酒后妄想

好久没写文字了，也有一阵子没怎么上网，好象在单位里面对着QQ时间太久，对网络已经没有了感觉，不想回家继续面对吧。今天喝了些些的酒，下车后，站在院子门口，看街上来来往往的车辆经过，暧昧地车灯闪烁着掠过，我迷迷瞪瞪的眼睛看不清那些闪烁灯光里面的故事，也或许，并没有什么故事吧。只是感觉到体内的烧灼感有些强烈了起来，那种升腾着的热呼之欲出的样子。并没有多喝啊，怎么就这样了呢。

迎向家的方向，面对着那一片的黑暗，深深地吸了口气，我发现，大脑一片空白。院子里的小路旁停了一辆辆的轿车，里面都暗暗的，没有生命的东西，却惹得太多的人向往着，痴爱着。我发现，自己对这些东西好象并没有特别的感觉。不止对这些，好象对很多的人和事，我都失去了感知，只是对气温，好象永远都不会缺乏感知，对冷热的触感，向来都比别人敏锐些。深浓的夜色里，凉凉的风扯起了宽松的衣角，体内的温度一点点地消失，刚下车时的热感已经完全没有了，瑟瑟的把脑袋缩进宽大的衣服里，在暗夜里默默地走着，快到家时，抬起头，看从四楼窗户里隐约露出的点点灯光泛着淡粉的光芒，一股温暖泛上心头。家，永远都是温暖港湾，不管她是简陋的，还是奢华的。虽然我的家只是普通的不能再普通的陋居，没有豪华装饰，但于我来说，那是我生存在这世上的底钱。我有什么？只有这一个家而已。一天天地生活，一天天地对她投下了太多的注，一点点地煨热了她。虽然，为了煨热她我马不停蹄地在这嘈杂的人世中不停地奔跑，小心翼翼地一点点地积累着。也可能，在奔跑的过程中我失去了热情，失去了很多的机会，但相较于家给予我的温暖，那些都是微不足道的付出。

生活中太多时候都做了淑女，不愿意争不愿意抢，不愿意让别人看到一点点不雅的举止，用各种各样的伪装堆积出一片令自己都深觉厌恶的明媚。有些时候，真的不想再做这种假假的淑女，不想装模作样的表现自己的内涵，我烦透了这样的自己，可又必须做这样的自己，因为那是生活的需要，因为要维护家的形象，积攒家的资本。谁不想放松自己？谁不想懒散悠闲生活？我真的渴望过那样的日子，这种尔虞我诈的日子对我来说，是多么令人恐怖的挣扎，谁会知道？你骂我虚伪也好，装模作样也罢，可我真的渴望悠闲懒散放松，可是却永远都不敢太放纵自己。我多么想为自己活一个白天一个晚上，哪怕这一晚之后是咫尺天涯，哪怕一晚之后只能远远观望，只要一晚就好。可是，我敢么？对于自己的渴望，我也就在文字里说说罢了。

我知道，自己永远都有一把锁，锁住的恰巧是那颗常妄想的心。我只是一个普通的家庭主妇，终是要随着盐米油盐的日子与那些梦想与妄想剥离，那些似有若无的感觉，只能深埋于心，留下一点点的影像。然后用一些有着点点热量的文字，跃动渴盼的梦想，然后忐忑地等待那些能探知心灵的造访，能够触摸到我其实本该有声有色有欲望穿梭的心房。

一切都只能是梦吧！在这个清冷的月夜里，抬眼望，点点灯光，身后，是一片雾茫茫……