暗夜我听到花开的声音

我是一个自卑而敏感的人，我小心翼翼地对待周围的一切，从来都是很小心，不是因为害怕，而是一种本能的反应。我的世界里没有父母的影子，只有一个哥哥。在我15岁那年，我抹掉了父母留给我的所有记忆，因为痛，痛到麻木。

爸爸是个生意人，从我记事起便大部分时间呆在北京，后来有了女人，将一纸离婚协议书扔给母亲，便转身离去。很奇怪，那个我喊了十五年妈，对我和哥一直都很疼爱的女人，始终没掉一滴眼泪，只是冷冷的盯着那纸离婚协议书，很久很久。那所我们住了十几年的房子属于母亲，其他的一无所有。

母亲是个胖胖的女人，一双明亮的眼睛透着农村妇女固有的坚定、韧干劲儿。可是那一刻，我分明从母亲的眼中看到了无助、痛苦。

生活似乎又陷入了平静，可这种平静让人窒息，那时我和哥哥还不曾料想母亲最终也是会离我们远去的，直到有一天，母亲把我和哥哥叫到跟前，一手搂着大我3岁的哥哥，一手抚着我的头。“亮子我什么也给不了你们，我没有能力去养活你们，要怪就怪你那个狠心的爸爸，他有了钱坏了良心，而我也只能做一个为自己着想的自私的妈。你们以后要靠自己生活了，我会常来看你们的，妈无能呀！照顾好妹妹，别恨妈.......”那天我们娘仨儿一直哭抱在一起，哥哥一直在哭，却并没有去求妈，他是个沉稳安静的男孩子，话很少，却很疼我，也很听妈妈的话。

母亲留给我和哥哥2000元钱，转身离去的那刻，我哭喊着，哑了嗓子，却也没能留住她远去的脚步。

第二天，就是大年三十，老天却以这样的方式跟我和哥哥开了如此大的玩笑。我们不想听到别人窃窃的私语和对我兄妹报以的同情的目光，更害怕面对外面的喧闹气氛。我只记得，那个春节，我和哥哥把自己反锁在屋里，直到晚上，也只是点燃了一根蜡烛，也许是怕灯光带来的的那种刺眼的痛伤及内心吧。面对面，我们静静坐了一宿，只是想忘记从前所有的一切快与不快，开始我们兄妹二人相依为命的生活。

人也许真的会在一瞬间长大，也或许这种成长会付出相应的代价，但有时却没有选择的余地，就像我和哥，我们不曾预料会在生命历程中遭遇这种人生最大的伤痛。

在打了几个月的零工之后，哥被征兵到了西双版纳，是缉毒警。而我除了哥一无所有，也随他去了云南。

在部队附近的一个咖啡屋找了一份工作，尽管离得这么近，却因为哥在部队很少见面。但我和哥知道彼此存在于身边内心便是踏实的。那时哥是我唯一也是最真的依靠。我曾笑着对哥说：“我就算将来嫁人，也要嫁给像哥一样的男人。”因为哥在我心中是完美的化身，是我最值得依赖和信任的人，我的内心需要这种信任和依赖。

我工作的那间咖啡屋不大，却很有格调。老板是地道的南方人，他按自己的想象风格布置了这间洁净的小屋。尤其是那蓝色的窗幔让人有一种心灵的蔓延与遐想，蓝容易让人起到天的宁静，海的辽阔。和我一起工作的还有一个叫袁燕的湖南籍女孩，她很漂亮，白净的脸上嵌着一双明亮的眼睛。闲暇之余，她便常常约我去逛街，并一再对我讲：“思蓉，你太自闭了，你应该放开自己，好好享受生活”。我们两个就住在小屋隔壁的地下室里，空间不大，却被我俩收拾的很干净。她开朗活泼，也很好玩，喜欢吊带一类的时尚装，然后在夜晚来临的时候和她结识的一些男女朋友去迪厅，有时会彻夜不归，也会常常介绍一个又一个的所谓“男朋友”给我认识，我很惊讶，她换人如此之频繁，而每次也总看不到“失恋后的失落。我曾劝过她不要太贪玩，而她总是说我不懂生活，现在不玩以后会后悔的。静下来时，我更喜欢穿上宽松柔软的休闲装，闷在小屋里看杂志报刊之类的书籍。

