执着VS傻瓜
孤身一人独闯北京城，成为北漂一族。白天上班卯足了劲游说在客户之间，晚上回到出租屋倍感孤单寂寞，慢慢的我开始迷上网络。网络以它独特的魅力吸引了很多人。这个另类的世界把人从梦与现实，灵魂与肉体中解脱出来，形成了另外一种理想的生存状态，让人们在虚幻的空间找寻一个真实的内心。聊天室没有白天与黑夜，没有四季轮回，现实世界已是夜阑灯残，万籁俱寂。网络上却闹得正欢。各个聊天室门庭若市，名谓变换，而我很快就置身其中。
我走进了QQ交友中心开始寻找知己，我不知道该找什么样的知己能与我分享自已的快乐和悲伤，所以也找了好久才找上了那么一位和我年龄一样也是个喜欢琴棋书画的况且和我生活在一个大都市的男孩。加他并不是见她相片上长的潇洒帅气而是我看重了她个人档案里的一句话：“平淡才是生活”。的确这句话说的一点都没错，那是我想追求和一直向往的生活。－佛曾经说一个男人和一个女人因五百年前佛前的一个照面而结下今世的缘。今世无缘错过了，就只有再等五百年。五百年风风雨雨我心等着这份缘，我要再等五百年笑着流泪去见她。在网上我发出了我想与他交朋友的消息，希望他能加我做他的朋友，可等了好久见他没反映也只好弃手而归。心理却不停的安慰自已说：“没什么，有时后放弃也是一种美丽嘛！”
数日后，我闲着无聊便打开了笔记本电脑上安装的无线网络想聊会QQ，这天我意外的收到了他的留言在我的QQ上。当时我惊喜若狂也就是那样我们彼此都加了对方做了朋友。我经常和他在网上见面，我告诉她了我的职业，但是我隐瞒了我的家庭环境和身世。由于家庭的原因，我很早就懂事了，因为我有着一段令人匪夷所思，却又难以启齿的成长经历，在我心里，我总认为自己是个很不幸的人，所以我总是希望身边的朋友都能够过得开心，过得好，这也是我唯一的心愿。
可能也正因为这样，经过几次聊天后，两个人慢慢的从陌生变得熟悉了，也有了更多的话题，从和他的聊天，我觉得这个他很特别，和他聊天很有意思，于是，他有了想见我的冲动，所以经常叫我去他那里玩，不知道是命运的安排，还是老天的故意作弄，那段时间我家里刚好有事，我要赶回家去，他就和我说，叫我回家的时候顺路去他那里玩两天再回去，我由于对他所在的地方不熟，所以听他说顺路，我的心动摇了，经过反复思考，我答应了男孩的要求，决定既然是顺路，就去玩一下，我心里已经开始喜欢上了他，所以我才会答应去见他的。
我到达他那的时候已经很晚了，我来到他上班的地方，他刚好要和同事聚会简单的和我聊了几句后帮我在宾馆开了房间，我们把行李放在宾馆后就带我去参加他们同事的聚会。那天我一见到他就打心底里认定了他就是我的归宿，因为高兴我喝了很多酒，吃完晚饭大家一起去KTV唱歌，我本来就不胜酒力，我觉得人生难得找到属于自己的白马王子难得寻觅真爱，老天把出色的他赏赐个我了，我兴喜若狂，举杯畅饮。他送我回到宾馆他牵着我的手，慢慢的把我拥入怀中亲吻了我的额头一下，说你喝了不少酒你先躺着我去给你泡杯茶解解酒，我平常挺内向的不知道是哪里来的那么大勇气把他按倒在床上狂野的亲吻……
其实谁都没有错，一切就象冥冥之中已经安排好的，只能说是两个人在错误的环境下，错误的地点和时间认识了错误的人，第一次的见面，对于两个人来说，虽然时间很短，但是给彼此留下的却是那么来人回味的记忆，也就是这次匆忙的见面后，一个美丽却有残酷的故事开始了……自从短暂有匆忙的见面后，两个人都得了同样的病——相思病，此时两个年轻冲动的心都在忍受着痛苦的折磨，对与现在的我们，都有着同样的感受，那就是想念一个人的滋味是那么的让人痛苦，是那么的难以煎熬，成天脑袋里想的都是对方的影子。，没有时间上网的时候就用手机发短信。
一心一意的对待我，过了很久我们结婚了。
