无奈

又一次的相聚又分离，牵扯出的仍旧是亦如以往的，不想放开你的手，却又不得不毅然决然头也不回的转身离去。心底的泪却仍禁锢在隐忍不滴的神态里。让心体味无奈一次又一次……

或许多年前的相识注定了你是我今生品不尽的无奈。当初不经事的我只知道有你的时刻我很开心，因为不喜欢那份工作也不喜欢那些看不起我这个临时工的同事，也就对什么都不太介入，对你的情况便知之甚少。却时常盼着有你的出现，我可以悄悄的看着你，无奈，你已成家，我不能多想，只为未来的路感到迷茫。

想不到，我结婚前在异乡和你的不期而遇，顷刻间让我仍想靠近你。无奈，你已有妻有子，我仍不能多想，只想如何做个合格的妻子。心里却仍想知道：“你好吗？”

好久以后，你开着浩浩荡荡的客车在厂门口等我时，我多想和你倾心的诉说我的牵挂，可身为人妻的我只能无奈的冷对你，却默默把你的电话号记起，不知为何！随着女儿的出世我也只能想着如何做一个合格的母亲，心里却不时问起：“你好吗？”

为了做个合格的妻子和母亲，忙碌的家事成为了我的全部。多年来对丈夫的宽容理解，对女儿的悉心照料，换来了平淡且安稳的生活现状，而每每遇到从前的同事时，你都会从心头掠过，不由在心里默念：“你好吗？”常望着我到过的你从前的住处，想着你，默念：“你好吗？”常行走于松树林旁的小路，想着你，默念：“你好吗？”无奈，我不能让你知道我的牵挂，碍着我不是你的妻，碍着维持多年的平淡和安稳，于是，日子仍在看似平静中延伸。

没想到，想了解你的愿望在理智的阻挡下会愈加强烈，可我不能问，不能说，不能见，更不能让你知道我的牵挂，怎么办？终于，这一切在我拨通收藏了几年的电话号码时，被那一刻的窃喜澿润了。无奈，你只可收到我的信息，我也只可听着你的诉说，我虽不能让你知道我是谁，可我知道了这么多年问自己一遍又一遍的你，我的心里好满足。于是，每天期盼你的电话，感受着你对不知名的我的信任。听你诉说你的开怀，你的不满，可你时常为了不知我是谁而苦恼着，我不知道，我的隐身再现却无意间给你带去这难解的心里负担，无奈，我怕你知道我后我们都禁不住这份情怀的驱使，可又不愿看到你这么受折磨，在一次又一次的不忍中，我妥协了，是被自己的无奈的牵挂而妥协。至今我仍能感受到你听见是我的那一刻的激动。

为了不影响对方的生活的平静，我们做知己吧。我说。可见面后却不由自主的想走的近些再近些，接触的多了，我也就越发的想你，越想就越想独享你，可我们都有各自的家庭，有各自的责任，不能为了这份感情而抛开其他不顾的，我也不奢求什么，只希望在你需要时送上我的关爱我的理解（即使所有人都不理解你时，你还有我）。

而我却时常在想你和不能见你的矛盾中无奈着；在你感慨妻子陪你走过的困境时无奈着；在从不愿涉足的情人的抚慰中无奈着；在伴你的开心和对老公的愧疚中无奈着；在担心你却不能照顾你的失落中无奈着；走到这个位置真的好难做，想放弃可又放不下，放不下对你的牵挂和思念，无奈之中，仍在辛苦的编著着这放不下的情人结。