56个感谢，追悼远去的爱情

感谢网络上你第一次真诚的表现，让我有机会和你相互了解；

感谢雪中我们的初次相识，使我并不觉得网络有多么虚幻；

感谢你曾经言语中的谦逊，令我渐渐体会了人性中的诸多“可贵”；

感谢在漫长的冬季久未远去的时候，有你的陪伴；

感谢在那难得的阳光里，你紧紧握住的手，我知道那是你真心的表达；

感谢在我心情低落的时候，你给予的“开导”，使我有勇气安心的接受你曾经的爱；

感谢我们最初相处时，你的每一句赞美的话语，

让我感受到了来自朦胧的“爱情”的甜蜜；

感谢在我身体不适时，你曾经给予的照顾，和那似乎代表爱意的含片；

感谢你深藏关爱的巧克力和奶酪，满足了我小小的对于“爱”的虚荣心；

感谢你曾张开的双臂给予的爱的关怀，现在偶尔回忆起来似乎留有余温；

…………

亲爱的妈妈诧异我们的分开，

但是她又劝说我：谁也别怨谁——那是因为缘分没到！

感谢妈妈的理解，虽然她不是你家庭所盼望的门当户对的“知识分子”，

但那质朴的对于女儿远去爱情的劝导却是诸多所谓“知识分子”未必可以做到的；

我努力去理解你的处境，努力让自己坚强，努力回忆我们曾有过的美好，

是为了保住对于爱情的美丽憧憬和追逐爱情的点滴勇气；

尽管你没有给我机会了解真正的原因，但我也能猜出几分：

感谢你顾及到我的尊严，不肯直面我的追问，或许可以让我们的爱有一天褪了颜色；

感谢你顾及到我的感受，未曾直接拒绝我，或许你是在言语之间引导着我的“退缩”；

感谢你放弃了宝贵的休息时间，在那些周末里陪我感受着天气的多变；

感谢你曾经独自承受着来自家庭的压力，为了我们或许可以拥有的未来；

感谢你绞尽脑汁想出来的约会内容，因为我知道那些事并不是你的擅长；

感谢你曾经对于我的文笔的赞赏，如今想来那或许是你没能及早结束我们的相遇的理由；

感谢你那一餐煞费苦心的午饭，我却无福消受

——现在想来那日的身体不适似乎有些“上天的安排”，也注定了一些结局；

感谢你曾经愿意与我一起勾画美丽的未来；

感谢你和我一起畅想平淡却真实的婚姻；

感谢你曾耐心倾听我工作中的繁忙，分享繁忙之中的乐趣：

…………

可爱的朋友们诧异我们的分开，

因为我曾带给她们的“网络情缘”的神话就这样被残酷的现实所击垮；

但她们依旧耐心地倾听我的哭诉，并送给我衷心的祝福，

让我在体会失去爱情的无助时，再一次深刻的感受到来自于友情的力量；

我努力的回忆我们相遇的诸多不应该，努力的让记忆删除，努力不去想爱情的逝去，

为的是可以在内心珍藏我曾经说过的人情的美好和生活中的奇迹，

尽管那天的雨浇湿了我的双脚，浇透了我的发梢，

但是却不能停止我热爱生活的追逐的步伐和感受美丽情感的心灵。

感谢你曾含含糊糊谈论关于择偶的诸多家庭观念，

是我没有预料到它的阻力之大，“奠定”了悲剧的基础；

感谢你曾隐隐约约的说出对于爱妻的要求，

是我没能及时自我判断，铸就了故事的错误继续；

感谢你曾断断续续的表露你对我的感觉，

是我有点缺乏理性，以为这就是真的爱情具备了无限的力量；

感谢你曾真真切切的给予我对于这段感情的鼓励，

是我的条件不能满足你的家庭观念，很抱歉；

感谢你曾实实在在的拒绝，尽管现在我可能不能坦然面对，

但是相信，若干年之后当我遇到那个生命中对的人时，会真心的谢谢你的放弃；

感谢你曾坚定的眼神，那是你对我们的感情的“捍卫”

——只是当它面对现实时变得无奈、无助、无力；

感谢你曾紧握的双手，那将是一段留在记忆中虽然短暂但却实在的温暖

——也是内心中对你的点点埋怨和满满祝福；

感谢你曾为我坚实的臂膀，让我在疲惫的时候有所依靠

——只是现在却没有了“安全”的感觉；

感谢你曾为我讲述的关于你对爱的看法，那是一段“麦田守望者”守望希望的故事

——如今却成了我们彼此情感悲剧的预言；

感谢你曾为我撑起的雨中的伞，那是一片属于我俩的“天空”

