悲伤季节

“风，越吹越冷，仿佛听到一颗心碎的声音；话，还没有说尽，眼前仍是你飘飘的影……”一首童安格的《伤心是一首说不出的痛》，把我带回了那段悲伤的季节。

重返往事，一切都显得那么清晰、生动和感人。回忆过去，一切都是那么的苦涩、悲伤和无言的甜蜜。我记不清我们是何时认识的，但相处却是由初三下学期开始的。

那时我刚刚从情网中挣脱出来，为了重新开始，我毅然向前调了位，谁知竟坐在了你前面。这一机遇也许是老天故意安排的吧！也许是命中注定，我无法避开，只能忍耐地承受厄运给我的一切。你的出现，你的相处，不但没有使我清醒，反面更使我糊涂、陶醉、沉迷于缠绵不断的情网不中。

刚开始我还没有感觉出什么味道，只是不断地借你的笔、书、尺子或橡皮，慢慢地，我开始回头和你谈古论今了，不管是上课或是下课；不管是白天，还是黑夜，我都关注着你，追随着你。我的心开始有点乱，我的梦开始有点情。在不知不觉的相处、相谈中，我的感情如死火山一样有点爆动了，一旦爆发，是将不可收拾的。

我害怕再度步入情网，害怕重温相思的旧梦。可是，越是压抑感情，它爆发的越厉害。我渐渐的开始浮躁、多话、爱出风头、表现自我了，每当班长发行他的命令时，我故意抗令不听，每当别人谈天说地时，我特意站出来充英雄，不让他们乱喊；每当同学们安静学习时，我有意谈笑风声，气一气他们……我的这些种种作风，有的得到过你的好评，有的惹得你生气，但我毫不在乎，我要名扬天下，出人头地，让别人怕我，羡慕我。

我爱听歌，经常抄一些歌词。我知道表白心思，歌曲是最好途径。因而我经常让你替我抄歌，可你总是不肯，气得我不轻。终于，在几次苦苦的哀求下，你替我抄了一首童安格的《伤心是一种说不出的痛》。我好感动，整天哼着这首歌痴痴地望着你。我知道：你在咱班不算最漂亮的一个，我也说不清对你是爱还是喜欢；但当时我真的是很爱慕你、相念你，对你的心也决对是真诚的；只可惜我们有缘无份，不经意的过错，铸成了一生的悔恨。

我真的不是有意的，女孩！说实话，我内心一直把你当作小妹妹，因为你比我小二、三岁；心灵是那么的天真和单纯。我只想能和你共同学习、共同拼搏，相互交流思想，一起笑傲人生，决没有什么非分之想。可你却误会了我，老师、同学们也都误会了我，致使我们走向了分裂的道路，致使我受伤的心更加巨痛，更加绝望、无奈和消沉。

记得是由你的相片引起的吧！那天你拿出了许多相片，周围的同学们都争着看，我也挑了一张你的单身照。那上面很好看，是一个红心正圈着你的脸蛋，好美、好可爱。我看得有点不想释手，但还是把它还给了你。晚自习上，我问你要一张照片，你说没有了。我不死心，问你有没有底片？你说：“也没有，已毁了。”如果我相信的话，也许便不会发生悲剧；如果你说真话的话，也许我便不会生气发怒，做出令人遗憾的事。可一切仿佛是冥冥中注定好的，不管是幸运还是厄运，你都得接受，人无法拒绝，也不能抗拒。

次日中午，我趁别人都不在时，偷偷的去翻你的桌子，正好找到那些照片，同时也发现了你的那张相片的底照。当时我好气愤，怨你说谎骗我。刚放好你的东西，谁知你已经站在了我的身边。当时我情景好尴尬，弄得我我十分的窘迫与不自在，只好灰溜溜地走了，一连几节课都不敢正视你的眼睛。

可感情越聚越浓，越是压抑越无法抵抗。终于，我冒险给你写了一封试探信，把它交给了你。几天来不敢瞅你的眼睛，但你却不见反应，我好心痛，便又写了一封，仍是无动于衷。最后在无可奈何的情况下，还是朋友替我出了一个主意，约你出来。

记得那晚天色很好，我匆匆地准备一下，先独自在小路上徘徊。朋友则上楼去喊你。不大工夫，你翩然下来了。我们便一前一后出了校门。那大概是我平生第一次与女孩约会吧！心中真有些激动，平时口若悬河的自己，如今面对你时却有点不知所措。口拙舌笨的我没头没脑和你谈了几句，你就开始纳入正题了。你说：我们中学生不适合交朋友，你也不想动感情；最后你问我想不想考上学。我坚定地地回答：“想！”你便说：“想考学的话，还是不要和我交朋友的好，安心地学习吧！……”面对着这无情的打击，我的心一片黯淡死寂。

