愿天堂的世界没有寂寞

已经两年了，每到十一月，我的心里就会有一种无法言状的感伤，因为大伯就是在这个季节永远的离开了我们，他走了，永远的消失了……

我不知道该用什么样的语言来表达，或许除了用一小段文字来纪念他，也没有别的办法。以为心里的想念和痛苦会随着时间而风化，可是现在才发现那根本就是一个每次触到都会疼的伤疤，象化石一样的永远刻在心里。

大伯是父亲唯一的哥哥，因为是聋哑残疾人所以村里的人都瞧不起他，也瞧不起我们家。但大伯是一个很善良很能干的人。虽然身有残疾，腿脚也不利索，但他并没有因此少干一点活，每天忙完地里，再忙家里。那个时候他跟奶奶一起生活，因为爷爷去世的早，爸爸结婚后，分家的时候，他就自然而然的跟奶奶过了。别人可能无法理解一个人孤单的活了一辈子，寂寞了一辈子那种心情，大伯却都忍受了下来。

我和弟弟只相差一岁，所以母亲没有多余的时间去照顾两个孩子。我是大伯一手带大的，他像宝贝似的疼着我。当我学会说话的时候，我就知道他不会讲话了，但那时候还小，不了解他所承受的一切。我在他的怀抱中渐渐长大，也渐渐明白了一些事情。从他疼爱的眼神里，我也觉察到我这个他当成自己孩子一样的“女儿”曾经在他无声的世界里所带给他的欢乐。而这种欢乐对于他来讲是多么珍贵。他每次都那样看着我，好像在对我说“孩子，你要快快长大啊，我会永远疼爱你的”。

我记得上学的时候，每次放学他都会在路口等我，看见我背着书包，然后就跟在我后面一起穿过小巷，到家后，他从来不到我们屋里去，现在想想他不是不愿意去，而是他认为我的父亲，母亲会讨厌他。其实不是这样的。家里的每一个人都没有讨厌他，但我知道在他的内心深处却一直那样认为。说实话，我有的时候很讨厌父亲对大伯的那种说话方式，尽管我知道那不是使唤，可是在我的眼里也差不多。每次父亲都会对大伯比划着让他干这干那，大伯都是默默的接受。村里的有些人也是这样，他们根本就没把大伯当好人看，想想挺可恨的。记得小的时候，村里的一些小孩老是拿石子扔他，大伯都不会很生气，倒是把我给气坏了，我就想跟他们打架，他都会拦着我，然后一笑了之。

大伯是一个很善良的人，看到谁家的小麦没有割完，碰到下雨的时候，他都会跑过去给他们帮忙。这在别人眼里看来很“傻”的一件事，他却呜呜啊啊的笑着。通常被他帮的人这时都会给他递上一颗烟。那是大伯唯一的爱好。他学会吸烟的时候奶奶非常生气，因为家里穷，连肉都舍不得吃的情况下没有钱给他买烟。但是爸爸对奶奶说让他吸吧。我也赞成爸爸的话，不是因为不担心他的身体，而是我觉的至少那样他会少一点寂寞。对于一个不会讲话，又听不见别人讲话的人来说，内心世界其实是极端的空虚和落寞。

日子像流水！定格的还是没有改变。

一毕业我就选择了外出打工，从那时起我跟大伯接触的时间就越来越少了，开始为了生计而奔波的我仿佛也把他给忘了，偶尔回老家的时候也只见一次面，因为他还是很少到我屋里。每次回家我都会给他和奶奶捎一些吃的，他的眼里开始多了一些忧郁。

家乡的车站又多了大伯的身影，可能已经数不清有多少个翘首期盼，那些他这一辈子都表达不出来的想念和牵挂，如今都是我的伤痛。

一晃十年，光阴似箭。

一开始家里人都不知道他到底是得了什么病，以为也就是个胃疼之类的，他也没有表现的很难受，也就没有当回事儿，后来他就一病不起，在床上整整躺了三个月，母亲给我打电话的时候他已经快要不行了。他一直在等着我回去，手里一直在比划着我的模样。我把我的手放在他的手心里，我想赐与他力量，想告诉他我一直在牵挂他，我希望他活着。死神仿佛很眷顾他，眷顾这个饱尝了艰辛和酸楚的人。

十一月十三日，我永远记得这个日子。寒冷的像听到他去世消息时的那样，心酸的让人哭不出来。

如今他还是孤零零的躺在那里，没有人会像我一样想起他，想起那个拼尽全力给你微笑和慈爱的人。他走了，我除了悲伤还有欣慰，但愿天堂的世界没有风雪，没有忧伤，没有寂寞。

“如今我写这一小段文字来悼念你，是因为除了这些我再也不能为你做任何一件事情，我想告诉你，因为你现在一定可以听的到了，你永远都是我最想念的人，不管你现在在天堂的哪一个角落；我想让你看到，因为你一定可以看到你的女儿现在活的很好。你一定会对我说你现在并不寂寞”……