今夜不哭

没有人逼迫我选择这样一段感情，也没有人能逼迫得了。一切都是我自愿的，自愿得清澈、坦荡、心甘。

这是一段对等的感情，放在良心的天平上等质等量、不差分毫，所以我不允许自己跟他谈什么委屈，谈什么吃亏，那样对他不公平。

但此时此刻，我心里真的很不舒服。我跟他说，我们一定要白头偕老，恩爱一辈子，让所有质疑我们的人后悔。他说，我俩彼此相爱，不去管别人。我的心又暖又疼。

只要活在这个世界上，我们就没法不去管别人，尤其是别人的闲言碎语。洒脱不是件容易的事，何况那些闲言碎语很多带着关爱我的成分，我做不到置之不理，只能任它们影响我的心绪，吞噬我的快乐。

真的，对于他们用物质衡量和质疑他，我无言。也许是我的价值取向有问题吧，抑或我想事情太简单太幼稚？我始终决绝的把物质利益摆在感情的大后方，在大脑中划一块很小很小的区域权衡它，有时甚至忘记了它的存在。有时我也禁不住问自己，我这样的性格，在罕见的慧眼眼里，也许是不流俗，而在所谓正常人的眼中，是轻贱吗？

我承认，我不是不食人间烟火的仙人，我也喜欢物欲，向往过富足的生活。可是当称量爱情的时候，我更愿意换一种角度和思维考虑物质的价值。当爱情具体到他身上的时候，我觉得我无法让物质在感情的天平上加重砝码。看到他们用物质衡量他，诋毁他的价值，我真的很难受很难受。

很多人说我太过于浪漫和虚幻，不断向我灌输“爱情就是汽水和面包”的残酷现实。可是她们不知道，骨子里我一点都不觉得自己浪漫和虚幻，相反我想东西很实在，要的更实在。物质缺失可以再追求、再创造，但感情呢？如果先天营养不良，后天是很难补回来的，所以我毫不犹豫的仅着感情来。有人说干嘛不感情和物质兼顾？我只能说不是我不想兼顾，而是我恰巧爱上了一个暂时没有物质的人。上天既然安排了这样一份感情际遇给我，我愿意就此放弃兼顾感情和物质的机会，与一贫如洗的他一起拼搏。何况我相信，他有能力也有热情为我创造一份属于我们俩的富足生活。

苦是什么呢？是在有爱的时候，变成甜的味道。是他握着我的手，说，我们俩就这么定了，一辈子，不分开。是他紧紧抱着我，说，我们俩一定好好过，把日子过好，让他们都羡慕。我平静的听，平静的应声：恩。

他是有过一段失败的感情，然后有很多世俗人眼中的不足，事业也正属于奋斗阶段，那又怎么样？他的纯净和清冽让他比很多人值得爱，我们情投意合的感情比很多人高洁和美好。今天我跟妈妈谈论他和关于对他的那些评论，我对妈妈说，我知道自己心里想什么，在乎什么。我已活过了生命的三分之一大多，碰到了感觉好的人，在一起快乐，其它的还计较它干什么？

人生苦短，在宝贵的生命里，还拼命计算物质得失，而冷落真正温暖人心的东西，何苦呢？何苦呢？

妈妈说她头几天上火了，为了那些不断灌进耳朵的“逆耳忠言”，她转述给我听的时候，我的心也一凛。两个月来，我快把通向他的那一条路踏平了，留给家人和朋友的是急不可待、飞身而去的背影。她们说我太主动，太上赶子了，太不矜持了，失去了主动权，不好。她们说要么快结婚吧，这样暧昧的涟涟着，不是个事儿，毕竟我是未婚的姑娘。

她们那样质疑他，然后又这样看我，我的心劲一下子泻了下来。我不明白，她们怎么这么不理解我，不相信我？以我的个性和为人，我会稀里糊涂对待我的感情吗？我会巴结一段不对等的关系吗？我知道她们关心我爱护我，但是更应该相信我处理感情的能力和分寸。我一趟一趟奔波在旅途上，是因为他真的很忙，忙到没有时间和精力奔赴我，只能是我迁就他包容他，往他那里跑；我一天天滞留在他的小屋里，是因为我想好好的跟他接触，近距离观察他了解他，认真磨合我们的关系。不然怎么样呢？我们身在两个城市，这是不争的事实；我们彼此相爱，诚意满满，只有克服困难，才能越走越近。感情不是一天就能处出来的，婚也不是一下子就能结的，我这么奔波，有错吗？

在他面前，我竭力坚强和乐观，但是相处以来，我承受了多少压力和委屈，只有我自己知道，我不是钢筋铁骨，我的心很软很软，我的眼泪窝很浅很浅，我真的很想卸下所有的包袱，痛痛快快的哭一场。

可是我不能。

他说，我想我们一起慢慢变老。我说，你想我们一起变老是因为你真心喜欢我吗？此时此刻，一份纯粹真挚的感情对我很重要很重要。他说，当然。我说，好，我就押定你这个宝吧。

为了这个宝，今夜，我不哭。