爱上你是我的劫难
1。
当我挎着大堆名牌服装走进房间时，我看到楚格和那个妖艳的女子大汗淋漓地纠缠在一起，像两尾骄傲的鱼。
那女子媚眼如丝的望着我，布满情欲的眼中满是挑衅的意味。我瞬间苍白的脸上看市回温，淡淡的笑笑，转身离开。
这样的情形，我早以习惯。不是不爱那个男人，只是因为麻木。
走出那栋华丽的别墅，努力回想那妖艳女子的脸，想不起她是楚格的第几个情人。那勾魂的杏眼，艳丽的红唇，妖娆的身体，是个天生的尤物。
楚格的身边有很多女人，而他经常带回别墅的那些女子，更是不计其数。
没错，我是他的众多情人之一，是他永远不吃醋的情人。只是与她们不同的是，我们从来没有做过爱。
他总是用温暖的手掌覆盖我的身体，轻轻亲吻我的嘴唇，然后沉沉睡去。他说我是好女孩，而且他从来不碰处女。
他经常把各色各样妖精一样的女子带到我的别墅里，欢爱后就赶她们走，然后将我唤到房间里，陪他睡。3年了，我们一直这样。
我并不知道我们会有什么样的结局，有些事情预测了，就会带来恐惧。所以，我从来不去面对现实，也从来不想未来。
就好象，宿命注定。那年我17岁，我爱上。楚格
爱上他，是我的劫难。从此我的爱情，便不见天日。
17岁，我第一次看到他，穿着干净的T恤，修长的腿，白皙纤长的手指，坐在最后的位置看书。他家境富有，挺拔英俊，彬彬有礼的表象下，透着隐约的邪气，痞得完美无纣。
经历了太多嬉笑怒骂，渐渐暧昧不明的走在一起。他常常牵着我的手，偶尔霸道的啄吻。所有人都劝我远离这个邪物，但我还是一意孤行的爱他。
单纯的心总揣着瑰丽的梦幻，静静的等他有天开口说爱我。
没想到等了近十年，以后还要无休止的等下去。
他是我的毒，放不下，更戒不掉。我是相信宿命的女子，我相信，我们的掌纹注定纠缠在一起，没办法停止。
20岁那年，他告诉我，我是他的女孩，谁也没办法改变。。尽管他风流成性，我仍是默默忍受。或者说，爱着他就是我的使命。因为爱一个人，本来就是美好的事。
直到有一天，他突然告诉我要去大洋彼岸完成他的梦想。我淡淡的笑，并不挽留。尽管身边的情人哭天抢地的，用尽心思的留住他。却发现自己曾经引以为傲的美貌在他眼里不起任何作用。
我看着他乘做的飞机缓缓驶向天际。泪也未掉一滴。其实我一直知道，女人于他，不过一场欢爱。他在乎的，只有他的事业。
等他回来的时候，再不是那个一身邪气的少年。英俊如斯，却已身价百倍。他买了栋别墅给我，要我做他的情人。
而当时的我，仍是满脸微笑的拖着行李箱走进这华美的牢笼。尽管这个时候，我已经有了热恋的男友。
没办法，我只是要在楚格身边。其余的，我已无暇料理。爱情让我盲目，更让我麻木。
每天晚上，听着房间里的女人疯狂的呻吟和大床摇动的声音。而我，从原来的偷偷哭泣到现在啜着咖啡在书房听音乐，我已炼就了一身悠然之气。不再为爱仓促，为爱激狂。
小资的生活让我满足。我是过不惯苦日子的。楚格总能满足我所有的物质需求。只是，我从来不肯让他看见，暗夜里翻涌在我身体里的，奔腾的情欲。
他不与我做爱。只是每晚抚着我的身体入睡。我看见他疲惫的睡容，忽略自己邪恶的欲望。爱一个人，是可以忽略自己的存在的。他要的，我不保留。他不要的，我全丢掉。
有时候想想，爱他十年了，我图的是什么。十年的感情始终得不到回应。白天，我一个人在家看书，看电影，在电脑前写晦涩的文字。晚上，喝着加冰的威士忌，然后昏昏噩噩的等天亮。他来与不来，对我来说，早就无所谓。这么多年了，我始终只是一个人而已。心里装着一个人，总是沉淀淀的，寂寞得让我窒息。
那栋房子对我而言，像吞噬灵魂的深渊。我常常怀念家里的那栋别墅，门前有片花园。空气里都是甜甜的味道。这里的别墅没有花，有的只是茫蛮的大海。我经常赤脚走到海边看日升日落，在时光穿梭的脚步中沉沦。
海风吹过耳边，我听见他的呜咽。然后，淡淡的微笑。感觉大海的冰冷，会让自己不再孤独的一人承受阴寒。这样，也许就会有一丝温暖。
楚格走到身边，我的肩膀上便多了一件外套。
