难忘的怀情

音乐一旦絮饶在耳边，心中就会瞬间涌起一鼓力量，虽是悲是喜说不清，但却能让一种莫名的灵感滋长着，不想停下思想，思绪也跟着音乐飘荡去了另一种境地，抓不住飘渺的自己，唯独享受这特别的心境，才是一种暂时的超脱。音乐的力量就是那么伟大，能让人此刻那么平静的享受这份难能可贵的寂寞。

思绪开始飘然而远去，今天终于收到了澳门通入职审请表，写完这张审请就说明不久以后我就要过澳门那边上班，虽然现在心情很平静，但想到一旦过到澳门，让我直面那么多高层领导我担心是否会高处不胜寒，我不断的想，想着以后会有多么大的压力，想着以后怎么孤单的一个人怎么去面对所有的事情，无数的假设在我脑海盘旋，加之没去之听到很多同事的“好言相劝”，我会不会退缩？来这个公司一年了，那么好的机会放在面前，我怎么能在那些不起眼的小苦难而挡住着自己的脚步呢，一次一次的机会檫肩让自己痛心，感谢老天那么照顾我，把最好的机会留给了我。回想出来的这四年，除了留下太多的遗憾，除了伤口，除了匆匆而过的岁月留下的磨砺，也没留下什么。过去的伤总在提醒我不能让自己再沉沦。

又让我想起前二年在佳能公司最幸福的一刻莫过于三年前自己的第一篇文章在公司的报刊上变成铅字的那一刻，至今那种感觉仍记忆犹新，那时一万多人的厂里面刊登了自己的文章可算影响不小，至少提到这个名字就会众议纷纭，就会用发表的文章的名字来呼你，那时是公司的部门征稿，写进入公司的感想及对现在工作的想法及工作环境的建议，我写了，那是我进入公司的肺腑的感触，也不负我所望，我是唯一一个能直接请到管理中心去见领导机会，也正因这一篇文章，课长、系长就想找我谈话了，当我跟着班长过到管理中心，坐着系长给我拉开的椅子，我心沸腾了，我不敢想接下来他们会问我什么话，我只是装着很镇定的样子，那是我自己能把握的最好的最直接的机会，领导关切着问我情况，问我对现在班长分配工作的满意度，问自己在公司是否满意自己的状况，问自己的理想。如果不是那次出卖了自己的初衷我也不会心那么痛，后悔至今，那时我真的不想做这么简单的工作，我想跟系长提出我想挑战自己，我不甘于平庸，我想证明我自己，希望领导给我机会，可是我错了，我说很满意，于是我晕了，系长尊重我的选择，让我继续留在物流班，太多太多的伤感也是因那次起，老天也就这样惩罚我，20多分钟谈论就决定了我今后三年的心情。后来的日子，我才现机会来得就是那么措手不及，一来时如果不去把握那只有与悔恨结伴，不能再继续挽回，第二篇文章继续在公司发表是事隔半年之后，那时候别人看来也己经很正常的了，只是每次偶然见到系长，我却躲藏得远远的，我不敢看他关切的目光，他老远也会注视着我，每次都想叫我，可却被我自卑的心里不敢奢望他问候的心里而拒绝了，我好难过，每次碰到他都不敢面对他，也表明我不敢面对自己，我不能原谅自己到现在，最后还是选择了逃避，辞工出了那家公司。

现在一年的工作经历让我懂得很多，去学习东西很多，去争取的东西很多，我一直但没忘二年前在那家公司有一位领导关心过我，帮过我，他对我们说过“如果你想证明自己，不要张扬，着眼于眼前，踏实做好”还有“如果你觉得领导分配不公平，不要顶撞，要知道你身上有的闪光点是默默无闻，是金子总会发光的”“你讨厌玩牌，但是你也讨厌玩牌的同事，这样你就是不明智了”这些话一直存在骨髓里，每走一步我都小心翼翼的，不能再犯错。

如果有一天我有幸见到他，我会跟他说“系长，现在我过得很好，我一直在努力，那三年，谢谢您影响了我！