30岁的女人

一直都习惯了在午夜用寂寞的手去敲打冰冷的键盘。昨夜我竟只字都未写出。心中的感触太多。我无从下笔。当现在冬日午后的阳光穿透玻璃照在我的电脑上，漫射出无数个小点时。我的心开朗起来，心中的阴霾一扫而光。我想让自己像阳光一样的灿烂。

还有3天是我30岁生日。10年前我想像30岁的时候我左手牵着爱我的老公，右手领着我的孩子。我们在冬日的午后从麦当劳里走出来，老公喂我吃下一颗粘满幸福的爆米花。我旁若无人的笑着向路人展示我的幸福。现在，我却是一个人在出租屋里写我的心情。30岁我有老公，可他不爱我了，他都很多年没有给我过生日了。我没有孩子，今生都不可能去做妈妈了，为了一份出轨的婚外情我永远失去了做母亲的权利。30岁我一无所有。家庭是个给别人看的样子，爱情已经远去。我还在为生计奔波。30岁抬不起头做不好人。何去何从总是把握不好。昨日终于狠下心对自己深爱的情人说出了分手。不是不爱而是不能深爱。当爱只剩下了伤害，除了累，只有放手。3年的感情在电话里只用一分钟就结束了。挂掉电话泪雨滂沱，手足无措不知道干什么。跟所有的朋友联系都在忙。只有自己是个无用的人。被生活所抛弃。躺了一天仍是没有想明白，女人把爱情当成唯一是错吗？我追求一份不被金钱名利目的污染的爱情有罪吗？恍惚中当时光之手穿透岁月的屏障10年前的我清晰的回到了眼前。初恋永远是我心中最美的，所以我要的爱情也是完美的。天真的女人容易受伤说的就是我这样的吧。10年了把自己都没有磨练出来。30岁了还当自己是那个才走出大学校门的小女孩。把爱情放在生活的首位，以为没有了爱情如同生活里没有了阳光。到处的碰壁才知道世界上总会有很多的缺憾，自己都不完美过分的去追求完美，只会让自己受伤，应是自作自受吧。

电话响了，老公打来的。店里生意忙叫我去帮忙。我摇摇头无奈的说了声好吧。婚姻里只剩下责任。也是一种悲哀吧。曾经无数次的幻想过我的爱情婚姻和二为一的美好。可是一直都是婚姻是婚姻爱情是爱情。做了很多的努力，我无法让它统一。只能走一步是一步顺其自然好了。婚姻折腾不起。我也不想折腾了。生活是把钝刀，我们总要改变自己去适应，你不能放弃也放弃不了的东西。

30岁了不会再为爱情而折腰，也不会被手上那颗钻戒的光芒而眩目。30岁的女人走向了理性和成熟。有人说女人在30岁会有一次重生的机会。3天后我就30岁了。我会成为桀涅的凤凰获得重生吗？还是成为扑火的飞蛾从此消失。过一种心有不甘却不能不平庸的生活。不管怎样生活，30岁都已经走了我人生的一半。生命之酒我已饮掉了一半，滋味如何我心自知。也许10年以后再见我多年不见的朋友时能听到她对我说一句：“呵，你还是30岁时美丽依然，娇娆依旧的可爱小女人啊。”我想，我心足矣。

到40岁时，我还会写下一篇我40岁的随感吗？谁知道呢。