雨中的邂逅

在那黑夜里，我思念着她，我似乎在昏夜的芬香的卧室里似的，

她的行动，门幕，院里的花，帐里的被，甜甜的笑，

那些往事的各样的温存的形式，都幽密的幻想出，

我宛如又置身在那些往事里，那些过去一年多的往事像昨日方过去一样。

九七年和她相识在秋季的一个雨天，第一次见到她就有想要认识、了解她的冲动，我真说不出的感觉，一头长发随意的披在肩上，淡黄色的连衣裙裹住高挑偏瘦的身体，脸上表情那么的调皮。后来我来找了个不是借口的借口跟她搭上了话，在短短的几句对话中，我知道了她在做服装生意，住的地方离我不远。这之后她充满青春活力的样子经常出现在我眼前，她是那样清新，充满阳光。一段时间曾很想再见到她，也到过那次见面的地方期待她的在次出现，想见她的心情是那样的迫切。后来由于工作的繁忙，那个她逐渐在记忆中远去。

不知道是什么时候的一个晚上，我冲完凉准备睡觉时，战友说有我的电话。我怎么也没想到是她打来的，当时她让我猜她是谁，我说了几个人的名字，她都是说不是，后来还是她提醒了我，说是在那个雨天，一下子猛的帮我拉回了记忆，一时间我手脚无措，语无伦次，怎么也不敢相信这是真的。那次电话中她没有多少说些什么，她只是告诉我她叫杨清湖南人，刚刚到广东做生意。那之后她给了我很多假想，兴奋得好几个晚上睡不着，后来她告诉了我联系的方式。我们就这样认识了。

不知是什么时候，我问起她怎么会知道我的电话，为什么会打电话给我时，她眼睛瞪的大大的，噘起嘴说不告诉你，这是我的秘密。现在在她给我的信件中才知道，在那次我们的雨中邂逅后，她跟我的心情一样，并说我好好玩，挺有意思的，并拨打信息台知道了我单位的电话。我想这就是小说里说的一见钟情吧！在爱情方面像一张白纸的我好想有一场轰轰烈烈的、浪漫非常的爱，我想这是上天的安排，让她如期而至吧！后来我们恋爱了，成了无所不谈的、亲密无间的情侣，我们整天都沉浸在兴奋、快乐之中。

做生意的原因，她经常在广东、湖南之间往返，每次来都不忘给我准备一大堆好吃的东西给我，有时也会在这边住上几天才走，这样的日子是我最快乐的时候。我经常在快下班时收到她在我呼机上留上如“我煲好了好好喝的汤，你定要回来呦”“我煮了你最爱吃的饭菜，我等你”之类的；让我感到非常甜蜜、温馨的话，体会到被人爱的感觉。当我遇上节假日，她在广东时，我会过去陪她玩上一天，吃着她为我精心煮的饭菜，感受着对我浓浓的爱，通常都吃完饭一起收拾碗筷，懒洋洋的躺在椅子上听她说一些做生意的事，偎在我身旁说如何的想我，对我的思念，我闭上眼睛感受着对我浓浓的爱，对我的温柔、体贴。我们也会在房间里无所顾忌的闹着地玩，就象没有了大人在家时的小孩，那样疯，那样狂。女人“放肆”时那样的让人倍加怜爱，曾在心中发誓要爱她、珍惜她一辈子。累了，相拥躺在地板上，说一些只有情人说的悄悄话，心理暖洋洋的，享受一起时的幸福，困了，她将头在我胳膊上传出均匀的呼吸，嘴角露出甜甜的笑意，在她额头上印上深深的一吻，怜爱的，轻轻的将她拥在怀里。

我回单位带学兵训练时，晚上她会开车到我单位门口来接我，就算很晚她也不害怕，说能跟我在一起什么也不管，调皮的说上天会保佑她这样的人的。坐上她的摩托车，从后面抱着她，那种幸福感真有点让人眩晕，去到一个没关门的公园并肩坐在草坪上，她将头靠在我肩上，歪着头，数这天上的星星，聊一些我们的未来，憧憬着我们结了婚，有了小孩时幸福的生活。白天有时我在训练场训练时，偶一抬头，发现她正坐在训练场的边上，两手抱着膝盖看着我，看她那“傻傻”的样子，我有什么理由不爱她？

