我不能忘记

心痛的旋涡又卷了起来，只可惜不知道第一次有这种感觉是什么时候。终于有一个人在异乡他方照顾她，我应该感激他，这样不会使她在远方感到孤独，只是因为那个人不是我而感到些许遗憾，我想过要放手但6年多的感情怎叫人说放就放了。

我终于打破了“坚持就是胜利”固有原则，创造出这项奇迹。我从认识她开始就已做了坚持到底的打算，所以直觉告诉我现在还不是放手的时候，但这种撕心裂肺又怎样去消除了？我一点头绪都没有，除了浪费烟草。收到她发的短信，同时也知道了我所做的一切都属徒劳，可我不会后悔，永远不会。

她坚持着说：“我们做朋友吧！”我何尝不知道这只是对我的安慰。心都碎了，安慰更使的我心伤，我没有答应也没有立即否决，如果我同意了她和我做朋友的愿望，就意味着我开始放松了那只抓紧的手。我怎么能做一个傻子呢？

在床上翻来覆去，一点睡意也没有。以前美好的回忆在脑海中一页一页的翻着，是那样的清晰，犹如昨天，上天固有的原则还是：往日一去不复返，对我它也不会显的仁慈，我也从来没奢望过。

一遍遍看着她寄过来的信，总觉得深奥难测，昏昏沉沉的。不自觉的看看窗外，外边的景色还是那样的迷人，月季总能开的那么娇艳，可我没有一丝的兴致去欣赏它们，眼睛又一次模模糊糊，滴滴咸咸的液体挂上了嘴边，但愿它是清晨的那一滴露珠，不希望它来告诉我，我是那么的脆弱。

现在唯一让我不想她的方法就是尽量别让自己闲下来，比如：打打牌，操场上挥洒自己，心也随之有了寄托。但我始终想着，这算不算折磨自己，我说过要珍惜自己的，怎么能口是心非呢？我的心好乱好乱，希望这段处在煎熬中的日子快点过去，我的承受能力实在有限。

匆匆过完白天，夜幕来临，舍友们都兴奋的打着呼噜，我一个人靠着软软的被子，久久不能眠，心便痛了起来，我是怎么了呀？我不知道答案，也没有人给我答案。

天上忽明忽暗的星星，时不时的眨着眼睛，高大的柏树在路灯的照耀下，投下一团鬼影，张牙舞爪，白日里争香斗妍的花呢？也和杂草混在一起，实在是分辨不清了。我把眼睛缩回来，大脑里还是杂乱无章，心里说什么也放不下她，她在我心中扎的根的确太深了。

就快7年了，这6年多的时间里，我如火如荼，可总算不上是醉生梦死，但我明白此劫难逃，觉得过去的日子怎么也忘不了，只希望这些难忘的事尽快的消逝吧！毕竟要走的路还很长，很长。