第一次 我想你
第一次我想你
打开文档，望着白屏，有点苍白的无助……
听着音乐，回忆追加，有点伤感的寥落……
第一次，我想你！
尽管不是那么清晰的寂寥，但却像是被什么掏走了心，有点空洞。
文章开始没有了主题，也许是因为我开始了手足无措，因为多了一个你，才猛然醒悟，原来一直以来，总是在忽视着你的双眸，是因为敲击着键盘，有着你的身影游荡了，可还是无法安排一个合适的角色。
所以逃避、躲闪、放任……
打开qq，本来是那么自如的上线，可，那么的多的顾虑拌着，尽管从来就不是个注意小节的孩子，可还是不得不用成熟的思想规范自己的言行。尽管不愿，尽管不耻，可太多的还是无能为力了。
本来很盼望着你闪动的头像，可，事实往往存在的时候，我却习惯性的开始了退缩和犹豫，无所谓你，无所谓谁，其实到现在我还不明白，我一直到底在抗拒着什么，或许是自己的那一点不被世人理解的怪癖吧？
静下心来的时候，才隐约记得，相识、相知但却少了相恋，也许只是我固执的不愿承认吧，在别人的眼里早已是水到渠成的甜蜜、幸福了，只是我从来不敢有1％100肯定的态度，也或许是因为太熟悉的缘故。
因为了解，所以搁浅！
蜷缩在一个人的空间，暂停在你我走过的瞬间！
那时候，有点单纯，有点傻气。
自从上初中一年纪的时候，也是我彻底有记忆的时候，我们就成了学习上的战友，工作中的搭档，那时侯只知道你是别人眼里的焦点，而桀骜不驯的我当然很是讨厌这样的你的存在，不自觉的表现的清高，当然那时侯的我也是因为幼稚无知吧，从来没有思考过你的甚至一句言论，因为我只是个倔强而且认死理的小孩。
所以模糊，所以不曾有太多的情感存在，所以就这样你我只是成了时间累积上的朋友罢了。
直到高中二年纪，我们还是战友加搭档，也许是因为有一点长大，随着我们开始成了同桌，成了说的不是很清的好朋友，也可能算是兄妹，所以我们开始了了解。
其实谁都不是早已定义了的两个世界的小孩，原来有着太多的相似，太多的兴趣，太多的话题，其实一直以来，只是那种有点玩世不恭的拙劣如出一辙，所以不曾投机，不曾交心，不曾在意！
时间如流水，虽然这样的话太过平常。以至我尽量的用别的修辞取代着。可如今，面对快要走入社会的我们来说，或许，太过恰当了。
因为我们已经长大，不再年轻，不再有资本去张狂和玩耍了。
不免有些伤感，有些遗憾，有些不是滋味……
还曾记得，最最熟悉的大学，最最熟悉的火车站，最最熟悉的你的身影。
每次不论是寒暑假，我从武汉回来的时候，你总是提前问好我时间；我从家去武汉的时候，你问好我从家到西安汽车站的时间。
一如既往的把在西安火车站和汽车站接我，早已当成了一种事业。而且每次都是把我当成弱智似的，从这个车上接下来，送到那个车上。
每次都这样重复着，最后完璧归赵重复完我在外的大学生活。
现在想来真的是太过自私的自己了，我从来没想过你当时是否还在上课，是否还在考试，是否有急事，是否因为自己到站的时间太早，而让你必须在5点多的时候，没时间洗脸就起床来接我，甚至还要坐2个多小时的公车，还要中途倒车，是否？
最后明白，一切都有过发生，而你从来没有拒绝过什么，甚至没有半点怨言和推托，即使是最亲的人，又能做到什么程度呢？
而可恶的我，从来不曾珍惜和感动过，也许是因为习惯了的缘故，早就当成了这是一种自然而然的没有理由的权利，到现在才迷惑了这样的想法和理直气壮！
还记得，有一次，因为火车早进站了，比我给你说的时间早了才有十几分钟，而就只是那十几分钟的等待，我却像个不讲理的泼妇骂你，而你还是那样嬉皮笑脸的陪不是，现在说出来，原来自己是这么无理取闹和反面角色，可当时却从来没有感觉到半点别扭。
