一树一树的繁花

当深秋把那些可怜的树，变成一个个燃烧的火把，那些暗紫的或者橘色的叶子，便在空中悠悠的飞，像极了我心中飘起来的那些彩色的旗帜，那些旗帜让我不能放弃理想，不能放弃我的良心，让我不知疲倦的走在自己的路上！

可我真的不知道，自己究竟在寻找什么，究竟还有什么不能放弃？从我开始带着孩子穿越这个寂寞城市的时候，从我在烟尘满布的工地上捧起书本的时候，我的内心就充满了迷茫，我依稀望见我的明天，我依稀望见我的太阳，当我不顾一切的追赶，太阳却隐藏在我的身后，当我精疲力竭时，太阳却升起在前方！

我和女儿一起站在树下，迎着美丽的夕阳眺望远方，我问她，“孩子，你看到了什么？”

孩子说，“妈妈，我看到了明天的太阳，它的光芒像今天一样明亮！”

我说，“孩子，可是我什么也没有看到。”

孩子说，“你们大人永远和我们不一样！”

不一样，是什么不一样呢，我的那双曾经渴望展开的翅膀，不知什么时候，就因为寒冷，而紧紧的闭合了；我的那些美丽的梦想中，不知什么时候，就少了那么多的鲜花和鸟儿；我的那些原本粗鄙的生活，不知什么时候，又涌进了更为粗鄙的内容，当那些鸡毛蒜皮和勾心斗角将我淹没的时候，那些鸟语花香的自然离我越来越远，那些幸福的友谊和爱也离我越来越远！

在很长很长一段时间中，我曾经怀疑过人与人之间是否还有真正的友谊，我曾经在一个表面上很严肃，但是很势利的群体中工作，大家表面上很和气，但是背地里勾心斗角，拉帮结派，而我出身平民家庭，自然就没有人和我成为朋友，领导就更看不上我，我整天像个奴隶一样，一刻也不得停歇，填表格，报材料，一有差错，领导拍着桌子叫嚣，而我的那些只会喝茶水看报纸的同事们却在一旁讥笑我，而到了年终评比，像我这样只会干活，不会讨领导欢心的人，又要胆战心惊，怕被评下来，怕被踢出去！

如果不是因为我的字和文章，偶然被单位的领导看见，我可能真的要和我的工友们在工地上带一辈子。我也想用我的能力为单位做贡献，但是事情本没有我想象的这样简单，在冠冕堂皇的理由下，请客送礼，吃喝嫖赌，卖弄攀比，任意践踏别人的尊严，成为领导们最为平常和最为得意的事情，一点点的让我明白这个世间真的是金钱和势利在操纵，我的明天必将是失去尊严的屈辱和黑暗。

生活就是在这种压抑的背景下继续着，我没有友谊，我倍感孤独，在那些所谓的大人物的讽刺眼神中，我曾经真的怀疑过，自己是不是会因为写那些带着血泪的文章，而变成一个疯子？

但我明明不能放弃那些思考，我知道，我已经不能像鸟儿那样自由的飞翔，可是如果我于这个世间不留下些什么，那么当我与这个世间诀别的时候，我该以何种面目面对我的心灵？我将以怎样的悔恨救赎我自己？

在我们走着的时候，心灵应该是坦然流淌的河流，它流淌的时候，应该与时间并行，应该紧贴着大地，应该只属于你，或者只属于我，我不愿意把我的心，卖给那些永远也扯不清的卿卿我我，我更愿意向往峰巅，在新的高度上俯瞰世间真正温煦的美色，我知道君临万物的高度，到头来会构成让人为之嗤鼻的嘲弄，但是我还是愿意赢得尊严、安详、快乐，但我还是愿意寻找美好洁净的归宿！

我不知道，一辈子到底是多久，这可能是三十年，四十年，也可能是六十年，八十年，只是我的生命中，不能再缺少友谊，人生最终的姿态，是洗刷了偏激的淡漠，我最终原谅了自己对于文学的崇拜和追逐，在一个火红的秋日，我和我的那些工友们又来到满天黄沙的工地，内心没有了那些未知的孤独和恐惧，我以一个劳动者的姿态，在心中祈祷：不要荣华富贵，不要功成名就，我只希望快乐自由的活着！

那些将要落尽叶子的树，在我的心中静默，它们等待春天勃发的时候，拼尽气力，自天上人间开出一树一树的繁花。