我是否抢了别人的糖葫芦

“爱就是爱，不喜欢便是不喜欢，何必让自己那么累？”莲这样说我。

“我不是不爱，只是看得太重……（所以很累，喜欢不敢爱，爱了放不下，始终都活得那么痛苦，但是有谁能理解我？）我会试着改变……”在心里这样回答。

过去的不会成为现在，也许会在将来上演，但那将在不同的时间和地点，角色亦不可能是同样的人，好比自己喜欢过的女生，都那样离开了……有人说，“你太懦弱！”也许是吧。

我不想自白，只是昨夜有些感触而已！

习惯了坐在电影院第一排中间的位子上，后面一排都是空的，背后的所有都不关我的事，独自一个人娱乐于不断变化的光线里，感动于主人公悲情的故事……

回想起去年的故事，那是一个我喜欢的人，她跟我有着相似的性格和一些相同的特点，彼此都很执着地认为自己是对的，不过我终究是妥协了，因为我还有一个性格上的特点就是主动改变，即便那是痛苦的过程。

开始只是觉得她挺优秀、挺能干，我是比较喜欢那些努力做事的人，与我相处的朋友得到帮助的定然是在我心里比较认同的，她身上闪光的东西很多，最主要的也许就是她对事情的那股子认真劲，做起事来毫不含糊，所以大胆地把所有的事情交给她，因为机会不是人人都有的，但是她一定能抓住……学校里学到的不一定全部有用，但是工作的能力却要抓住一切机会去锻炼。

很庆幸，她后来真的成长得很好……但是却赴了我的后尘，虽然没有挂科，但是英四和计二到现在都没有通过，晓得这是她的心病，但是我已经没有了帮助她的机会。因为我已经失败到了连个朋友都难做，痛恨自己，可始终找不到缘由，难道我真的抢了她的糖葫芦？

小时候家里穷，村里来了卖糖葫芦的，我和弟弟都是看着别人吃，那种感觉是瑟瑟的，至今记忆犹新。后来上学了，校门口偶尔也会有卖的，但是生活费拮据，吃得到的机会实在少得很，因为每周还要靠从家里背来的馒头和锅盔填饱肚子，更不要说有余钱去买这种奢侈的东西了！

终于，老天算是没有瞎眼，我考上了大学，作为八年来第一个考上大学的娃，为父母脸上贴了光，但也给了他们很大的压力，学费太多了……第一年的学费是家里攒了整整两年才得来的。

开始上大学后，自己还算比较努力吧，成绩除了英语稍微差点，其他的还都在前面，不过父亲患癌后，我开始不怎么把学习看得那么重，到现在也是这样……因为我开始到处打工、工作，在不同的地方、不同的时间做事，从不同的人那里拿钱，不仅解决了自己的生活费用，夜有了些节余。

忽然有一天，我在后校门遇到了卖糖葫芦的……那种瑟瑟的感觉便油然而生，于是毫不犹豫地买了串吃……

后来，每当想家或者比较颓废的时候便会买串糖葫芦来吃，因它可以时常提醒我不要忘记自我……也经常和那个来自东北的老板攀谈几句，他的生意着实的好，从06年寒假前吃起一直吃到过年，年后又继续，过了个炎热的夏天，也过了一个比较忙比较累的夏天（因为我的工作着实太多了，自己的时间已经全部不属于自己，弟弟偷偷告诉我说母亲想我回家，可我不能，因为有那么好的机会断离自己，我不会轻易放弃，而且来回的费用跟在学校有得收入相比我也只有忍痛“弃家”……）有一天又见到了那个老板和熟悉的玻璃柜里熟悉的红串串。

记得那个时候我也刚刚遇到她，是一个好朋友介绍过来帮我忙的，不过那时还不熟悉，只是觉得有些熟悉，貌似在那里见过，始终想不起来，有天傍晚我拖着疲惫去买糖葫芦，见到她，因为不熟悉也就没有打招呼，问了老板他告诉我这个女生也像我一样经常光顾他的生意，那时脑子里突然闪过一念，她是否也有跟我相同的想法和人生的经历，当然那是不可能的，因为这个世界上不可能又两片相同的叶子，所以立刻便被自己否定了。

后来，渐渐熟悉了，也进一步证实了她跟我的生活完全不同的，不过我们有相同的爱好，吃糖葫芦。

时间久了，我感觉自己对她的感觉变了，但还没有到那种超越友情的地步，可是后来自己却莽撞地向她表白，于是，一切便如闪电一般变化无常了，直到今天几乎成了陌路！

至于到底为何成了陌路行人，我自己是不甚明了的，因为很多事情都不是自己本意的，本想关心和帮助一个自己喜欢的人，却落得如今连吃糖葫芦都被人误解，我并非对事耿耿计较、不容易放手，因我根本没有爱，善良是我的本性，父母教我一定要常施恩惠于人而不求回报，但为何却落得如此下场？

仔细想了很久，始终得不出答案。或许情爱本就如此复杂，而我追求简单的想法始终难以在洪流中生存，然，我不轻言放弃，做一个简单的人，继续吃我的糖葫芦。

我坚信，自己没有抢了别人的习惯，更没有抢了别人的糖葫芦，在此只能祝福我的那位朋友，在以后的生活中如糖葫芦一样甜，仅此而已！