他终于结婚了
其实，他原本是有婚姻的，只是刚刚离异而准备和别人结婚。
之所以用这样一个题目，是因为我感到他熬到今天的不易。韶华已去，人到中年，有多少爱可以重来呢！
他曾是俊朗潇洒、玉树临风的知名美男子。当年这个不大不小的城市中，能与他的风采相媲美的男人，可以说是凤毛麟角。即便周润发站到他面前，恐怕也会自愧不如的。这绝不是夸张，那时候他所到之处，没有人不赞叹，没有女人不喜欢。
他初任我的上司的时候，正是血气方刚、英气逼人。刚到没几天，就成为全体女员工津津乐道的话题。很多人以得到他的一个微笑而感到振奋和幸福，逢人便绘声绘色的表述一番，以示自己被上司看重和留意的骄傲。居然有人夜晚做梦，和潇洒的上司……呵呵，不是我瞎编哦！
后来这位上司爱上了我，我也爱上了这位上司。
我们是一见钟情，双方对于彼此的风采倾慕有加，更兼被各自骨子里的气质所折服，叫我们毫无争议的爱得如火如荼。我沉迷于他稳健的气概、儒雅的风度、谦和的为人、宽容的性情；作为他的下属，我还领略了他领导的干练、决策的英明。他喜欢我的聪明活泼、多才多艺；作为领导，他也见证了我的敬业和我的实干。
感情渐渐到了一日不见、如隔三秋、难别难离、难舍难分、不做夫妻不满足的地步。有一天，他急匆匆找到我，告诉我要和我结婚。他说他刚才和他刁蛮任性、经常无端撒泼的老婆大吵了一架，他提出了离婚。没想到那个女人不像以往那样百般刁难，居然同意了。她的条件是，他必须留下所有的财产，带走抱养的女儿。他答应了，如释重负的逃开，欣喜若狂的跑来……
这个城市许多人知道他的婚姻不幸福。他的老婆是亲戚介绍的，和他也是亲戚，只是没有血缘关系，所以做了夫妻。那女人比他大，不漂亮，也不温柔，天生妇科病、不能生育……婚后的生活一团糟，性格迥异、情趣不偶，毫无共同语言。也不知是因为真的爱他还是因为不自信，那女人渐渐变得歇斯底里、易怒易吵，常常把他抓的修臂出血，俊脸受伤；家庭生活不打理，散漫慵懒、刁钻霸道……洗衣做饭，照顾养女，许多本该女人操持的事情，就只有他来承担了。和我在一起的时候，我曾经把他西装上被那女人扯掉的扣子缝上、把被那女人扯脱线的毛衣织补上。我还为他亲手裁剪缝制衬衣和裤子，为他精心编织毛衫和围巾……
出于亲戚的面子和关系，他起初不好向那个女人提出离婚，更担心别人说他嫌弃对方不生育，于是隐忍再三。终于忍无可忍的时候，他试探提出离婚，结果招来对方的谩骂、撒泼、甚至寻死觅活的要挟……
他每天以整洁光鲜、气宇轩昂的形象站到世人面前，把内心的憔悴、疲惫、无奈和悲戚隐藏起来，坚韧的工作着、平淡的生活着。
遇到我，他不想错过了。他说他忍耐了太久，也等待了太久。一见钟情——满腔柔情——无限深情，从开始到如今，一切经过了沉淀与冷静。他早已审慎的思考过，认真的权衡过，他需要的是我，爱的是我，愿意一辈子拥有的是我！于是他不肯犹豫了，不肯放弃了，他不在乎身份和地位以及因此而可能遭遇的影响了。哪怕沦为平民，哪怕失去职业，哪怕两袖清风，他决计离开她，和我做夫妻！
他流着泪说自己太可悲了，太委屈了。没有爱情、没有快乐、没有自己的骨肉、没有任何情感的寄托。他说只有和我在一起的时候，他的心扉才是敞开的，他的心灵才是宽慰的。他说他已经做好被撤职，被处罚的准备，就算真的弃官归田，他也毫不在乎。他相信凭借我们两个的能力和智慧，我们一定会有更新更美的未来……他策划着我们结合后的去从和生计：养女他是必须呵护在身边的，因为那女人不爱孩子，况且孩子是他亲自从遥远的地方抱来的，他有责任和义务将其抚养成人。如果我不接受孩子，可以把孩子寄养在老家，甚至只叫我姑姑；我们要生自己的孩子，而且最好生两个，儿女双全，一个叫欢欢，一个叫乐乐；我们从新建立自己的家，要么买地基盖宽大的平房，要么买现成的楼房，要么离开这个城市，只要我喜欢……
他的“蓄谋已久”真叫我感动，尤其他关于养女的那一份责任和出于对我的考虑，我简直觉得他是无比的伟大，非常的体贴……当然，我还有不小的震撼或者说是惊讶。因为，我在疯狂的爱他想他的时候，却不曾像他一样想过我们最终要结合为夫妻。不是我不想，是我没敢想。不是我想不到，是我觉得不可能。
我也有了婚姻，我对当时的家庭生活也不满意，但相比他，却是没有什么不好了。丈夫是个小心眼的知识分子，他爱我，但是爱得自私、爱得叫我窒息。遇到他，我才发现真正的男人是什么样，我真遗憾自己没有嫁给这样的男人，又真庆幸自己终于得到这样男人的爱；那时候我年轻，没想过自己结婚了，还可以随便离婚（知道很多人离婚，从没想过自己）。我更畏惧自己一旦离婚后会遭遇的世人的另眼、社会的偏见、同事的歧视、上级的排挤……