我不回头：“她走了？”
他未吭声。他将头靠在我的怀里，脸上有激情刚褪的疲倦。
我看着他的脸，他的脸上有安详满足的表情。让我安心。突然想就这样一辈子也好。只是，我没办法不去面对现实的生活。我要有个自己的家庭，有自己的人生。如果他不肯给我未来，我就要自己找自己的未来。
“楚格，你什么时候肯放我走？”终于说出了这句话，我们也该有个象样的结局。这样的残忍也是对彼此的饶恕。
他的身体僵硬了一下，抬起头看那片海。
“只要你开口，我随时让你离开。”
我看着他的侧脸，阳光洒在他英俊的脸上，好象一尊雕像，看不到情绪。
十年的感情换来洒脱的抽离，这样的结局，我是该庆幸还是悲哀？
“我们谁也没有亏欠。如果你离开我是对你的解脱的话，那么你走吧。”
使也没有亏欠，他说得对。爱，只是我的一相情愿。
“为什么是我？”
为什么选择我在你身边？你自私的罪孽，为什么要用我的感情偿还？
楚格回头看着我。他背对着光，我看不见他的脸。他牵起我的手，轻轻的啄吻，霸道而温柔，一如当年的姿势。
他没有给我答案。
收拾好行李，我微笑着迈出房门。和当年迈进来的心情一样，没有怨言，也没有悔恨。
楚格坐在沙发上看碟片。他没有看我，脸色有些暗。
当我的手按在门把上的时候，我听到他说：“记得寄喜帖给我。”
我在瞬间感到绝望。因为我看不到未来。总有着些许纯真的梦幻，期待有一天修成正果，牵着他的手走进礼堂。只是现在，才发现一切都是虚幻。女人仅有的青春全部挥霍在他身上，我总该得到些什么。
转身扔给他一个淡淡的笑容：“让我再给你做一顿晚餐吧！”
他起身笑笑，走过来的脚步有些急促，他拥住我，胸口有些烫。
我穿着围裙在厨房里忙碌着，将自己的眼泪全数混合在丰盛的晚餐中。在他最喜欢吃的宫爆鸡丁中，下了催情药。
是的，我要和他做爱。
我要完成十几年来唯一的心愿，把我的第一次和最爱的人分享。我的生命似乎已走过了大半，我相信自己再也不会这样爱一个人。
清晨，我在阳光的照射中醒来，浑身酸痛。楚格在我的身边睡得像个孩子。我最后看了看他的脸，然后转身离去。
起来的时候，我看到他身边的那滩血迹，肆无忌惮的蔓延在暗紫色的床单上，好象盛放的鸢尾。
那样激怆而华美的颜色堵在我的胸口，添满整个脑海。这是我爱上楚格的证明，是十年眷恋的最苍白深邃的纪念。纪念我这样深深的爱过他，给他我娇艳欲滴的青春。
我不知道走出去的我，未来会是怎样。我不知道自己会嫁给一个什么样的男人，婚礼是西式还是中式。我不知道自己会有个什么样的孩子，聪不聪明，可不可爱。更不知道自己将要面对的，是个怎样的人生。
其实我的人生，早就消逝在这个房间里。走出这个房间，也许就意味着重生。我的灵魂也早在这房间里毁灭，走出去的，不过是一副茫然的躯壳。
爱了楚格，我从没后悔过。而爱着他，一直只是我一个人的事情。“伤口是别人呢给予的耻辱，自己坚持的幻觉。”安妮的话，一语中的。
一年后，我工作，恋爱，然后，我结婚了。开始一个正常女人的生活。面对俗世，面对现实，我不再怯弱和逃避，而对于命运，我还是选择臣服。我的婚礼上，新郎很幸福的笑，他是父亲的手下，娶我，至少可以少奋斗20年。他笑起来很相楚格。却是很爱我的人，是不是只爱我的男人，我不知道。因为男人，骨子里都是一样。
我再没见过楚格，离开他之后，从未留意他的消息。却仍是听到他成功的站在商业的间断，俯橄人生。我说过的，他爱的，仍是只有他的事业。
爱上楚格，是我的劫难。
而重生是不是我们彼此的救赎，我不知道。我只相信宿命，自有它应有的安排。
2。
当我和那个妖媚的女子大汗淋漓的纠缠在一起时，我听到小朵推开房门的声音。我能感觉到她转身离开的苍白的脸，让我窒息的疼痛蔓延全身。
顿时没了欲望。我从那个女人身上爬起来，甩给她几张钞票，转身走向窗边。海风穿过我的耳际，淡淡的很舒心。
我不明白，小朵为什么永远是无动于衷的姿势。好象她从来不是我的谁，我不停的带妖精一样的女人回家。可是她从来不问我一句。
