虚无

我无法表达，我突然发现有点失语，我不知道如何让你明白你在我心中的位置，我沉迷在编制的假象感情中，一相情愿的体会着一种另人唾弃的‘幸福’，象个无知的孩子，象个傻子，象个白痴。

看着自己与身旁虚假的你，很多时候我希望你仅仅是我梦境幻想中的人物，只是意想中相遇的人，在现实中不存在的陌生人，我刻意逃避着自己逃避着现实，逃避你有意无意的伤害，将自己封闭在回忆中，一个属于自己，没有伤害的地方。不再为你莫明的转变困惑，在以往残留的美好记忆中品味享受着另类的幸福，孤独替代了感伤，曾经短暂的幸福与不真实的归属感，让我渐渐淡忘了你对我的欺骗与伤害。

难得出现在我面前的你，反倒显得比回忆中的更虚幻，一个曾经在我心里近乎完美的，我第一次相信可以心无芥蒂坦然相处的你，如今的你让我感到陌生甚至恐惧，我分不清从前和现在哪个才是真正的你。

困惑了一年，我仍然无法相信现在是你才是真实的你，如果真是这样那对我而言是种讥讽和侮辱。我不相信一个人可以在我面前伪装两年，但面对你瞬间的转变和近一年所做的，让我不得不怀疑自己的眼睛，这样的愚弄我无法接受，更无法对自己所付出的感情找到释怀的借口。我不想以怀疑与猜测对你下定论，因为这样得到的答案我难以接受，任何人说什么，即使是真的，我还是选择忘记，继续等待，希望有天你会亲口给我答案。

我想不到完全的信任与不计得失的付出，换来的却是伤害，对你的忍让在你眼中竟然是“贱”的表现，任何时候总是先你后我，换来的却是“都是我的错”。看到你面对我时的冷漠，难得开口对我说什么，而一旦开口每句话中掺满了讥讽与不屑，与从前的你辩若两人，一直以为你是受某些人的影响，或者某些事情才弄到今天的不堪，

一直用回忆中的你与现实中的你做比较，却无法将从前那个人与你联系起来，你的态度和口气，把你对我的厌倦之意表露的很彻底，你挂在嘴上的累，我不理解也找不到出处，我不希望你把感动当作感情，勉强和我在一起，更不需要你因怜悯而施舍的感情，也不稀罕你伪装出的感情，因为我会因此更加痛恨自己。

我信守了当初对你的承诺，既然我的存在影响了你的生活，成了你的负累，你大可去选择属于你的快乐，何必掩饰的那么虚假？表现出的感情那么滑稽虚假，即便偶尔表现的近乎真实，也仅仅只能维系二十四小时而已。

我不愿意去恨你或任何人，恨，是我最惧怕的东西，如果有天我对你因爱而恨，后果是我不敢想像的，我害怕某天真的会发生，所以我选择忘记，希望忘记你忘记所有，甚至我自己。我答应过你不伤害你，所以不想因猜疑而下判断，其实我一直在自欺欺人的活着。

一直请求你用心编造一个谎言，我也会尽力配合你的谎言，无论真假都会当作是你心里的真话，一个真实的答案。我错了三年，不想在去选择错，把选择的权利交给你，并答应不会给你带来什么灾难，不想你我都活的那么累。所以哪怕是谎言，只要是你用心编造的，对我来说却是放过自己的理由，能让自己释怀的唯一借口。

可你居然吝啬到一个谎言都不肯给我，为了维护你男人的尊严，宁愿伤我的自尊，最另我寒心的不是你刻意的伤害，而是你面对事实时狡辩的凛然，面对问题时的‘失忆’与懦弱，与那个我认识的你完全不一样，难道说一句实话比男人因有的敢当更为重要吗？那么你到底是个怎样的人？君子？小人？

你一再用两可的话敷衍我，给我的答案总是含糊不清，指责我错却不告诉我什么是对，一定要把抉择交给一个只会犯错的人，我不想三年的一错在错再以错为结束。不愿因外在的压力迫使你欺骗自己感情的同时也欺骗我。想不到三年的付出与你口中时时提起的“对你最好的女人”竟然的不到你一句实话，另我伤心的是你从未信任过我，你无法为自己的承诺负责，所以也怀疑我对你的承诺，我没指责你的资格，但我为我这三年感到可耻，我恨自己，你对我的怀疑以及在你眼中什么都不是的我，让我憎恨自己感情的同时也看低了你。今天我所受的屈辱全是我自己一手造成的，不该为了承诺使自己丢了全部。

几天来我一直在给你也是给自己机会，无论好与坏，我一样会履行对你的承诺，可你不是逃避问题就是含糊其词，谈话的本意完全走了样没，成了对我的批判会，我已经没有与你争辩的力气，这几天你所说的，暴跳的掩盖的，让我看清了你自私的本性，你的虚伪与狡辩，是对我最大的侮辱，而你让我看透了“人”这东西，还是一年前我说的“你是无心的即便有也是一颗冰冷的石头”，你的心可以把别人的心冻死，拳脚对我早已造不成伤害了，你两个半月是在伪装也罢真实也好，我已经很满足，你用几句话就轻易瓦解了我对你的期待，你口中的不舍渺茫，说白了就是给我的慢性毒药，你太了解我了。

这以前我对你的感情从未改变过，只是隐藏在心里了，不过现在我不得不承认“感情”这东西，真的什么都不是，三年的感情在几天的时间里就变的什么都不是了，而我却做不到恨你不恨你不代表你没错，你我谁对谁错你我自明。我想我们快走到尽头了，