结婚六年

命运总是喜欢捉弄那些没有智慧，头脑简单的人，我承认自己是世上最无能之人，但绝不是最愚蠢的人。

我的无能来源于我无一技之长，而又喜欢依赖男人，以致于酿成今日的苦果。

其实世上没有万能的人，每个人的能力都有限，可是我，不知道我的能力在哪里？说起来我并不过份，困为我从来就没有奢求过豪华的享受，我只有一个小小的，小小的心愿－那就是是拥有一个舒适，温馨的家，即使买一斤小菜也要还价都可以。

可是前世的我不知作了什么孽，就是这么简单的要求都令我苦苦追寻而又无法达到。我总是在飘泊流漓，一家人不能相聚在一起。我真的，真的不想再做一朵流浪的云。可茫茫人海，琼楼玉宇合作耸立，总找不到我停泊的地方。

似乎这个世界上，我只能寄身某处，而无法找到我真正的立足之地。

我是一个宿命论者，我不想埋怨上帝。

一切都是命运的安排，我很想接受这个现实，做一个无思想，无欲望，甚至也无真正的喜怒哀乐的普通村妇。可我实在比林黛玉还要多愁善感，我又怎能做得到？

我很想在每个人面前都保持笑容，因为每个人的痛苦只有自己最清楚，也只能自己承受，不可以分担给别人，又何必让人知晓呢？

我也不想伤害他，我总是在他面前装柔弱，来协调我们的关系，可是每个人的心里，都有两个“自己”，一个是理性的自己，一个是感性的自己；有些人，有些事，都会使两个自己产生冲突，理性久了，会委屈自己，让感性自由发展，却又会伤害别人。

现在我非常之迷惘，我不知道该选择哪一个“自己”？选择理性的自己，将来可能会达成我那个小小的心愿，一家人团聚在一起，共享天伦之乐，但是这样，我心须付出代价，我要有一颗宽容加宽阔的心来容忍他，我要埋藏我所有的情感，有些事其实没什么大不了的，但是我不同一般的人，我太脆弱，太容易受伤。

选择感性的自己，我会伤害他，也会伤害自己，甚至会伤害所有至亲的人，虽然有的时候，我能随心所欲地生活，但其结果肯定会是一个悲剧，我会“毁”了我梦寐以求的“家”。

两个自己我都不想选择，所以我常常伤害他，又去容忍他。

六年的婚姻生活，我都在反反复复做一下这个自己，又做一下那个自己，到现在我完全迷失了自己，我渐渐变成一个歇斯底里，尖酸刻薄，神经兮兮，不可理喻的女人。生活呀！你真是造化弄人，少女的时候，我力追完美，我天天修身养性，不断地充实自己，我想尽自己的能力去做一个幽默风趣，温柔可爱的女人。

可是命运嘲笑了我，也讽刺了我，甚至改变了我，让我变成了一个小肚鸡肠的人，我的成熟长大，只是使我少了离开这个世界的念头，而没有改变我的作为。

我真的活得好苦，好累，我时不时就想大哭一场，我的眼泪就象一条永远不会干涸的小河，总潺潺而流。

婚姻不是儿戏，但明白这个事理却为时过晚，很多次我想解脱自己，让自己解脱婚姻的枷锁，获取我所需要喜欢的空间。

我可以伤害他，也可以伤害自己，但我真的不想伤害星儿，星儿，妈妈爱你也恨你，你虽是我最心爱的人，但你“伤害”了你妈妈，你来得太不是时候，，你给妈妈带来了欢笑，但更多的是痛苦。

有的时候，我想以“儿孙自有儿孙福”来断绝我和你爸爸的关系，但你的年纪太小，你需要一个温暖的双亲恩爱的家，你爸爸也唯有在你面前，才会让妈妈发觉他还有一点可取之处－－－他是你的亲生父亲。

“分手可以有许多的理由，但是只要有一个理由不分手，就不要分手”我不记得是哪位婚姻高人说的，妈妈却为这句话一直和你爸拖到现在，其实我和你老爸的感情已“冰冻三尺，非一日之寒了”。但为了你，我真的不知道该怎么办？