小朵是我的情人。我们认识近十年。我一直认为，她是爱我的。只是她的爱藏得太深，太隐晦，让我没有安全感。
我从不让那些女人在我的房间过夜。房间就像我的人生，她们只是妖娆的过客。每当我爬下她们的身体时，空虚感便侵蚀我的胸口。这个时候，我就会想起双儿。她柔软温暖的身体让我安心。我喜欢拥着她入睡。心中有小小的幸福蔓延。
我们从来没有做过爱。她跟我在一起3年，见过太多我流连女人床上的丑态。在她的眼中，我早已肮脏不堪。我给不起她要的爱，也该留下她最珍贵的东西。
她总是纯洁得让我不忍侵犯，让我觉得自己的丑陋。在她的面前，我永远卑微如鼠。我们是情人，更是对手。
爱情这场游戏，自私的人才是胜者。我不敢长时间的停留在她身边，这样我会沦陷。我告诉自己，我只是贪恋她的沉静，如此而已。
我的人生总有骄傲的筹码，富裕的家境，英俊的外表，还有一股子的不驯。
17岁，我看到她，一脸的天真无邪，让我欣喜。我喜欢她白嫩柔软的双手，总是忍不住抓起来亲吻。她从来不会拒绝我，只是温顺的接受。我看着她的眼睛，写满少女的期待。
只是，我给不了她承诺。因为我总记得，我骨子里的邪恶肮脏。
我是个私生子。
父亲没有想到妖精一样放荡的母亲会留下他的血脉。当我怯弱的站在宫殿一样的房间时，我终于明白母亲的用意。看着身边无数鄙夷的目光，我感到自己的不堪。
从此，我便忍受着唾弃，然后骄傲的生活。
鲜活的外表下也许隐藏着最罪恶的灵魂，我的灵魂得不到救赎，也就没有资格谈爱情。
我能做的，只有拼命的赚钱，那让我有安全感，因为那是我创造的真正属于我自己的东西。
我的身边，有无数的情人。我淡然地告诉她：你是我的女孩，谁也没办法改变，。也许这是我最隐讳的表白。她懂，是我幸，她不懂，我也再无办法。只是懂与不懂，本就无关紧要。重要的是，我爱她，想让她好。这就足够。
当我告诉她要去大洋彼岸实现梦想的时候，她只是淡淡的笑，并不挽留。我在她的眼中看到深深的哀伤，却透着洞察一切的明慧。身边的女孩哭天抢地，试图用各种方法留住我，只是她们不懂，女人于我，不过一场欢爱。我想要的，只是属于自己的东西。
至少那些东西，可以帮我赢回失去的尊严。
几年的拼搏，历练，早已染透世俗的冷漠。成功的背后交织太多屈辱和辛酸，不过这一切都是值得。
25岁，我褪去一身邪气回来。在海边买了一栋别墅。我总是幻想可以拥着小朵站在落地窗边看阳光洒向海面的光芒。
沉静而绝美，是我想要的人生。
找到她，身边已有热恋的男友，长发已蓄到腰间。天真褪去，一身沉静。再见到她，已沧海桑田。
她毅然的甩开男友的手，拖着行李箱走进我的别墅。那样冷漠和决然。我看到她娇小的身体里隐藏的浓浓的爱，第一次感觉幸福淹没头顶。
只是，后来的她一点也不快乐。
因为我从不和她缠绵，而且带各色女子回家。
对一个女人来说，这是致命的侮辱。只是她不懂，我冷漠的双手蕴藏着的暗涌。她纯洁如一张白纸，不该被我的肮脏染指。
每次和女人在床上翻覆时，尽管身下的女人叫声激昂，我总能感觉到她低低的啜泣。让我的心一点点的坠入深渊。
面对她，我根本不知道如何去爱，如何去弥补。因为越爱她，越痛苦，越弥补，只会欠她更多。
眼前的大海，翻涌着迷茫。我看见双儿纤细脆弱的背影。她又赤着脚。我看不见她的脸，却能感觉她心的空洞。
走出去，来到她的身边，给她加了件外套。没办法，她总是让我心疼。
她不回头：“她走了？”
刚才那个女人吗？我记不起她是谁。在我眼中，女人都是一样，浓妆的背后，我看不见她们真实的脸。只有身边这个女人，平淡却真实，有烙印在心底。
我没有答话。静静的坐在她身边。我的头埋进她怀中，感受她温暖的气息。这样的姿势让我贪恋。
从小到大，我的母亲都不曾这样抱我。对小朵，我更多的是依赖。这份宁静，是我的财富。
可是，这时我听到她说：“你什么时候放我走？”
语气淡淡的，好象这一切与她无关。
我的身体明显的僵硬。第一次在别人面前暴露自己的脆弱。这样残忍的绝望。放过？是对我们饶恕吗？
