痛心的疑问是？

直到两周后的一天晚上，我久久担心的和我这两周来内心烦乱的感觉终于突显在我寂寞的夜空上。

这一夜我没有睡，垂坠的眼皮缝里久久地流淌着我心中的酸痛，那痛是从某点传至全身的不安，而它的发源就在我那颗装载着希望与梦想的鲜红的肉囊。

在我记忆中，大多数喝的酩酊不知就是因为要感激或要发泄某人进入我心扉。

中秋之后，心中就有股强烈的不安激荡着我的思想。也就是在上网相见后匆匆的谈论中更证实了我的那种感觉，大拿我还是不愿想得那么悲观。毕竟那一切都是思想的网中漏洒出的猜疑。

我从来没有那么相信过某人，对她的所做我都是屈从于心，认为都是对的。可10月17日的晚上，在我再三蛮横的要求下，短信铃声响了。那声音激荡起了我沸腾的血液。当看到那条伤感的文字后，我几乎达到了绝望。我也明白她这样说只是对我委屈的提示，毕竟她的脸皮很薄。而不接受现实的我一而再，再而三地看那些痛心的伤感。那些文字像是从天上掉下来的，狠狠地砸在我的头盖骨上，一时间，我觉得平日的信心与希望当然无存。唯一留下的是幅空空的皮囊与深深的痛吟。

碍于性格的塑造，直肠肠的我又发过去两条看似接受又略带反抗的短信，但从那以后我的电话再也没有响起，安静地躺在我身边，像死去了一样。

为什么要等到现在才告诉我这些，起初就在我撒手时是你牵紧了我的心，拉近了彼此的距离，也就是那时，我下了大决心，决定义无返顾地追随你，陪伴你。为此，我也曾在佛像前立下了自己的誓言。如果如你现在所想，所说。当时你就不该将这隐藏到现在，这动大的变革来的太迅猛了。它滚滚涌来，淹没了我眼前及身后的一切，一切......但就在你没有做出最后结果之前，我还为自己抱着一线希望，像是走着一根悬于数万米高空的绳索，小心，认真地把握着自己唯一的机会。我也想好了最坏的结果。当然，自己求死的方式也已定出——从数万米的高空腾越而起，将自己心中的一切痛苦的沉淀都以失重的状态飘荡在无忧自在的空气之中，最后自己的头颅摔在像龙峡中的白色巨石上，弹起在空中，慢慢向上飞着，而自己的身体则像似一朵莲花般散滑开来与空气中的尘粒分子弥漫在一起..........

这里没有半点指责或威逼你的意思，只是自己心中郁闷，悲哀的激荡。

想必这时的你心里也一样的不好受，也进行着理智与情感的垂死较量。别有太多的顾忌。我尊重你的选择，我唯一的希望就是让你快乐。虽然平日你总是裂着嘴笑个不停，但你内心的忧郁只有你知道，而我只是感应到了其中仅仅的一点。

看过了《天亮说晚安》，自己觉得无比地贴近我的生活。以前总会在新的一天的早上彼此不舍地互道晚安，而这一夜，就在凌晨，也是新的一天的开始。我像往常一样向她道了声晚安。唯一不同的大概就在于那心情与感触。以前告别后总以甜甜的美梦在弥补着过早的告别。而这一夜，我没有做梦，也不敢。不想梦到让我伤感的事来。就这样，手持着小本靠墙坐着，等待黎明的光线来刺破这张天幕。

深夜，我再开那夜空，黑黑的，空空的，似乎以前满天的星星与皎洁的月儿被哪个可恶的恶魔收走了。我靠着窗仰头失声了。那一刻，世界的一切都凝固了。唯有痛心的泪朝依然在心中流淌着。我感到泪水的温度是那么的高，滚烫滚烫的，滴落下来，砸在地上，发出寂寞，沉痛的声响。

窗缝中挤出的秋风，惊起了我一阵阵的寒意，可这与那冰凉冷清的心相比，实在不算什么。泪水也散发着它的温度，我感到凉凉的，似乎被冻结了。而心里出现了一道道的裂痕，像个易碎的水晶杯子。我不敢有太重的呼吸，唯怕它在细微的振动中碎裂。

我无语，就在手电光中静静地坐着，想着那些还没想完的问题..........