假如当时我能悬岸勒马、回头是岸，也许不会一错再错；假若当时你能再多懂我一点，我也不至于走一条悲伤的痛苦路。面对着现实的残酷，人生的坎坷与感情的失落，我的学习情趣一落千丈，终日沉迷于幻想、回忆这中。为了得到你的一张照片，我竟然做出了一件使我后悔终生的事－－盗底片。

那是一个晚自习放学后。我一人偷偷潜入教室，拿走了那张底片。心想：反正只两三天便洗出来了，大不了再放回去。（你请假回家了）第二天早晨，我便顶着西风，冒着大雾，跑到乡一家相馆，可谁知人不在？当时我就预感到不妙，但感情使我无法自拔，便又到了另一个相馆，把底片给了老板。老板主两天后来取。我好欣喜，终于有了希望。如果世事如想象的那么美好，也许世上便不会有痛苦；如果不是苍天捉弄，相片也不至于洗不出来。两天后，我前去取照片，老板说漏洗了，还得要等一天。听了这话，我隐隐约约感到要出事，不想洗了。可鬼迷心窍的自己，无法超脱，心想反正已等两天了，再多等一天又何妨？谁知这多等一天，成了我们决裂的开始。

本以为你不会来那么早，谁知你偏偏在那天下午放学时赶来了。在教室窗外发现你在扒桌子时，我就觉到不妙，你一定是在找那张底片。忐忑不安的我无心地读着书，心里是七上八下的，正想给你说时，你已走了过来，厉声问我翻你的抽屉没有？当时我好尴尬，感到无地自容，支支唔唔地说“翻了”。你气得把笔一扔，哭着跑下了楼，只剩下我一人站在那里发呆，心里有股说不出的羞耻感，幸好班里人不是太多，要不然可说更难堪了。

次日清晨，班主任把我叫进了办公室，训叱了我一顿，让我立即把东西取回来。冒着冷风，我又一次逃学去了相馆，谁知仍没洗出来。我仰天长叹一声：唉！既然天命如此，我又奈何？失望地要回了底片，我连忙返回了学校，然后托朋友把它还给了你。后来朋友曾对我讲你当时说以为我已洗出来了呢？洗好的话，我们可以每人留一张。我苦笑一声，没有言语，内心有着说不出的痛。中午我又调了位，回到了后三排的混乱世界。没有心思学习的我，每天想着曾经发生的事，觉得犹如一场幽梦，忽远又忽近……

当时我爱写日记，在和你相识的日子里，我整整写了一日记本文章，里面包括了我的理想、志向、感情，以及对你的爱慕等等。自己一直把它当作宝贝，为了继续想法感动你，我托人把那本心语本放进了你的桌子里，自己则请假回了家。那日雾很大，我独自走在回家的小路上，望着依依不舍的校园，心里不成滋味，幻想着你看后会发生什么变化。

过了两天，我回了班。朋友对我说人看后哭着跑了出去。我听后很失望和心寒，为什么天下没有一个知己明白我的心呢？我决心再也不去想你了，可越是想忘记一个人，越想的更深。但从此我们已成了陌路了，我也惟有深深地压抑着自己，把你埋藏在心底……

其实我真的也没什么过错，日记里写的都是真心实意的话，可为什么都被别人误解呢？伤心是一种说不出的痛，也许我们今生是真的有缘无份吧！不能忘记你，可又不得不忘记你；因为人生前面的路还好长、好长，青春是不允许我有过多的停留，那个日记本，是我一生的遗憾，一直也不知你把它怎么处理了。直到快毕业时，丽娟才对我说你把它烧了。我潇洒一笑，说“无所谓”，可谁又知道在这一笑中包含了多少苦涩、无奈与心痛呀。

也许你我谁也没有错，错就错在命运的捉弄，错就错在那是一个苦涩的雨季。不管时光如何变幻，环境怎样更迁，你永远停留在我心里。不管是怨还是恨，是苦还是痛？我都已把它当作一种甜蜜的记忆，也许多年以后我们再相遇，提起昔日的往事，定会感到很可笑与美好吧！因为毕竟青春没有虚度，人生没有白活。

悲伤季节，塑造了我一颗容易受伤的心；但不断地磨炼了我的意志与韧劲。俗话说：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。正因为如此，才有了分别以后的思念和相逢时的喜悦。怀念悲伤的往事，怀仿悲伤的季节，更怀念那个令我悲伤的女孩——你！