记得是98年快春节的时候，她早就说过了要来陪我过春节，跟我一起过两个她的特别的节日：农历12月28日是情人结，而第二天是她的21岁生日，我知道“情人节”是我们的节日，我早就计划着我们要怎样过一个属于我们的节日，而且要过的非常浪漫。可那天我却像见鬼似的把她给忘了，都是她打电话告诉我时才想起来。不巧，那天又要陪领导去办事，很忙，什么东西也没准备，办完事已是晚上的11点多了，想想实在不应该，总得准备一点东西送给她，开着车像疯了一样在市区转，没用的我真不知送什么好。看见路边有小孩在摆着好多玫瑰花卖才使我恍然大悟。到她那里时已经凌晨1点了，敲一下门，门很快就开了，看见她，她的脸上是惊讶，非常惊喜的表情，愣了一会儿赶紧把我让进屋里。“我就知道你回来的，如果你不来我会等你到天亮，反正我是这样想的”给我让位时她说到。我将一支玫瑰送到她的眼前，她时那样的彷徨失措，拿拉去吻了一下，欢乐的像个小丫头似的，找了个瓶子，灌了水把她插上，摆在了床头，脸上洋溢这幸福的笑容。后来我想如果那天我嫌太晚，或者忘了，或者不管什么原因没去，我不知将会怎样去面对她的爱。

那晚我们吃过晚饭后，她问起我为什么送她一支玫瑰，我还真不知怎么回答她，因为我根本就不知道。后来她谈谈带着忧伤的口吻说你都不知道那还送我？我给她讲我只知道玫瑰代表爱情。她相信我真不知道后我，说那是代表一心一意，一心一意的去爱她。我听后拥着她附和着说你知道就行了，还要我说出来吗？不知道她真不知道我是敷衍她还是爱情会让人昏了头脑，让人盲目。她深情的吻了我说：“你爱我吗？”那晚她留我在她那过夜，我们都豪不保留的将身体给了对方。那晚我没睡，一直到天亮。我该回去上班了，我没有让她煮早餐，在吻别时她说：“木风，我好想你经常在我身边陪我，永远不要离开我”我说会的，我会娶你为妻，爱一辈子，永远在你身边。回到单位后请了假睡了一觉，有精神后去买了个大大的“毛公仔”是每个女孩子都喜欢的那种，作为送给她的生日礼物，当我准备给她订生日蛋糕时，她阻止了我，说你每个月就那一点“津贴”不要在浪费了，有你陪我我已经很满足了。我没坚持，轻轻的拥着她，吻着她，她说她在我脸上尝到了咸咸的泪水味。晚上她做了好多菜，还买了红酒，我为她象征性的点上支蜡烛，息了灯，算是给她过生日了。她的脸上给蜡烛映得红红得。很是好看。吹了蜡烛后我问她许的什么愿，她说愿我们能一起慢慢便老，永不分离。

那晚她拿着我送她的一朵玫瑰，让我给她照了很多相片，说是当做永远的纪念，纪念今生第一个送玫瑰花给她的男人，也是她最爱的人。听着优雅的音乐，在她不算大的房间里她建议我们跳舞，我说不会，后来她教我，我学的很慢，还经常踩到她的脚。她责怪我怎么那么笨，我说那是因为我还没有遇见有愿意陪我跳舞的女孩，就没心思去学，我这样撒谎说。你少贫嘴了，笨就是笨。我该回去了，“你走吧，有它陪我就可以了”，抱着我送给她的“毛公仔”说：它比你好，它不会离开我，也不会惹我生气，想你时，我就搂着它，吻它，它肯定会很听话，乖乖的躺在我怀里。

过完年她又得去忙了，他说她可能不会做生意了，因为家里有事需要她的帮助。送她上火车时，她说会很想我的，叫我有时间也多想想她，别忘了多注意身体，看见我这么瘦她说她会很心疼得。挥手道别时我分明看见她眼睛红红得，倔犟得她没有让眼泪流下来，只是从车窗里看着我，直到火车消失在视线的尽头。回到家后她给我打了电话，说路上很顺利，让我别担心，可能短时间她不会来广东了，让我替她看好留在广东的东西。我问她回家里什么事那么重要，她说我以后会知道的。

没多久我收到她的来信，还送给我一个护身符，说是她去南岳衡山求的，愿她的诚意能保佑我一生平安。

我们现在结婚好吗？一次电话中她突然问。我真不知她说的究竟什么意思。我给她讲我现在还在服役，没什么基础，结了婚我没有能力让你得到幸福，过两年再说吧。她沉默了好久，我问你怎么了，她说她会永远爱我，她的心永远是属于我的。我当时一头雾水，她究竟怎么了？我们几乎每天都通电话，在电话中诉说各自的思念，期间还会收到她寄给我的精心挑选的礼物和自己亲手做的一些小吃，还用女孩子写给情人才会用的精致的信纸写的甜言蜜语，也会用电话在我的呼机上说些关心体贴的话。那段日子多么惬意，多么令人难忘和回味。细细的体会和品尝那些曾经拥有过的日子，我是多么难以控制自己的情绪。