哥很少有机会出来，所以我常常端详放在床头的照片。他带给我的：墨绿的椰子树，白净整齐的楼房，井然有序的军宿环境，还有哥高大的身影。每次短暂的相见，哥都会拿出他的补助给我和袁燕买一大堆好吃的东西，他知道袁燕是我来南方后的第一个朋友，离开时又会千篇一律的结束语，总是盯嘱我要好好照顾自己。为此袁燕曾不止一次笑着说哥哥更像是我的情人，在我“怒目”欲以反击时，她又会作个鬼脸儿，哈哈大笑起来。

日子在一天天地过去，咖啡屋的生意一直都很好，必竟生活工作等带来的种种压力，使一些神经紧绷的人急需得到放松。优雅的古典音乐，配着浓浓的咖啡是一种享受。白领、工薪阶层、学生情侣......各色不同的面孔交替出现。很长一段时间，会有一位客人常常来此，而每次他都会点上一杯冰咖啡，一个人坐在角落里，慢慢地品尝，看得出他是个生意人。整齐的西装，洁净的衬衫，沉静而幽远的目光从他那凝炼略带古铜色的脸上射出。（这样肤色的男人似乎很少见）我喜欢看到这样一个洁净优雅的男子，但我从心里排斥和害怕商人，在我眼里，商人是最擅于表情动作和语言攻势的，他们可以很轻易地对一个人“笑“，也许那笑并不真实。看到商人，我更容易想到弃母亲而去的父亲，以及金钱诱惑下的意乱情迷所带给我的伤害。

而每次都是我招待他，在“先生，请慢用”后，他总会报以我一个礼貌的微笑。而在接受这个“微笑”时，我会忘记我对商人的仇视心理，甚至会有一上念头闪现“商人也许是不同的”。真正认识他是在一天傍晚的时候，客人已渐渐离去，只剩他一个人依然坐在角落里。在慢慢饮啜完一杯咖啡后，向我招手，“阿妹，来，坐下我请你喝杯咖啡”。我略带迟疑腼腆地走向他，却讲不出拒绝的话，像他这种人是应该对袁燕那类型的女孩感兴趣的（我不是鄙视袁燕，我是指袁燕的美丽及阳光最容易吸引人）。

“阿妹，认识一下，我叫王林，你呢？”

“季思蓉”

我觉得这个人很奇怪，但更多的是他带给我的恐惧感，也许是他看穿了我的内心，笑着说：“小妹，你不用怕，我只是想认识一个朋友，看你很单纯呀！”......从简短的谈话中，我了解到他是做装修工程的，流动性很强，他说他喜欢从繁索的工地环境回来后，静坐下来喝一杯咖啡。讲完这些话后，便不再言语，而是透过明净的玻璃凝视着窗外。

再后来，只要不忙，他就会找我聊天，偶而还会带些小礼物给我，也许是看过太多杂志的缘故，我一直认为这是他们这些人对于过于无聊生活的发泄方式，但他给我的“危险”心理，始终让我刻意与他保持一定的距离。他也常常会叫上我和袁燕去吃一些南方小吃，或去酒吧，为我们俩各要一杯冷饮，而自己则会点上一杯红酒。我知道眼前这个男子深深吸引了我，“飞蛾扑火”的隐患却无法阻止我不能自拔的心理，人有时真的很难控制自己的意念，我自己也弄不明白我对他是怎样的一种情愫，总之我会每次都很期盼他的到来。每次，他也只与我和袁燕谈一些生活中的小笑话，宛然一个大哥哥在逗两个小妹妹开心。