我强迫自己离开她的怀抱，抬起头看海。她一定看不到我的眼睛，我眼睛里隐含着的绝望和悲凉。
“只要你开口，我随时让你离开。”颤抖的声音被海浪卷起，变成淡漠的语言，冰冷得让人哀伤。
十年的感情换来洒脱的抽离，这样的结局，我是该庆幸还是悲哀？
我用冷漠包裹住伤口的刺痛，用自私化解我的哀戚。她给了我的，我也还给她。我们之间的感情，互不拖欠。
“我们谁也没有亏欠。如果你离开我是对你的解脱的话，那么你走吧。”
爱，是我们彼此各自的一相情愿。如今，爱到最后，不过还是放弃。
她的脸色有点苍白：“为什么是我？”
我微笑的看她，这个我爱了十年的女子，今天问我为什么。我终于明白，我给她的爱太折磨，是令她陷入痛苦的枷锁。而我自私的罪孽，是用她单薄的肩支撑着偿还的。既然不能给她幸福，让她走是对的。
我牵起她的手，轻轻的放在唇边啄吻，一如当年的姿势。我低着头，看不见彼此的绝望。
我没有给她答案。
在这个时候，任何的答案都显得苍白无力。因为我爱她，这就是我埋在心底的答案。
小朵，爱上你，是我的劫难。
我坐在沙发上，看电视屏幕里苍茫的画面。儿边是她收拾行李的声音。当她微笑着拖着行李箱迈出房门，和走进时一样的从容而坚决。这样沉静的女子，在任何变故前都是一样的姿势，平和的臣服。
当她的手按在门把上的时候，我对她说：“记得寄喜帖给我。”
我想看着她幸福。不知道这算不算安慰，还是在她的幸福里寻求自我的救赎。
她转身扔给我一个淡淡的笑容：“让我再给你准备一顿晚餐吧！”
我起身笑笑，走过去的步伐急切仓皇。我拥住她，胸口的激荡溢满喉咙。我感觉自己被一股温暖强烈地包围。
这一瞬间，是我们最相爱的时刻。
我看着她穿着围裙在厨房忙碌的打转。突然间觉得自己是个幸福的人。只是幸福太短暂，还长着翅膀会飞。不是我这样迟缓的人能轻易抓住的。
桌上的佳肴丰盛甜美，洋溢温暖。菜哟点咸咸的，不知道是不是她泪的苦涩。我近乎疯狂的享受这最后的晚餐，感觉自己有些神智不清。这时候，我的脑海里出现最沉静恬美的幻觉。。。。。。
我在刺眼的阳光下惊醒，头痛欲裂。我的身边没有小朵的身影，一瞬间让我有莫名的恐慌。我忘了，小朵已离开了我。从此天涯，再无瓜葛。
掀开被子起身的时候，我看到了身边的那滩血迹。
我的脑袋一片空白。
那滩血肆无忌惮的蔓延在暗紫色的床单上，好象盛放的蔷薇，甜美得残忍。
那样激怆而华美的红添满我的喉咙，让我窒息。我想起小朵，她说过，要把她的第一次和她最爱的人分享。。。
我的泪落在那朵盛开的蔷薇上，和她一起绽放在冰凉的空气中。
那个人原来是我。
这是她给我的最好证明，用她决然的方式告诉我，她爱我。而我们在一起十年，却从来没跟她说过：“我爱你。”
这是我们的爱情，苍白的表象翻涌着动荡的心。十年，我的人生好象只停留在此。激烈的纠缠之后，徒留一片哀伤。
我不敢去想，她走出去后我们会有什么样的人生。以后会遇到什么样的人，过什么样的生活。我好象突然失去一切，将自己赤裸的暴露在生活中，看不到未来和希望。
其实我们的人生，早就在这房间里消逝。灵魂也在这里毁灭。走出去，是解脱，更是重生。
相爱一场，才发现，爱，从来都是自己的事情。与任何人无关。我爱小朵，是我自己的选择。
我离开了这栋华美的房子，将它锁在海边，做我们的祭奠。我仍是带各种各样的女人回家，不停的撕扯纠缠，想在激情中找寻那失去的温暖，却感觉越来越寒冷。
失去了她，我开始疯狂追求那“真正属于我自己的东西”。那冰冷的钞票让我觉得安全。我开始成功的站在商业尖端俯瞰人生。
我再也没有见过她。她离开之后，开始正常的生活，追寻一个平凡女子小小的快乐。这让我欣慰。因为我爱的人，终于幸福。
一年后，听到小朵结婚的消息。我一个人蹲在角落里想象她穿着婚纱的绝美模样，泪流满面。
爱上小朵，是我的劫难。而重生是不是我们彼此的救赎，我不知道。
我只知道，生命中再不会有这样温润的女子，用她柔软温暖的手，给我残酷生活中最温暖的爱和安慰。