一帘幽梦——回忆外公

“醒醒，醒醒”我被室友从睡梦中唤醒，眼角的眼泪还没有干，又做梦了。“外公，你为什么不理我呢？我可是你最疼的孙女呀”。良久，我从睡梦中清醒。

没了睡意，我起身下了床，舍友们还在沉睡，匀称的呼吸让我感到有点恐惧。寂静的夜被吹起的微风搅得不再沉默，窗外晃动的影子忽长忽短，伴着微风的影动，我没了思想。不知为什么，近日总是做着同一个梦：“外公站在离我很近的地方，可我总看不清他的脸，当我哭着向他跑去，路便越来越长，于是我便哭得更厉害了。”

静下心来，整理思绪，我的感情便被记忆灌注。

心总是在受过伤后才明白所谓的“痛”，人总是在失去的刹那才明白什么是“爱”。

2000年的冬天很冷，以至于很多事物总是在一瞬间消亡。那个星期五的下午我在躇踌中决定回家（因为学校离家很远，一般没有什么事我就不回家）。仍然记得那个星期天的早上，当我帮着外婆给外公喂饭时，外公的眼紧紧的盯着我，忽然他的眉头紧锁了一下，我不懂为什么，只是轻轻地放低他的头，原以为他会舒服一点，不料他竟然哭了。我的心在那刻跟着哭了，外婆哭着对外公说：“不要吓着孩子，我知道你的心，你是放心不下她”。终于我还是哭了，又一次我想轻轻地放下他的头，猛然间，外公紧紧地扎住我的手。我看到外公的眼，泪水穿透我的眼，流进我的心。

外公静静地躺着，似乎在等待时间的结束。接近中午时分，外公走了。我瞅了他一眼，仍然是那滴泪浸在外公的眼角。外婆说，外公这辈子走得很辛苦，即使在生命的最后一刻，他仍然挣扎着只为了能见我最后一面。没了语言，我只是轻轻的拢过外婆瘦弱的肩，把头深深的埋在她的怀里。眼泪没了界限，感情没了寄托，我大声地哭着。

葬礼举行得很隆重，外公最后在家里整整呆了7天，每一天，人来人往，外公的灵堂前香火很旺，看着在火盆里燃烧的纸钱，飞舞的灰烬迷失了我的眼，寥寥的香火弥漫在每一簇空间，外公在静静地对着每一个人笑。不知谁在堂屋中呓语道：“老人家这张像照得很好”。那段时间我每天晚上负责给外公脚下的灯添油，也就是在这个空间我可以默默地记下外公那张安祥的脸。外婆说了，那样的话，外公就不会孤独。

外公走了，牵挂着我的心带着他的爱。

当生命在襁褓中喘息时，他不懂所谓的亲情；当生命在现实中跳跃时，他理解了亲情的真实性。

在我出生不到半个月的时间，母亲走了，带着对生活的眷恋，对亲人的不舍到了另一个世界。而襁褓中的我则被送人了。外婆哭着告诉我：“看着你，就想到你妈，很是让人心碎，所以他们说送人我就没了言语。是你外公，他告诉我：‘车马不离桥的亲戚，咱们不养她，你让月（我母亲）如何安心呢？’所以我们就让你舅舅把你从那家抱回来”。每每听到外婆讲述这段过去，我总是泪流满面。

人本性善，毋庸置疑，然而人言可畏，生命便因此没了底线。或许那种无奈是这个世界本来就有的，只是我不懂而已。因为我，整个家庭时常是烟雾弥漫，最终，外公决定分家，大舅分出去独住。一直以来外公的家长作风很严，他不允许任何人对他说不，虽然他一直坚持不分家，为了我，固执得他却屈服于舅母的要求。那是第一次，我看到外公哭了，对着外婆喊：“我上辈子不知做啥孽了，竟然要受如此的气”。从此我的心中记忆了外公的眼泪。

到了上学的年龄，我被送回家。不知是距离加剧了思念还是离别渲染了亲情，当舅舅挎着我的行李把我送回家时，我跟在舅舅的身后跑了很长的距离。我哭着问舅舅：“外公外婆怎么不来”。舅舅拍着我的头说：“你外公外婆谁都可以不要，但绝对不会不要你的，可是你现在要上学呢。”

从此每到星期六下午，我就可以看到外公老远的站在村口的大槐树下，他是来接我的。我的影子接着外公的影子，映在那段公路上，很长很长。那段公路记下了我和外公的脚印，路边的白杨见证了那段亲情的永恒。从此我的眼中驻留了外公的影子。

时间在流逝，岁月在消亡，我在长大，外公外婆也在时间匆匆的脚步中逐渐变老。当我学会了骑自行车时，村口那棵老槐树还很茂盛。外公熟悉的身影已在我的心中留下了印痕，没了期待，过往的瞬间总会忆起外公等我的神情。每当我骑着自行车来到外公家时，外公总是坐在门口微微的笑着等我，我总会趴在外公的耳边问他：“你怎么知道我来呢？”他总是笑，却没有言语。

再后来，外公是躺在土炕上等我的，每当我急匆匆的骑着自行车赶到外公家时，外婆总会不停地对我说：“你外公整天问我还有几天你就回来了”。推开房门，看到外公，他眯着眼睛却在专著的扳着手指。“再过几天，娃就回来呢？”噙满泪水的双眼让我没有勇气唤起外公。

外公走了，记下了我的脸停止了他的生命。

或许时间可以洗刷所有的不快，记忆可以滞留所有的忧伤，当我想努力地做回自己的时，我的思想却逆着我的年龄叛逆。虽然生活的酸楚道破了生命的艰辛，我的生命在外公外婆的呵护下不再脆弱，而我却在生命的间隙感怀自己的不幸。抱怨社会的不公，愤恨上天的残酷，因为总是怀着一颗廖赖的心苟活，而对生活没了激情，把自己深埋在自制的套子中，敏感而自卑，暗无天日的过活让我的思想没了边际，不相信任何人，甚至开始怀疑这份至真至纯的亲情。

人，这样一种奇怪的动物，总是在感情受到煎熬时激起内心思想的碰撞，因此才有了所谓的幻想抑或是梦境。当我载着那份沉重的心情行驶在生命的航向时，曾有的那份怀疑开始在我的意象中消融。恍然间明白，自己失去的东西太多，只因思想的边际没了着落，我竟迷失了方向而忘却了那份沉淀的很纯的爱——几乎囊括了外公生命的全部。

时间过得很快，窗外的天依稀可见几丝鱼肚白，外公在我的回忆中逐渐深刻，但我却没了心绪。六年了，外公的呼吸停止了，外公的思想融化了，外公的躯体没了依附。外公，不知你在天国的时候是否还在想着我呢？而我依旧做着同样的梦。