呀你”我边说边和他争斗。就这样，校园的轮廓在我们的视野中已经依稀可见了，喜悦的心情让我俩疯也似的跑了起来。然而校门口的一幕却击退了我们脸上洋溢着的微笑，我们不愿相信站在眼前的两个女孩当中，他的女友续竟是其中的一个。
“你怎么没去上课？”他对续说。
“逃课”，她干脆的说。
“你和她一起逃？”他尽量保持微笑和另外的女孩搭讪。
“走，去我们教室坐一会儿吧”，女孩没理他，却对我提出这个莫名的要求。
“噢！我还有事，一会儿要回家的”，我找了一个理由拒绝了她的应邀。
“那你和我们去吧，续找你有事”，女孩转移了目标对他说。
然后她们俩就走回了校园，并回头告诉他快一点儿。
“你都去呀，傻了？”
“你和我去吧，没有什么事。我们就快些出来”，
“我可有自知知明，我可没病”！
“你就和我去吧，求你了”，
“我不什么理由和你进去，别勉强我”！
“好吧，那你等我，别走，五分钟我一定出来。千万别回家啊”！
“嗯”我用力的点了点头。
隆冬好冷好冷，街道上的人们都用不能再急促的脚步行走着，我下意识的裹紧大衣，依偎在能够抵挡一些风寒的角落里，在等待中欣赏冬的凄凉，冬的美。“五分钟应该过去了吧，我猜测着”，因为我身上根本就没有时间，怎么还没有出来。再等一等。我调整了站立的姿势，若无其事的等着他回来。冷意让我从等待的温暖中感到了冬的存在，“怎么还不出来呢，这么久了”，我审视着校园一个人也没有，街道上的人已经少了很多，天气越来越冷了，我独自站在墙角里，有一种被遗忘的感觉，他每次说的话都会做到的，今天怎么了？我自言自语的嘀咕，我抬走头看着有些乌云的天空，又等了一会儿，接着一种力量让我转过身向前里走去，一路上，我的心就像雪花一样的洁白，似乎空白得忘了家的方向。
回到家，我没有吃晚饭，毅然拿出心爱的日记本，写了当天的日记：
“都说男孩和女孩之间没有真正的友谊，但我们相信我们之间会有的，可是他说过他们已经分手了，今天又是怎么回事？他为什么要骗我呢？难道他就这样对待他的朋友吗？让我在寒冷的冬天里等他这么久，然而最后他还是没有出来，他还在乎他的朋友吗？他总是说我是他最好的朋友，也许这只是一句欺骗朋友的谎言罢了。续为什么用那样的一种眼神看着我？难道是我的出现让他们之间这份爱情由现实转化成了幻影？……”！
第二天清晨，我趴在被窝里接到了他打来的电话，
“还没睡醒呢？”
“啊”！
“你，不高兴吗？”
“没有，我挺开心的，以后你别再打电话给我了”我用硬梆梆的语气说。
“昨天我”？
“哎呀，你别说了，我不想听，以后你不用来我家找我了，再见”！
我打断了他的话，疯了似的冲他大喊，然后就挂掉了电话。紧接着电话铃再次响起，我控制住自己的双手不去接听，电话整整响了二十六下，我仔细的数着。此时，我只觉得自己失去了生命中的所有，整个世界只剩下了干涸的心跳。我难过，从来没有过的痛彻心扉，我哭了，哭得什么都不是，似乎把什么都忘记了。
黄昏时分，他骑着摩托车来到离我家只有五十多米远的姥姥家找我，天很冷，风也很大，看着他被风吹起的头发下面那张瘦削，冷峻的脸，我的心好痛，我不敢再去看他。
“你怎么想的”？
“我没想什么，我也不想说什么”我一幅不屑一顾的样子。
他无可奈何的甩了甩手，在我面前不停的转来转去，目光扫视着屋子里的每个角落，不会看我一眼，我一直沉默的低着头，我们俩个就这样谁也不对谁说一句话，不知道过了多久，我无耐心的抬走头，“你”我不愿意相信，站在自己面前的大男孩竟然流下了那么多那么多的泪，相识两年多，第一次看到他流泪，而且是因为我，一个他做为自己最好的朋友。
