我们的故事

我和他开始在2006年6月。那是个多雨的季节，而我们就在那个雨季的6月相识。相识的那天很戏剧性，没有多少语言，只是他的眼睛在看我，他的腼腆让我对他有了好感。

当你所爱的人就在身边，那种感觉十分安全舒适！是的，我爱上了他，很快的时间里爱上了，但是这个时候他告诉我使我差点崩溃的消息：他有女朋友！我很惊讶于他的冷静，他会是想和我玩玩吧……因为女友在外地上大学，可能是因为寂寞才会来招惹我，当时我很委屈，自己不知不觉就变成了人人都唾骂的：“第三者”。他却在这时给了我力量，他要我等他，我那么爱他，当然会等待，等有什么关系，如果等来了幸福那么我的等待是多么的有价值，因为爱而去等待才显的爱情的美丽！

我以为两个离那么远的恋人感情会不是很好，可是我错了，他们的感情好的我根本就分不开，无论我多么努力的去爱他，多么努力的去争取他，我都是在使自己受伤，每挣扎一次，我的心就多出一道裂痕。他说他爱我，可是我却感觉他爱的很自私，他当着我的面给那个女孩子打电话，当着我的面和她说暧昧的话，他会在我面前说想她了，他会让我给那个女孩子打电话澄清一些过错我在想，我的角色到底是什么？他就是这么对我，我还是一相情愿的爱他，爱的死去活来，爱的没有了自我，爱的甚至可以失去我的生命……

我们在一起的一个月后那女孩就放假了，他告诉我不让我给他打电话，我遵守着我们的游戏规则，那是怎样的一种折磨，想他的时候不能打电话不能见他，自己只有喝酒买醉，麻木自己的神经，偶尔在街上闲逛不小心看到他们甜蜜的样子我还要假装没看见从容的走过去，当擦肩而过的刹那，我的眼泪在流，心在碎，爱一个人有错吗？如果不爱我为什么要招惹我，如果只是玩玩，为什么选择是我？有一天夜晚，我喝多了，实在是想他就给了发了条短信，我告诉他让他见我最后一面，然后以后就不要在一起了，他见了我，当看见他的一瞬间，不知道自己是难过还是开心，眼泪抑制不住的流着……因为自己心里知道，看见他，所有的忧愁所有的委屈都好渺小，渺小到只有一粒灰尘那般大小，第二天他居然给我打了电话，我很开心的看着他的号码在我手机上一闪一闪的，接电话的时候居然是他的女朋友。他的女友也好可爱，像个孩子一样的问我和他是什么关系，我笑了，我说是我找的他不怪他，对不起！而他的女朋友非要看看我，我接受了，他和她一起出现在我面前，对于这样的画面我已经很熟悉，但是越是熟悉越是难过，那是怎样一种感情，我怎么会这样的无耻要去破坏他们呢？她看过我以后走了，而我站在原地哭的没已经没有了眼泪！没有眼泪的悲伤才是真正的悲伤吧……

我已经决定好从此再不与他联系，正在给自己时间忘记的时候他却来了电话说他想我，说那天的事情对不起我，我笑笑，却说不出来拒绝的话，因为爱一个人，无论他做了多少错事，在给我一句蜜语甜言，在给我一个拥抱以后，马上化为乌有！就这样，我们又开始了，这个时候，女孩上学走了！

明明知道是引火烧身却还要继续，只因他说过让我等他！好多人劝我让我离开他，心知肚明的结果却仍要去努力。自己已经伤的体无完肤却还要用力的去坚守我与他的爱情诺言，那是一种无形的欺骗吧，可是我却义无返顾！在没有那个女孩子的日子他对我真是很好很体贴，让我真的以为我们的世界不再是三个人的了，可再美好的梦也只是个梦，是梦就会有醒的时候！现在和他已经在一起一年了，这一年来他对我的好与坏我都记在心里，对我的坏我不去计较，对我的好我也不会感激了，一年中，反反复复地折磨已经使我筋疲力尽了，可是却放不下他，因为他是我习惯了的男人，而我是他习惯了的女人！

从前的种种历历在目，每每想到，对我都是在伤口洒盐，心口的伤痕无法愈合且越来越疼，我和他好到别人理解不了的地步，可如果那女孩回来的时候，我想我又要忍着疼痛去过日子了！如果有一天，我不会被痛到流泪，那么我就真的没有了爱！爱他的心还在，可却被他践踏的没有了尊严，爱的另一个名字叫做卑微，我在他的面前没有尊严是因为我爱他，如果真的不能拥有他的心，那么得到了他的人又有什么用？虽然曾经想过一千遍没有他我会活的精彩，可如果真的与他分开，会很难活的精彩了，人可以精彩，可是伪装不了的是心！心不会受我的控制，它会思念，会回忆！

我们的故事到这里并没有结束，相反，应该算是一个开始，我不知道自己为什么会这样坚持，但是我知道，这是宿命！我的心里已经不再去计较能不能得到了，因为我爱他，所以我会珍惜和他在一起的每一分，每一秒。计较那么多失望也一样的多。与其痛苦的幻想未来，不如安分的活在今天。

心，已经无力承担，已经没有力气再去挣扎，再挣扎，受伤的也只有自己！天空还很蓝，世界还很美丽，只是有人的心，在哭泣……