——只是现在下雨的时节我只能独自面对了：

…………

我也诧异我们的分开，

尽管我曾预料过难以相处的复杂的各种家庭关系，

但是并不觉得那将是我要面对的，因为我的家庭没有这么复杂。

我努力体会你父母的心情，努力感受你的无奈，努力劝说自己不要恨你，

为的是在彼此心中可以保留一份“完美”的回忆。

是否还记得我和你说过的关于爱情，关于婚姻，关于生命的“理论”？

——想不到今天真的应验了，而且是在你曾经那么坚定的话语之后应验了！

——曾经你不是说相爱是我们两个人的事吗？

那时候，一方面感动于你的坚持，

另一方面也隐隐悟出这话中的一点“言外之意”，

于是内心中尽管不赞同，也努力说服着自己配合你的坚持，

现在看来，我真的有点“理想化”！

感谢你给了我一段还算美丽的感情，也让我在此中领略了现实不可抗拒的一面；

感谢你陪了我一段孤独的生命旅程，让我有机会在寒冷冬日里体会一丝温暖；

感谢你仅仅是在残忍的四月里宣布了爱情的结束，让我不至于惧怕整个春天；

感谢你善意的“伪装”保护了我追逐爱的坚定信念，

尽管此刻我还不能完全理解你无声的离去；

感谢你曾经大方的向你的同事们介绍我是你的女朋友，

于是此刻内心中有一点难以言表的酸涩；

感谢你曾经勇敢的向你的妈妈介绍一个可能于她陌生且没有太多好感的我，

让我有机会真切的感受一下“得不到家庭认可的爱情注定没有幸福的结果”的理论；

感谢你曾经自豪的向你的好友夸耀我的工作，

你也明确说过那是你喜欢、满意的，只是不知道那是不是“唯一”；

感谢你曾经给予的“只要需要，随时打电话”的简单的承诺，

让我直到如今内心中依然涌动着感动和些许思念；

感谢你那一封写满真实想法的诀别邮件，

让我终于在内心中确定了这段一直以来不能坚定的感情；

感谢你承认了你的无奈、压力和一去不回的“坚定”态度，

让我有机会好好认清人性的弱点——怯懦、自我……；

…………

你是不是也诧异我们的分开，还是你原本就知道是这样的结局？

与我的交往原本就参杂着很多“玩笑”的成分，

还是你真的为爱而争取过？

——我已不得而知，我不怪你，

正如妈妈所说：缘分没到！

可是男人真的爱与不爱的时候角色变化太快，还是我太过单纯？

我们的结束难道不能像相识一样明确、明了，

还是你无颜面对可能无法控制的离别局面？

——你不想让我知道，我不恨你，

我将努力记住那些美好，因为

我曾认真的——爱过！

感谢生命中曾经出现过一个你，

让我的生活又添了几分色彩，尽管悲伤也随之而来；

感谢雪中的美丽相遇，

让我的生命中又多了一个可以记述的凄美故事，尽管甜蜜中参杂着更多酸楚；

感谢雨中的相依相伴，

让我继续平添了对雨的好感并依然留恋雨中的点滴浪漫；

感谢曾经遥远的思念，

让我体会到你所谓“还没有正式开始就已经结束的恋情”的那份“挂牵”；

感谢曾经深夜里轻轻的“晚安”，

让我可以安然入睡并享受着被惦念的悠然；

感谢每一次有你陪伴的晚餐，

让我感受到生活的平实与爱的踏实；

感谢你曾说过：很享受和我在一起的时光，

让我倍感尝试付出带来的喜悦；

感谢你曾真切、严肃的表白，

让我有理由好好珍藏这一份无法追溯的眷恋；

感谢你曾初感压力给予我的安慰，

让我可以在短暂的之后几天继续享受你的爱恋；

感谢你曾努力的甜言蜜语和略带忧虑的眼神，

让我觉得此刻的分开或许不是真的那么突然；

…………

不可思议的，正像我说过：人生有很多巧合和变数，

当我面对它们的时候，以为内心中确定的你是一个真正的男人，

无论现实多么残酷，我们也携手一起走过，

就算无缘走到生命的尽头，也该勇敢的彼此面对。

没有想到，你用无声宣告放弃，

竟不敢和我四目相对；

没有想到，你用坚定劝说我也放弃，

竟不敢接通我的电话；

于是，不得不回想你曾经网络自我介绍中前女友给你的评价，

那时候觉得你应该是一个重情的人，

正是有了这个自认为准确的判断，才接受了你爱的橄榄枝，

却未曾想过结束的话语会由你提出来。

也没什么不可思议的，人和人之间的关系原本就微妙、复杂，

是我想得单纯了，

也或许是“执子之手”给了我一定可以“与子偕老”的错觉。

相爱简单相处太难，

爱一个人没有错，只是爱错一个人就是错；

我可以承认我们的相遇是个错误，但那应该是个美丽的错误吧：

——因为它给了我很多“感谢”的理由：

感谢生命只让我体会这样一小段短短的伤害，不会因此而拒绝爱情；

感谢生活给了我又一个关于爱的指引，让我可以在今后更加理性的对待爱情；

感谢这样一个于我像是一场灾难的感情，让我有机会体会“重生”的喜悦；

感谢春天已经到来，让我湿润的双眼仍然可以看到希望；

感谢生命还有余下的时光，让我除了可以为这只有56天的爱情好好追悼之外，

仍旧可以捡拾生活路上一路的美好！！！