等待

朋友说：“你真懒！空间里的文章好久不更新了。”

其实我如今已不知道要写什么，如何写了。

也许我是在等待，等待一种莫名的冲动，等待一种梦幻般的完美，然而这两天，我恍然知道，我等了那么久的东西，竟然是——死亡。也许是我经历了太多的悲伤，经历了太多的死亡。

谁为谁流泪？

如果有一天，我走了，谁为我流泪？

我不愿！

我不希望！

我并不老，可是我已经开始回忆，回忆往事：一片空白。

我就怎么的无为啊，日日希望，日日失望。我好想做点什么，我努力做点什么，却是连我都不记得曾想做点什么，曾做过些什么。

我开始悲观，开始悲观。

有工作了的学生说：“老师，你是影响我最大的老师之一。”

是吗？我怀疑，我怀疑自己。我不曾想过，我有影响过谁；也不曾想过，我能影响了谁。我每天只是工作，工作，如此而已。

想来，一恍眼，竟已从教了12个年头。工资不高，成绩平平，如今仍一介书生。我何来的影响。

也有学生在工作之余来，沽三五斤米酒，炒三两个菜，说不完的话，醉时睡，醒了哭，我影响了谁？！

有刚毕业的小师妹，分配了很好的学校。一种的踌躇满志，一种的理想高远。举杯问题：“师兄，我敬你。”敬我什么？我无言。她说有很多学生给她送礼。而至今，我连学生的一个红薯也不曾得过，毕业了的许多学生都不曾来过，于是我孤独，于是我寂寞，于是我失败。

妻子跟我10年，我连一朵玫瑰都不曾给她送过。每次经过花店，我总看到她渴望的眼神，流连的眼神，而我只装没看见。我没看见吗？也许我真的没看见。

今天，她给我打电话说：“昨晚我做了许多恶梦，好怕！”我却说：“我还以为什么事？哈！”我每周只能回去陪她两天，我却没给她诉说的机会。

每日，她照顾着老的，小的，做饭，洗衣服，拖地……她不愿意，不愿意只在家里闲着。我知道的，知道而已。

同事来了，看到我在写东西，“呵呵，你在写什么？”

我不知道我写什么，真的不知道。“乱写吧。”

我是想我该留下点什么，将来的某一天，或许会看到自己走过的痕迹。看那歪歪斜斜的痕迹，也能作为回忆之资。

我要留下点什么，留下无为的记录，为自己纷纷的生命，为未来的纷纷的日子。

我还能为他们留下点什么么？于是我就这样吧。

我想我的女儿，我想我的儿子。

他们乖吗？他们好吗？他们现在睡了吗？

我不是个称职的父亲。女儿要参加比赛，要买个麦克风练歌，我却没有买麦克风的钱。儿子放学，我却没去接过他一次，一次而已。

女儿的作业，我懒得去看，女儿问问题，干脆就说：“去电脑上查。”

正烦恼，儿子来嚷着上街，就挨骂一通了。

我不称职，于是我不称职。

朋友呢。走的走了，没走的天各一方。我已快不记得他们的模样了，也许他们也无我什么印象了吧。相交多年，我只有爱，只有爱了，不，还有思念。我也只能思念了。

我只能悲伤，我只能悲观，我只能绝望，于是我仅剩下写了，我便开始写，写此我不知道是什么东西的东西，好久都不发表的东西。曾经是文协的作者，可是如今我已不再是了吧。文协有没有活动？我不知道，也好久没参加了。我都不敢把自己的东西往外拿，害怕失败，害怕挫败。只好有空时就写，不时的写，算是为自己的所谓理想作点努力，以不使自己完全颓废吧。

也许有一天，我或许能等到，等到我的期望，只要花儿不谢！！