后来她托熟人带给了我一封信和一盒磁带，信写的不长我却读了一个晚上，在信中说他们那地方像她那么大年纪的女人应该嫁人了，没办法在等我，家庭、社会对她的压力很大。她曾反抗过但最后还是屈服在了妈妈的眼泪下。家里给她找了男朋友，她说他很优秀，也很爱她，但她没办法去接受他，爱他，她的心永远是属于我的，没有人可以替代。在磁带中她录下了对我的思念，对我的牵挂，对我的祝福，对生活和无奈——所有的一切痛苦和无奈，差不多是哭着唱了一首歌，说是送给我的——不管以后将如何结束，至少我们曾经拥有过。我怎么也无法平静下来，泪水不听话的模糊了眼睛。我真不知那时的我怎么了，竟那样不负责的回答她，这也可能是我现在写这些的原因吧！

人真是一种奇怪的动物，得到了的不知道去珍惜，失去后才知道后悔。那段时间除了工作、吃饭、就是睡觉，生活的毫无意义，觉得好累。那年的中秋节她从遥远的家乡不辞辛劳的来看我，说是要一起陪我过这个特别的节日，身在军营的我好感动，几年都不曾与家人团聚的我，是她给了我无限的安慰，使我感到了被人关怀的喜悦和兴奋。我的职业不允许我有太多的时间去陪她，跟她在一起使那样的快乐、充实。后来我问她就真不能等等我？没办法我必须以事业为重。她流着泪说那我们来世吧，你让我等你一辈子都可以。我们进行了激烈的对话，你对我的爱，你一生的幸福就真比你家的旧风俗重要。她哭成了泪人，在我的怀里仰着头说：“木风，我妈妈她从小很苦，我不忍再让她伤心了。”我无言以对，搂着她，两行泪水不知觉的夺眶而出。

2000年10月探家回单位时出了车祸，打电话告诉她时还以为我在开玩笑，当她知道真相后是那么的着急，带着快哭了的声音追问我究竟怎么了，告诉她时我已都出院回到了单位。虽然距他们的婚期不远了，但她还是坚持来看我，那时她才告诉我她快结婚了农历12月5日是她的婚礼。我真不敢相信我就这么轻易的失去了那个温柔、善良、善解人意的女孩，我一生中最爱的人。那天她问我听见她结婚的消息后有什么想法，感觉怎样，她盯着我，我傻傻的看着她，很难看的表情。她见了我的表情，笑了，“别往心里去，我说着玩的”故作轻松的说道。我知道那时她心里肯定在刺痛。那时我想既然都这样了，我还怎么说呢？多么懦弱的男人！可恶到极点的虚荣心自尊心！

明天我就要回去了，去筹备我的婚礼，今晚就让我先做你的新娘吧！那晚我们都没说话，像疯了一样，一晚没睡，做了十一次，我真有一种被掏空可的感觉。第二天她默默的收拾好行李，没说再见，挂着两行泪回去了，看着她远去的列车，我得心被揪起，跟着列车跑了几步，心里无法忍受的痛使我蹲下在了地上。我无法忘记她，送了一部电话给她作为结婚礼物，那天我打电话祝福她时我只听清楚她说了生“谢谢，我会想你的”我心里像打翻了五味瓶，后悔了，好想马上把她抢过来，新郎应该是我‥不知道什么时候已挂了电话，我还傻傻地拿着电话想着她说的话。那天晚上回到宿舍独自一人喝了一瓶白酒，从来没有喝过那么多酒的我醉的一塌糊涂，愿以为酒精的麻醉会驱走心里的那分不安的失望和所有的记忆，谁知早上醒来一切如旧。

婚后不久，她打电话告诉我说想外出一段时间，说大部时间都是在他妈妈家里过的。我不知道是为什么。也经常向她诉说心里的不满，还有离婚的想法，跟她在一起心中却想着别的男人，这样对他不公平。我不怎样对她讲，违心的说让她将就将就，那一次她发火了，恼我，责怪我，我从没听她这么大声跟我讲过话。婚姻是可以“将就将就”的吗？我有错吗？我无言以对。

她说很想把从前忘掉，好好的去爱他，爱她的那个家。可她做不到，我在她心中已深深的烙下了无法修复的印。整天生活在痛苦自责之中，从没有感到过新婚的喜悦和兴奋。他越是爱她她越是痛苦，跟他在一起她无法去面对，去接受他的爱。她说很想结束她们本不应该的婚姻，与其大家痛苦不如分开的好。后来她去了北方，带着满身的疲倦。半年后她丈夫去接她回家，没有责备，没有抱怨，对她的爱一如既往。她说她会试着去爱他的。

我心爱的人，你现在过得还好吗？