刚刚结婚的日子是那么的甜蜜，也很平淡，他在北京科技大学上研究生，我则是在家里复习，过了几天他说每天我们一起去学校吧，你在图书馆看书复习，我就去上课，中午和晚上我们可以一起在学校食堂共进午餐和晚餐，一刻也不想和你分开。听了他的话我像是吃了蜜糖甜到了心里，以后我们就每天就一起去学校晚上一起回家。周末则去他二哥家，他二哥没有结婚，只是在家里养了4只小猫咪，二哥家整个凌乱不堪入目，每次去了之后我就精心的打扫屋子的卫生和洗衣物，刚开始的时候我做饭的时候老公帮忙打下手，老公喜欢吃可口的香辣火锅和川菜，每次我都会按照他的口味做上一桌美味的饭菜。平凡的日子一天天的过去，虽然平凡但是我觉得很幸福，后来时间一长他厌倦了这平凡而平淡的生活，我做家务的时候他开始和许多妹妹视频聊天，每次当我走近电脑他就关闭了聊天窗口显得神秘，我也没有理会，后来他开始了神秘的短信和电话称对方宝贝或宝宝，我对他的神秘不解偷看了短信得知，后来他干脆把电话设置了密码，我在也察看不了，以后他慢慢的和我疏远，不在和我一起去学校了，他也很晚很晚才回家，后来他的神秘行程更不可思议，隔三岔五不在回家，回来后都有各种谎言塘塞我的质问。他还是改变不了他那颗贪婪花心的心，他在外面有了好几个女人……难道这就是曾经的山盟海誓的结局吗？他的宠……曾经让我觉得自己是这个世界上最幸福的女人。
长长短短的两年，对我来说已经够了，两年的记忆，够我一辈子来回忆。他，一个曾经让我心动，且崇拜的人，为什么说变就变了。或许人就是太善变了吧。记得他说过“我喜欢一个女孩子那种感觉好快，好快，像风一样想抓都抓不住。”当时他对我讲时，我不懂什么意思，或许是在说我吧。
与你失去联系已经是第四天了，这几天我精神恍惚，夜不能寐，不知道你发生了什么事，我每天无数次拨打你的电话，电话从无人接听到已经关机，我的心一沉再沉，一痛再痛，我想你一定是遭到了不测，不然你不会舍得让我为你如此担心，如此难过，这也是我不敢想得结果。
我很后悔，为什么我没有问他他朋友的电话！我除了他的电话号码竟然没有他别的联系方式，事到如今，让我如何才能联系到他，如何才能找到他啊！
也许又是我自作多情。感觉自己好傻，傻的可怜，为了他，我而愿意付出一切的代价，哪怕是生命也无所谓。而他呢？呵呵，或许早已经把我忘到九霄云外去了，我却在这里静静的等，傻傻的盼。等来的无奈，盼来的是失望！
从我们认识以来，每次生气都是他先道歉，他总说：看，我又输了，输到你这个魔女的手里，我这一辈子是栽在你的手里了。这一辈子无论我们如何吵架都是分不开的，我打算一辈子都要输给你，让着你，谁让我如此爱你呢！我每次都会幸福和甜蜜的开心起来，忘掉以前的不愉快。可是如今他杳无音信，我心痛的几乎窒息，他难道感觉不到吗？说好了一辈子在一起，说好了永远不分离，你还说你说到就会做到，可如今他的承诺呢！他的誓言呢！他怎么忍心让我哭泣！
他曾说，如果我不爱他了他就去死，现在我依然深爱着他，盼着你，渴望着他的拥抱，可是亲爱的！你在哪里？
我想这次我是真的输了，没有他的音信，没有他的声音，再也听不到他的笑声，我不知道以后的日子怎么过，没有他的世界一片黑暗，我看不到阳光，看不到色彩，我输的彻底，再也没有自己。
我的手机24小时为你开机，我的心里每时每刻都在为他祈祷，希望有一天你的号码会出现，让我可以在听到他的声音。
亲爱的！如果你能感受到我想你的心情，请你快一点出现！
我不能相信你真的就这样消失了，曾经的山盟海誓哪里去了，你说要陪我一生一世的，你说别人的幸福都是假的，只有我们才是真的相爱，可是现在呢！你竟然抛下我不知道哪里去了，我怎么还会有幸福可言！
我们的认识充满了戏剧性，我们的爱情也是充满荆棘，可是你一直说不会放弃，你要和我永远在一起，和你在一起的日子是那么甜蜜，我曾对你说过老天爷会不会嫉妒我们的幸福，这种幸福能不能一直维持，你恋爱的搂着我说：小傻瓜，这是上天赐予的缘分，老天爷怎么会嫉妒。可是我的心里一直很不安，我怕失去你，那些与你在一起的日子就像梦境一样，一个很美丽的梦，我不想醒来，我怕一醒来你就不见了，如今你真的消失了，难道那真的是一场梦？
也许天意总是无情的戏弄我，我却是个情种，痴情，为情痴为情傻，天意如此戏弄我这个薄命的女子。我知道你现在的心是不太在意我，也许他说你爱我的话都是信口雌黄而已，也许他根本不爱我，也许他曾经是爱过我，但是现在你对我的态度告诉我他的心凉了，难道我深深爱的他就这样的要离开我了吗？不知道我们的感情是否经得起风雨，我离不开他，如果我们真的是无言的结局？
