最熟悉的陌生人

独身一人来到这个陌生又似熟悉的城市。深秋的天气有点凉，一阵阵冷风迎面袭来，我不禁打了个喷嚏，唉，我该到哪里去躲一下呢？无处让我可躲藏，因为这里的一切都不属于我。

站在川流不息的路上，面对这繁华的城市，我忍不住问自己：我为何要来到这座城市？为谁？真的是因为自己的工作么？不是，我到底欺骗不了自己，是因为我仍然放不下那个曾经走进我的生活却又在悄无声息的离开，并在我心里残忍地划下了一道深深伤痕的人。

都说时间可以淡忘一切，一年多时间过去了。在这一年多时间里，我用学习来麻醉自己，试图接受别人来忘记他。我以为我忘记了，选择来这里的时候，我的朋友都很惊讶，因为我曾经说过，我不会再度踏上这座伤心之城。但是起身来之时，我却信誓旦旦地对他们说，我已经彻底地忘记他了。

可是当我再度坐车路过中央门车站的时候，我却莫名的落泪了。2006年的三月初，我跟他就在这里见的最后一次面。想到这里，我心开始波涛汹涌的痛。看起来，我根本就没忘记他，当初我把他锁进了我的心灵最深处，不再翻阅。可是当我面对这一场景，那把锁自动开启了。

回到我哥家，我坐立不安，心里很难受。发短信给我最好的朋友，问她我是不是该去找他？她回信告诉我：这样的负心汉不值得你这样做。是啊，曾经他是那样无情的伤害我，我为何还要那么放不下他呢？

我逼迫自己不再去想他，可他的影子却越见清晰，我再也控制不住了，我萌发要去找他的念头，不然我仍旧会放不下他。

带着无数的希望，也带着不安，我坐上了开往他那学校的公车。期待这一刻的到来，是我曾在脑海里有过的无数念头。但是这一刻真的到来了，我无法形容心中的感想，是激动？还是紧张？其实都有，决定要去见他的当天晚上我就紧张的睡不着觉，我在心里一遍又一遍的叨念着我要对他说的话。

车子报站了，我在珠江路这一站下了车，然后直奔他校。

来到他的学校门口，那熟悉的景色再次出现在我的眼帘，我落泪了，这里是我与他的相识之地。我怎么能够不记得？景色依旧，人是否还依旧？

我对自己说要坚强，我不能让他看见我这个样子。

偌大的校园我该怎么找他呢？自从他绝情的对我说让我忘记他的时候，我就痛下决心把所有关于他的联系方式全删了。现在我唯一知道的就是他住的宿舍楼，他来学校报道的第一天是我一起陪同他来的。

难道我真的要去男宿舍么？我开始犹豫了，我这么鲁莽地找他，如果他不愿见我怎么办？我会不会很难堪？我在他们校园徘徊了一圈又一圈，并做了很久地思想斗争，最后我还是决定去找他。

我跑到他们的宿舍楼下，楼下的老伯问我何事？我小心翼翼的说我想找个人，05企管的研究生，并告诉他的名字。当时我很紧张，心跳的很厉害，因为我害怕老伯拒绝我的要求。出乎我的意料之外，他告诉了我寝室号，让我自己上楼找他。

除了激动之外，我怀着忐忑不安的心上了624。他在床上看书，我叫了他一声，他抬起头足足盯了我五秒，我心里一颤，他不认识我了？我连忙问：知道我是谁么？他才反应过来说：你好！我尴尬地说：我在楼下等你！然后逃似的下了楼。

过了好一会儿，他下来了，为了避免两个人很尴尬，我开玩笑的说，换了盔甲就不认识我了？他连忙说没有没有。看到他那淡然的表情，我发现他突然变得让我如此的陌生。

我让他陪我逛了他的校园，其实这个校园我熟的不能再熟了，每一处都能勾起我的回忆，每一处都留有我和他的影子。

一路上，我们都很沉默。我问他毕业后有何打算？他说要和女朋友一起出国。听了这话，我感到一种刺骨的痛。我再也仍不住了，我的眼泪顿时夺眶而出，此刻所有准备好的话全变成了一张空白的纸。

我想逃开这里，我对他说我走了，然后头也不回就跑走了。他没有追，我也不再期望他能追上来。

一年半过去了，我不相信我是那种为了爱情，可以把自己变得很卑微的人，可是，为了他，我现在卑微的连自己都不敢相信。也许只因他曾经给我许多希望，可怜的我，在接收了他的希望之后，立刻就在脑子里描绘出一一幅美丽的图画。当这图画破灭时，我猛然发现，是我一直在一厢情愿。现在我完全的放下了，因为希望已经破灭了，不会再点燃。我突然感到一种从未有过的轻松感，我是否该感谢我自己去见他了？或者我又是否该感谢他给了我划上了一个句号？呵呵，答案已不重要了。