朝着幸福的方向

说起自己的近视，倒有些咎由自取。十三，四岁的时候，羡慕别人戴着眼镜一副学者的样子。于是逆向而行，近距离的看书，弱暗的灯光下写作业，甚至躲在被子里打着电筒看小说。很快，如愿以偿的，黑板上的字变得模糊起来，去公共澡堂里找不到哪个是妈妈了。戴上眼镜，开心得意了好一阵子。直到有一天，别人骂了一句，四眼狗，在哭泣之后，宁可眯缝着眼睛一片茫茫然的看世界，也不再让自己有四个“眼睛”了。

因为近视，曾闹出不少的笑话。不太喜欢用拖布拖地。多数时候，会拿着抹布象擦桌子一样的去擦地板。真是巧了，地面有几个黑色颗粒，捡起来不知何物，便好奇的撵开它，还是分不出所以然来，放在鼻下闻闻时，从臭味中恍然明白是那只“白又白，两只耳朵竖起来”的小兔子干的好事。一阵恶心从指尖传来，用洗手液洗了又洗，直至今日，回想起来，仍记忆犹新。

这样的事自己不说倒也没有人知道，也就罢了。却有过一次让别人跟着一起难堪的事情。

那天，妈妈说饭好了，要我叫弟弟上来吃饭。拉开窗户，见楼下极其熟悉的身影，便认定了是他。先挥了挥手，叫了声：“喂，吃饭了”。

他抬头看了看，没动静。我又“喂喂”的叫了几声，他纹丝不动，气恼之余，我大叫起来：“喂，你傻掉了，上来吃饭了”。那个他抬了一下头，仍是不动不移。我的火一下子窜起来，也不理会妈妈的询问，风一样的冲下楼去。那个背影此时已坐在花坛边，我一掌狠狠的拍在他的肩膀上，非常不客气的说：“你有病啊，叫你上去吃饭，你发什么神经啊”？结果可想而知，他回过头的瞬间，我的羞愧和难堪。还好，他是不远处的一个邻居，见过面，只是没有说过话而已，红着脸离开的时候，觉得自己象个大傻瓜。

因为近视，走在街上，不敢抬头挺胸，害怕别人打招呼，而自己一脸茫然的走过，让别人误会我的高傲。因为近视，上洗手间会先假装在外面徘徊，等分清楚男女之后，再进去。因为近视，找人的时候，会傻傻的走在他的面前，问着，请问某某在哪里？那个人会惊讶一笑说：“我就是啊”。

其实不愿意戴眼镜，因为一个人。他说我的眼睛里有一种让人心疼的眼神，忧郁而柔弱，想让人疼爱。因为这句话，我宁愿做瞎子。以至于他给的伤痛也看不清，想不透。

终于，做了清理，把旧伤和陈事，统统想了个透彻。也把眼镜拿出来试着戴上，却被他看到。他说，真好看，真喜欢看你戴眼镜的样子。我是不喜欢的，因为他的话，我居然也喜欢起来，只是在取下眼镜的时候，有一些看不清他的脸。他说爱我，和原来的那个他一样吗？只是一段激情？那个喜欢我忧郁眼神的男人还会爱我吗？

在他细心的把桌子上的我的眼镜擦得干干净净时，那个原来的他浮出来，生气的看着我，我能如何？曾问过，有我的爱吗？全是我的吗？想给就给吧，不想给就算了，没有什么是吧？爱大了会受伤，这不是你喜欢的歌吗？

就这样象风一样的自由，也象风一样不会停留在某一处心的窗口。对他如此，也如此对你。

不相信承诺，是因为对承诺不再有把握。我也是。说过还会爱你，一直爱你，可是在你毫无音讯的时候，便不再把你放在心里，象刺一样的男人，不会一直把他留在心里刺痛了。

听他对我的台词，能做一个清醒者，仿佛应该谢你。因为我们曾经演过一出精彩的爱情故事。还会有什么再让我流泪而深陷其中呢？

太多的人，在行色匆匆中错过。也许停留，给一个空间，会爱上他。只是，没有多余的给他，也没有机会给他，目的地不是他，只会朝着那个自以为幸福的方向转身。

戴着眼镜或不戴着眼镜的我，都是我，只是他们的感觉不同。而我却可以如此清晰的看见一些人一些事，但愿不再出错，认清该到的方向，朝着幸福的方向，不偏航。