最可耻的竟然是，我不但没有自己反省，还在又一次回来的时候，故意把自己到站的时间说了提前半个多小时，半路上还因为汽车出了点问题，所以将近让你在汽车站等了我一个小时，而你竟然没有半点生气的样子，还是习惯性的拿起我所有的行李，带我去坐公车。
当时自己没有多少感动，也许习惯了，可现在想想，我是如此的可恶。
原来我早已任性的习惯了欺负你，而你早已练就了包容我所有幼稚和霸道的功夫。
如果让别人知道已经是21岁的自己，一个在外地上过大学的大学生，还不会一个人坐公车的时候，别人的那种惊讶和怪异的表情，我才知道我可怕的离谱了。
也许是因为被你宠坏了吧，而我从来没有半点的羞愧，而总是这样习惯着，不知道在什么时候认为这一切都是理所应当的，到现在还是不明白，我的这样的自私的想法到底如何成立？
不过，还是有共同爱好的，因为我们都喜欢玩，当然也说着一些不着边际的话，很幼稚。
在我的面前，我霸道的剥夺了你理性的言论，所以你开始在我面前学会了比我还弱智的游戏，而我呢，有时候在莫名其妙中，就开始对你发脾气，说你说的话太没深度，开始不相信你说的每一句话，因为你说过，和我在一起，就要跟着我的步伐，只能说一些吃的和无关紧要的玩笑话，所以我们开始这样恶性循环着……
我任性着自己的任性，而你面带笑容的包容着我的一切不合常理的行为和思想，以至于我们开始不再有最真心的话，我开始不再相信你的很认真的一句话，你不再承认我反常的真心，不知道是好是坏，我们彼此成了这样的存在，深不得，浅不得！
不过，还是喜欢我们疯玩、疯吃，彼此说话从来不用打草稿；从来不用不好意思的开着玩笑；从来不用避讳外人的闲言碎语。
因为单纯，或许无知，我们越来越习惯着彼此的一切，也许是因为太了解，所以也开始说着莫名其妙的话，只是谁都不愿意相信罢了，因为现在已经开始长大，即使不愿，也许可以说是在社会的洗礼下，学会了圆滑，所以开始有了顾虑，虽然不清楚害怕的是什么，可总是在抗拒着一切，甚至是自己的心，最后彻底到了没有了真心，就连自己都无法挖掘出来的情感。
我一次一次，不在恐惧着，所以，我一次一次，不在沉默着……
也许这才是唯一的方式！
说实话，在一起的时候很开心，因为我们彼此都知道，那种最真心的微笑和无拘无束的语言，不是伪装出来的，尽管各自按着对方的方式言行了，可就算是一句玩笑话，我们都是在愉快、悠闲、轻松中度过……
那样的感觉，那样的情感，那样的方式……
即使有很多人等着代替，无所谓你，无所谓我，可我相信，那是彼此最特殊的存在，没有人可以代替的，或许暂时可以被迷失中取代，可当我们清醒的明白过来，也许那样的彼此，早已无法忽略，无法取代，无法遗忘……
很久很久，想要用文字留住我们曾有的特殊的故事，可，很久很久，没有勇气动笔，因为一直以来，我们的故事没有结局。
太多的悬念，太多的顾及，太多的莫名……
怎是文字可以阐述，怎是文字可以修饰，怎是文字可以敷衍？
或许今天是因为音乐给了我力量，或许今天是你的上线给了我回忆，或许今天是阴暗的天给了我愁思，或许今天是神经出了错给了我大胆！
或许今天是该让你留住的特殊的日子，或许今天是我想要趁机短站的留住你的踪影，或许今天怕自己不再理智的洞穿以前的幼稚，或许今天早已蓄谋已久的想要披露自己的可耻，或许今天想要抓住一点是一点吧！
或许今天应该反省悔悟点什么？
敲击着键盘，而心早已飞走了很远很远，说不清方向，只是突然想要问：远方的你，现在还好吗？
第一次，我想你！