“你什么都不想说是吗”？他用极低的声音勉强的问我，
“是的，没什么好说的”，我逃离开他的视线，依然倔强的欺骗着自己，欺骗着他。
接着他什么也没说，一阵风似的夺门而去，我没有去向窗外看，我也知道他不可能回头，我傻傻地站在原地，任凭泪水肆虐的蔓延。从那天起，我整天把自己关在房间里写着日记，也许那样才能抵消一些心灵上的痛楚。
一个星期后的中午，我接到了他打来的电话。
“我的心都碎了，碎得无法收拾，我从来没有想到你会说出这样的话。”
我听着，抑制不住自己自己的情绪，伤心的哭出了声音。
“我想了好多，都是我自己的错，是我对待朋友的方法不对”。
“我们还是最好的朋友吗”？
“当然是，我们会是永远的好朋友”
我再也忍不住了，挂断了他还没有说完的电话，随手抓起放在身边的衣服，冲出家门，劲直的跑到了那条我们曾一同走过千百次的小路上，此刻天空扬起了琐碎的小雪，漂泊不定的雪花极像我沸沸荡荡的心声，我擦掉附在嘴角上的泪珠，看着小路上斑斑点点的雪花，对一切都释然了。
新学期开学的那天，我在没有他的欢送下独自踏上了去学校的列车，来到学校的第二天，我收到了他寄来的信。
“我说过好多次，有你，是我一生中最大的幸福，我相信自己会做到，只和你做朋友，你要珍惜，不过我总会情不自禁的去想你，没办法的事了……”！
我合上信，感觉他离我越来越远了，失去过一次，也就没有办法索取了。
从此，我的生活中增添了许多乐趣，我可以随时的离开学校和同学去诳街，散步，不会担心寝室有找我的电话响起，网吧对我的魅力也变成了零。
然而，这样的日子对我来讲却是一种痛心的折磨，他再也没有给我打过电话，我也会在每天的生活中告诉自己忘掉他这个最好的朋友，我希望时间冲淡一切的说法变成现实，我越来越害怕听到歌声，哪怕任何一首歌，我都不愿意接近。在不眠的黑夜里，我总会借着窗外的月光和街道两旁的路灯，像他曾经为我写歌一样，为他写下一首又一首没有曲调的言语。
第二个冬季，他特意的来到我家见了我一面，我们只是简单的问候了对方几句，他也只停留了不到十分钟就急匆匆的离开了，然而，我从未想到，那一次的见面竟然成了我们最后的一面。我依然过着平平淡淡，每天书缠本打的生活，忙碌的充实是让我暂存记忆的唯一办法，在这样的日子里，我真的对往事淡泊了许多，日记里也很少出现他的名字，他的故事。我强迫自己战胜感情上的脆弱，然而事半功倍的背后，我曾流过多少次的泪，有过多少次的心酸，又有谁清楚！
日子一天天平淡下来，水一样的流过，春与秋也潸然走过了，波澜不惊的生活让我有些眷怠。第三个冬季乘着岁月的年轮尽也似的穿透我单薄的衣裳，在这个寂静无聊的星期日，我没有目的的在大街上溜达，接着双脚不自觉的走进了路边的一家网吧，然后又不自觉的查找到了他的资料。
“自从爱上你的第一天起，我就没有后悔过……”
一瞬间，往事历历在目，也许两年里我本以为淡忘的过去，只是心灵上短暂的封存，今天风不得不承认，刻意去忘记的事物，只会铭记得更深，每个人的一生都是一本密封着的书，然而打开它需要的却是十足的勇气和准备迎接斑漓的心。是啊，现实不会改变，真正改变的惟有感觉，人们说他脏，说他污浊，说他不美丽，而我此时却在感觉的旅程中找到了现实的方向。
我关闭了电脑，站起身，走出了网吧，冬季真的飘雪了，微微纵横的雪花在微微寒风的吹拂下，在半空中，微微的抖动起舞，我望着微微清晰的远方，在心里默默的祝愿他快些找到他的微儿，找到他一辈子的幸福。
欢乐不是虚假，流泪不是失落，徘徊不是迷惑，也许无语的沉默才是世间最美丽的承诺！