分手的情书

也许是命中注定，老天又让我们玩了一回过家家，我想知道，亲爱的，你心里真的好受吗？还是你原本也就有与我一样的没底：这回，不会又出岔子吧？

今天已是第七天了，我终于忍不住拨通了你的电话：听筒那边，仍旧是你冰冷的话语——可浓重的抽烟噎声没等你开口就不攻自破了，你太自负了！我知道，作为儿女，你必须得爱你的双亲，必须无条件采纳他们对你（其实是对我）的建议和意见，可几近残酷的现实又怎能让我们刚刚铺垫起的情感得以承载？

还记得上一回吗？你也是把对大人的迁就，全部灌压在我们身上，背负着太多沉重的猜测和假设，进退两难……我也知道你爱我，你所做的一切也一直让我感动，甚至流泪。你知道吗？你是我这一生到现在为止，可以让我想流泪的第二个女人（我母亲除外），确实出我意外。要么也许，我比你更脆弱，更渴望关爱、谅解，可你是否还知道：人必自助然后天助之，人必自侮然后人侮之……

儿时的我，其实开朗又心静，也就在七年前，我才开始在无助中挣扎，着你是知道的。所以有时，我会拼命地抽烟，玩命地喝酒，然后回到宿舍，一个人蒙在被子里“大胆”地抽泣；而或，我会戴上头盔，开着车在路上狂奔，放声大吼，也只有那时，似乎泪水才不会迷失我的眼睛，没有人听到，没有人看到……你知道吗？那叫无助，撕心裂肺地痛……还有，其实我也很想家、恋家，但我又又怕回家，体弱的父亲，心伤的母亲，有着诧异眼神的人群，我无法面对，有愧面对；我不忍心，也不甘心，可我实在力不从心，所以我只能拼命地工作，也许只有忘情才能得以牵强地自慰，然后违心地交往于错综复杂的人群之中，因为我们得生存，我们有责任；所以，我得自强，我不想也不能让平常人看到我心里哪怕一点的忧伤而失去自尊—我是个男人！事实上我做到了。

但除了你！因为我还是把所有的可以让你知道的却不想让你担心的所谓的我的“秘密”都和你说了。因为，你是我愿意一生相守的人！因为你说过：你什么都不要，你只希望能找到一个有共同志向的人能与你相扶持，共度一生……

我毋拥质疑你的爱，却仍旧担心我的所有努力对你来说还是不是杯水车薪、甚至还有伤害，从我决定再次与你携手共渡的那一刻起，我就对自己说：这一回，开弓就没有回头箭了。于是，我掀起了冰冻了近一年的感情而放弃刚刚得到的爱情，因为我要的不只是爱情，因为我知道你也知道，其实我们都是想去超越爱情的人。于是，我们开始努力着场没有结果的游戏。

……

呵呵，想说的都说了，不该说的也都说了，不管你出于什么想法，我都永远爱你，支持你。倒是有这么一个侧面的我，有没有让你大吃一惊？让你错爱？