原来他竟然如此用心，不是激情，不是游戏，而是真心爱我，诚意要娶我，并且做了那么周密的计划和准备。相比他的职位，我一个普通员工，又何惧哉！
我发现我是喜出望外的！既然他敢于承担一切的风险，有了他的遮挡和庇护，我只有迅速把离婚的计划实施，并坚守我们的约定，向着我们的未来迈进！
他说：“我先离吧，然后我等你。免得你先离了没有去处；再者，也免得你一个人承受诸多方面的压力，我是男人，我应该先承担……”
我好感动，他一切安全的因素都是把我考虑在先，而所有可能面对的困难无不是把自己放在最前。我本该欣然答应他，安心过着现有的生活，静等他冲出桎梏、摆脱樊笼，然后我自己再设法争取嫁给他的自由。可是“聪明”的我，确切说是自私的我，当时没有赞同他的计划，我担心他若是先离掉等我，会不会给别的女人钻空子而改变娶我的想法。因为我知道风华正茂、年富力强的他，断是少不得“明枪暗箭”的冲击的——许多的爱慕者会乘虚而入、觊觎者会适时出击、垂涎者会趁机冲刺……还有，万一我不能很快离婚，或者，或者，我根本离不了，那他不是更会顺理成章的选择别人或者被别人得到么！天啊，我宁愿他守在那个老女人身边，继续那份有名无实的婚姻，也不愿意他娶不到我而投入另一个女人的怀抱！我可以忍受他既定的婚姻，任凭他属于他不爱的女人，却不能忍受除了我，他娶别的女人！
是我真的自私么，我想我是太爱他了；是我不情愿离婚么，我承认我隐约是感觉没有十足的把握属于他吧！
我终究没有离婚。上级领导到我的家中苦口婆心、语重心长的几番规劝，声言我若不放弃离婚打算他们就不出我家门……起初我真的很坚决，面对领导的真诚劝告我是不想动摇的。我只恨他们为什么一点也不理解我的心情，怎么就不明白我十分想嫁给他呢！唉，夜半已过，领导们依然雷打不动，他们受了我丈夫之托，任凭我如何列摆自己婚姻的不圆满，丈夫的不完美，他们总会找出一万个案例来诠释对婚姻的适应和对配偶的宽容……
最终还是我妥协了，可敬的领导们才心满意足、如释重负的星夜离开我的家门……
我真傻，真的。我单知道领导是我的上司，不好得罪，没想到自己可以使用缓兵之计，先给足他们面子，日后在设法达到自己离婚的目的……那时候我究竟是怎么想的，我现在真的说不清了。只是每当我想起当年的幼稚和傻气，我就每每从内心发出祥林嫂一样的懊悔与哀叹；只是，我没有倾诉的对象，连祥林嫂都不如，只把满腔遗恨深埋心中……
一贯坚强而豁达的他，在听到我离婚没有成功的时刻，没好提出让我继续坚持的要求，只是满眼噙着泪水，半是哀怨半是失望的说：“你，没有骨气……”
我无语，我羞愧，我对他充满歉疚！
他按照我的意愿，和那个女人继续着婚姻。
他却不能再继续做我的上司了。一是爱着我、看着我却不能得到我的苦恼困扰他；二是我们的关系因为彼此太过投入而早已是公开的秘密，人人都在关注我和他的每个眼神，每一句话和每一步举动。就连找上司回报工作，只要他屋里没人，他们就必到我的办公室来找。坚守这份感情，无视他人的态度，已经毫无意义；群众议论纷纷，上级虎视眈眈。一些感情上爱慕着他，嫉妒着我的人，就开始接风下雨，添油加醋，大肆传播我们的花边新闻；工作上有意排挤他的人，便借此为由，变本加厉的在领导面前极尽谗言……
他把我一个人丢下走了。
他把残存的热情与精力统统投入到了新的工作中，很快，他成为市委办公室主任、某局一把手……
后来，他和老婆分居；后来，他爱上了别的女人；后来，他向老婆提出离婚；后来，他终于获得了自由；后来……现在，他在准备娶另一个女人，他终于结婚了！
从他和我的结合计划泡汤至今，已经十几年过去了。十几年，他是怎么过的呢？
他的再婚早在我意料之中，也在我意料之外。意料之中是，我知道他不可能把一生奉献给那个不爱的女人和无实的婚姻；意料之外是，我知道他很爱惜名誉，就算豁出去不在乎什么了，可是他的最灿烂的年华已经远去，最激情的时代已经久远……
只是我忽略了，那么多和我一样爱他甚至比我更爱他的女人，那么多和我一样想嫁给他却是比我执着比我聪明的女人，会一直等候他的选择，会随时义无反顾的投入他的怀抱！
我在为他终于摆脱苦恼、奔向快乐而释然和欣慰的同时，又被一股隐隐的酸楚和痛苦所折磨。因为爱他，所以希望他幸福；因为爱他，所以嫉妒将为他妻子的女人！
这样的时刻是我在笑么，为什么面颊的肌肉如此僵硬？这样的时刻我该哭么，凭什么自己没能把握机会，而拱手让出自己的真爱？
他终于结婚了，但新娘不是我。