内心情感的残缺让我迷恋上了这种感觉，我知道我需要的情感太过完美，而我的内心又太过残缺与自卑，我甚至对自己的内心有一种极端畸形的恐惧感。直到有一天，我说我想喝酒，哥也好长时间没来看我了，我知道王林除了像一个大哥，更给了我一份亲情之外的东西。那天袁燕又被她的朋友约去，在此之前我从未沾过酒，辛辣的白酒入肚以后让我逐渐有了眩晕的感觉，我知道我心理存有太多的怨恨，来自家庭，来自弃我而去的父母，虽然这份心情我从未也不能向任何人说起，我只记得当时我靠在王林的怀里，渴望拥抱与被拥抱的感觉。我不知道我对他说了些什么，也许是哭诉，我长期以来的压抑似乎在这一刻得到释放。亦或许人生如此，世间太多的“不幸”都是因为太多的“偶然”带给了人们童话般的幻觉。醒来后，酒精所起到的作用依然在继续，针扎似的头痛以及内心的下沉让我顾不得眼前所发生的一切。王林手里捏着未抽完的烟贮立在床前，“阿妹，你醒了？！”

“我明天就要离开这里了，又不知会去哪里，你是一个太过单纯的人，可男人又往往都太不知足，有些就算不会属于他，他也会想最终去得到，哪怕这一切只是短暂，这就是众多男人的本性。”，，

有时人面对伤害竟会是出奇的冷静，可王林却用最真的言语伤害了我，我情愿这是一场梦，我也情愿自己能够麻痹在这种虚幻中，我希望他对我说话不要这样直白，哪怕编一个小小的谎言给我，哪怕他对我说从来也或已经不再爱我，可为什么要让我对情感和人生产生更大的失望呢？

在此后的一段时间里，我尽量叫自己去忘记，只是拼命地工作，抢着去做一些事情，袁燕似乎不愿看到我如此痛苦与无助，常常拉我出去，有时哪怕是去街上走走。她说：“我不曾想你会是这样的痛苦，我现在才明白，我和你原本就不是同类人，我太过游戏人生，而你一切又太过认真，忘了吧，重新开始。”......

在见到哥哥的那一刻，我没能从他脸上看到以往的高兴情绪，而是狠狠地挨了他一巴掌，“你好傻，也好糊涂呀，你是不是要把自己毁了才甘心？”我知道我不是气坏了哥，而是伤了他的心，哥是不允许我受任何伤害的，所以每次他对我都是百般叮咛，那天哥没有像往常一样陪我吃饭，而是把一些吃的和钱交给袁燕，便很难过的离去。

那段时间我真的很想哥，可我又不敢打电话给他，没有那个勇气，一个雨后的傍晚，回到宿舍，迎门而来的是阵阵扑鼻的清香。哥坐在我的床前，身旁是一束洁白的百合，见到我的那一刻，将我紧紧搂在怀里，“蓉子，都是哥不好，没能好好照顾你，那天哥不该打你的，可哥真的很心疼，你原谅哥吧！”

我所有的痛以及悔恨似乎都在那一刻得到释放，那也是我兄妹二人在失去父母亲情后，又一次地痛哭，“蓉子，以后哥每年都会送你一束这样的花，直到你的生命中出现那个能最终给你完整人生的人，以后我们约定无论对方多忙，每天都要打一个电话，记住了吗？”抽泣中的我只能拼命地点头。......

那束花我一直摆放在床前，直到凋落也没舍得将它拿下。每每夜晚醒来时，我却好似闻到阵阵清香，我知道我听到了花开的声音，就像我对人生的希望。一个人无论经历种种，有些东西是永远无法用其它来代替的，比如亲情，成长中无论多少幸与不幸，只要我们内心不放弃，便会永远活在希望里，因为我们会期待倾听花开的声音，享受花开的那份纷香与喜悦。