悲伤的思念

时间总会猝不及防的带走你身边的人，让你悔之不迭。

我第一次被这种感觉彻底击垮是在考研结束的寒假里。当我终于对付完那耗尽半年心力准备的考试时，带着满身疲惫和满心欢喜回到家，等着我的却是堂屋里摆着的奶奶的一张披着黑布的照片，笑容依旧温暖熟悉，只是那么的不真实。我一下子就坐在了地上，眼泪涌了出来，嘴里一遍遍的哭诉着：“为什么不早告诉我？为什么不早告诉我？”眼泪浸湿了衣袖，满脸湿热，耳朵烫烫的，那时心里只是无尽的委屈，怨恨所有人为什么都瞒着我，为什么只有我一个人对着她的照片哭，为什么我回来见不到她了。我像一个被抛弃的玩具，在灰色的空间里茫茫然的丢失了所有的念想。后来爸爸才说不告诉我是怕我分心，怕我考不好试，可是他不明白我没说出的是，考试考不好以后还可以在考，但是人没了就再也没有机会见到了。阴阳两世，相隔茫茫。

我和她算是情感上相依为命的两个人了。她是个命苦的女人，两岁失父，三岁没母，是靠哥哥姐姐抚养的。她虽也裹脚，但也上过学，我小时候学练字，她还教我怎样写。但上了没两年，眼睛就出了问题，大概类似于今天的白内障，家里情况不是太好，也没好好的看医生，一直到老都是只有一只眼能看的清楚，右眼总是模模糊糊的。也因此从学校里退了出来。等到了出嫁的日子，在漫天风雪里进了我家的门，开始了为人妻为人母的生活。我爷爷年长她十二岁，在我很小的时候就去世了，在我模糊的记忆里爷爷并不是个严苛的人，几乎没怎么发过脾气，所以我觉得她婚后的日子不是难忍受的。只是生活的苦难和生命的脆弱还是让她劳累不已，她共有七个孩子，中途夭折了一个，在那个共同难过的岁月，失掉一个孩子并不是太少见的事，所以在以后的日子里她很少提起这个孩子，偶尔对我提起一次，也没有异样的神情，可我觉得这么多年还记得，心里一定还是在意的。等到所有孩子都几乎懂事的时候，身体又遭遇了一次大摧残。被医生误诊结果割断了三个血管，带给她的是后半生纠缠不休的痛苦。那些伤口冬天结成疮，在夏天则会受湿热感染流脓，除了身体上的难耐，还有心理上的难堪。我初三时，她摔折了胳膊，即使从医院里出来也不像以前一样灵便了。最后这一次也是不小心在厕所旁摔倒了，在家里躺了几天就再也没起来，可以说走的并不痛苦，算是上天对她这些年生活如此不幸的一点点垂悯吧。

我小时候一直跟着她睡觉的，她总是把我的被角掖的很紧，以至于我现在睡觉总是把自己包裹得像一个粽子。我俩睡一个被窝，互相温暖对方。以后我慢慢的长大就有了自己的床铺，可是当我感到害怕的时候，还是会爬到她的床上去，那是让我觉得最安全地地方。

每当夏天来的时候，她的伤口就开始复发。我每天给她的伤口涂紫药水，把消炎药碾碎抹在伤口上，用布包好。我小心翼翼的，希望可以让她感觉好一点。她会对别人夸我，我能在别人的眼光里看到她生活中的一些骄傲。从我记事起，她就一直在吃药，我总是每隔一段时间就去给她买药。她常说如果这些钱用来买别的该多好，可是活着是不容易的，没有如果可言的。

我跟她是最亲近的，有什么委屈都会首先告诉她。有一次压了面条回来，在路口处被邻居的小女孩恶作剧的撒了一把土，我什么都不敢说，我从小就是个懦弱的人，只是哭着回了家，很怕妈妈会骂我。幸好那时只有她在家，她给我一块桃酥，然后一遍遍的用筛子筛出那些土。后来煮面条的时候妈妈说怎么这面吃得那么牙碜，我没敢吱声，倒是她说了一句我怎么没吃出来。都过去了这些遥远的事。

小时候最害怕的事是爸爸妈妈吵架，爸爸脾气不好，一发火就会摔东西。每当那个时候，她说什么话都是不顶用的，但还是在两个人中间不停的劝说，语气是乞求的，我则是大哭，然后引来邻居们的劝架，最后就是她拉着我的手回屋安静的睡下。第二天她就整理衣服，我骑三轮车把她送到姑姑家，等什么时候家里不吵了，再接她回来。她常说有女儿的是不能天天都呆在家里的，要不时的去女儿家住几天，这样家里才会少吵些架。可惜我现在已经不会骑三轮车了，她也不在了，再也不会带着她去串亲戚了。

从什么时候开始有距离的呢？她慢慢的老了，耳朵渐渐的听不清我的话了。我本来内向的就不愿多说话，心事慢慢的积累，慢慢的也不向她述说。两人之间的线慢慢的起了白花，有时会看见她落寞地神情，看见我欲言又止的嘴角，转过身的时候，心里也有酸酸的歉疚，可还是什么也不说的走掉。那时侯的残忍落到现在是永远愈合不了的伤口。有再多的话想说出来也只是自说自听。没有人可以像她那样安静的听我大哭一场，更多的时候成了自己无声的悲泣。有了委屈只能说给自己听了。没有了她之后才发现自己一个人有多无助无依。

冬天的阳光是最温暖的。她坐在窗外做针线，为我绣漂亮的鞋垫。我在旁边躺在大躺椅上，看阳光碎碎的洒在我们身上。偏过头就可以看到她头发上的光点，闪闪的回温着我的眼睛。我像一只猫，满足的眯着眼，在她身边沉沉的睡着。在阳光里慢慢流逝的时间之河就这样带走独属我的幸福。如是今日，阳光依旧灿烂，被子在窗外享受一样的温暖，可是我呢？可是她呢？

她走后的日子里，我在旁人的眼中似乎没变。可是只有我知道回忆的痛楚。更加安静，曾经还让爸爸心疼过，他眼里的怜惜逼着我努力微笑。更加懂事，让妈妈觉得安慰，她在别人眼前的骄傲让我努力的不哭出声来。我似乎成了别人眼中的好孩子，他们眼中的赞许越来越像刺扎着我，我不想是这样子的。我需要安慰，需要保护，需要疼爱，可是最懂得的那个人却再也不理我了。

曾经想过怎样给她幸福，曾经想过在她面前快乐的出嫁，曾经想过我和她一起出走，过两个人简单的生活。现在呢？都只是曾经了，都只是想过了，我们互相看不见对方的现在了。我过的好不好，她过的好不好，都不知道了。我有了喜欢的人，也无法说给她听了。遇见害怕的事，也寻不见她的庇佑了。每天每天的思念，更多的是眼睛潮湿。夜里会不时的醒来，却触摸不到她的气息。我做梦没有梦到过她，我很怕会忘掉她。如果忘记的话，我该活在哪里呢？一个依恋过去的人怎么能失掉回忆呢？

我把她放在心里最温暖的地方，她怕冷，也怕孤单，我要让她在我心里永远的陪着我。孤单的时候敲敲我的心房，听听我的心事，可以安稳的睡着。我要带着她从一个地方到另一个地方，去见她想念的人，去听她想听的话，做她希望看到的幸福的孩子。