第五天下午他回家了，回到家他对我很有像回到了刚结婚时的感觉，他的疼，他的爱，他的宠，我没有想到的是第二天早上一起床他说他上课去，我问他你什么时间回家啊？还是晚上9点多吗？他没回答，而是总说你还睡会觉，别问了，后来他说他不在回来了，我哭了撕心裂肺，我拿出了刀自杀，被他把刀夺下了，我又哭了很久，后来我收拾了他的东西，我悄悄吃了安眠药，一会我睡了过去，后来我醒来在海淀医院，下午我们回家了，办理了离婚手续，他拿着衣服要走我哭了大喊大叫，我不想他走，我要他留下，，但是他还是走了，我很难过，我冲到了电梯口，他在楼道电梯口的椅子上坐着的，他担心我做傻事，后来我送他下了楼，送他到的学校宿舍对面，我们一起吃了最后的晚餐，最后他走了，我在街边看着他的背影我的泪水想春雨一样洒落。我对你的感情，你永远都不明白。爱在不知不觉中，就变成了恨。我从来没有这么爱一个人，也从来没有这么恨一个人。爱有多深，恨就有多深。曾经很相爱的我们，转眼之间，变成了反目成仇。你还是选择让我去恨你，还是让我失望了。你说的话，一句句刺痛我的心。我的心在流血，可是我努力强忍着。为的是，让你看到其实我一点也不在乎你。我不想让你看扁我。转过身，眼泪不停流了下来。我知道骗不了自己，其实还是爱你的。可是你已经不再需要我，又何苦去强求呢。换来的只是伤害。
他走后我的脑袋一片空白，爱得痛了，只能放手。没有留下什么给我，仅仅是伤痛。亲爱的，为什么你走了，既然忘记把痛苦带走？让我一个人面对痛苦，你这样还会不会心疼？我的心死了，我的灵魂覆灭了，只剩下一具空旷的皮囊，在也找不到未来的方向，漫漫的长夜，呼啸的北风，就这样的遗忘，也许我在也不会忆起自己到底是谁？但是思恋的波涛慢慢的把我吞噬，最后我的意识里只留下了他在我生命里的印记，唯一的记得我爱过的人，我的丈夫小勇。
随着一年的时间流逝，似乎都在一步一步改变着，但我一直都在爱着他，一直都没有改变着，反而随着时间的推移让我更加爱他，所有的一切是那么的让我力不从心，我很想去改变这样的结果，其实我去年从娘家回来，我已经猜着会是今天的结果。哎，说实在的我不想看到现在的结果。其实我每天都在观注着关于一切他的信息，当我知道我并不想知道的事件终于发生了，当我知道这一切的时候，我有些难过，我有想过会有这样的一天但我还是很不高兴，也许他在我的心里并不是我当初认为的那样能拿得起放得下的一个人，可我知道他和她的女朋友发生不愉快，我不知道我是应该高兴还是什么，说真的如果他真的很爱那个女孩子的话，我想他们能快快乐乐的，因为我不想看见他不快乐，其实有的人说得对，当你真正喜欢上一个人的话，你会希望他能快乐每一天，其实到现在我都没有正式和他分手，但我也不像你们想象的那样还在和他有来往，可我每次想用信息和他好好聊聊分别有一年之久不知道他的生活有什么改变没有，可每次他只有为字不多的信息回答我，让我不得不暂停我们的话题，可这样的形式一直困恼着我，我不知道他是不是还在爱我，还是从来没有爱过我，其实现在去追问这些已经没有任何意思了，有朋友说：你如果不想让这个问题不再困恼着自己你可以去那里当面问他啊，说真的我没有这样的勇气，因为我连最后的把握都没有，因为我不想连最后把自己一直裹得严严实实的尊严都没有。我相信当初至少他爱过我，其实这就足够了，可他一直在我的生活中无形着打扰我的一切，因为我的生活有太多喜怒哀乐都关于他的，也许会有一天我会释怀，我会真正选择放弃，我希望这样的一天不会再有伤痛，我不会忘记和他在一起的日子，更不会把他从我脑海里抹去，因为他已经成为我生命中的一部分，因为他已成为我生命中的过客，是我唯一爱过的一个过客，爱过，所以我当初选择却步，但我希望他会成为我生活中永久的回忆，
我告诉自己，不要再想念。我跟自己说：我已经死了，他还活着，阴阳两隔，此生又怎会再相见！人啊，什么都能忘，就是情难忘。爱过了，却错过了，心却从来也不曾忘记过。可是现在，那些往事又和他一起出现在我的脑海里挥之不去……我每天都在想你，想你的笑，想你的拥抱，想你的亲吻！想你给我说过的话，想你给我的承诺。明明说好要永远，明明说好要幸福，明明说好会照顾我一辈子；可是……
他叫我不要记起他，叫我把他忘掉可是我做不到。但是我知道我是无法忘记他的！