假借冬眠
寒流北袭？银白世界？不！只因雨擦伤了脸庞，而心不小心着了凉，所以，作别、回归，假借冬眠……
颠倒了时间，错位了空间，凌乱了生活，迷乱了情感，可还是无法还清上天的讨伐，无法负荷的唯有渐渐模糊了的你真切的容颜……
本以为可以潇洒的掩饰，本以为可以本末倒置的强求，本以为可以无所谓的放开手，本以为……
可，触碰到你的甚至一个叹息竟还是这样不留余地的肢解了我所有强扮的自慰！
一个寒颤，才发现，我滑稽到成了这样落魄的存在。
半个多月的时间，半个世纪的沉默；半个多月的空间，半个世纪的安静；半个多月的生活，半个世纪的反省；半个多月的情感，半个多月的搁浅；半个多月的状态，半个多月的冬眠。
也许唯有一个你，注定了我所有的事倍功半，不可否认，我，一边疗伤，一边腐烂……
熟悉的键盘有些陌生的时候，才下意识的发现，好久没有了文字，竟然忘了所有的情感甚至惯性的方式。
头好痛，心好空，可还是找不到所谓的比较合适的字眼，“晕死了”，也许此刻这样无厘头的字眼不再画蛇添足。
又一次，全世界淋湿了我的伤心……
尽管第一次幼稚到向掩耳盗铃的傻瓜靠近，可还是由于演技太垃圾而被罚下场，原来才可恶的明白，放弃文字只能让自己更加虚无，放下立场只能让自己更加空白，而狠心的放开你的手只能让自己更像行尸走肉，原来原来我失败到尽管明白可憎的结果，依然执迷不悟的伤了所有的情，当然，也不乏我的心……
正因为赞同了死党的“或许忧郁不能疗伤”，才这样虚伪的害怕指尖流露了伤感，宁愿选择沉默，可触碰了别人的混乱和迷茫，我又怎么能保持住所谓的圣人、智者的姿态？
我只配算是稍微明智的伪君子，所以我没有言论，除了小心的粉饰所有的漏洞，或许再也找不到更合适的安全出口。
我狂、我傲，又奈何？
你哭、你笑，又何妨？
不知不觉又将是一个银白的季节，而像我这样出了名怕冷的丫头，真是碰到了劫难。毫不夸张的说，冬天绝对是我冬眠的兆头，一切的节目甚至联系都将被搁置，因为我的心也不自觉的被冻伤，或许是不能估量的那种隐隐作痛。
太过夸张的我早已进入这样的寒冷，尽管只是暂时虚幻的季节，可只为违心的逃避，我开始了0距离与被窝的接触，真是有些让常人不解，甚至怪癖到连头也要被埋进发烧的电热毯烘烤着的被窝，或许更离谱的是把手机放在高温的床上烧坏，现在想来应该是有些过分了，也可能是太过“幸福”，而抗拒着适应自然界杰作的缘故，或许也有些许的心的引力导错了航向。
总之，我像个迷途的弃婴，缱绻在黑暗的角落，忘记了阳光的味道。
迫于无奈，穿梭于彬县的街道，按常理推算，这是生我养我的故土，那种亲切的乡音不言而喻，可，相反的，我却更觉多余，有种被全世界抛弃的失落，又怎是三言两语可以平复这样复杂的我的世界？
其实孤傲的个体，总是一种无所谓的表情不是没有原因的自然，只是因为他们找到了让自己充实的方式罢了，也许音乐早已成了我如影随形的伙计。总是把耳机声放到最大，平视的眼光从不会转移了视线，就这样，我成了又一个寡寡而合的“怪胎”，谁曾理解了被彻底放到孤岛上的落寞，也许我不能左右天气，只能勉强调整心情吧？
所以，我选择我的方式行走在不太明媚的天空下，有些落寞，有些寂寥……
不去考虑别人的半路搭讪，是因为明白没有人会是我的朋友；不去注意新奇的事物，是因为害怕人多时候更凸显出自己的狼狈；不去计较得失输赢，是因为值得我去在乎的身影已不在眼前；不去留恋和珍惜曾经的美好，是因为活在过去只是懦弱的幌子；不去用文字挽救伤心，是因为哀伤的基调早已成了我的专利；不去关心别人的嘘寒问暖，是因为太过现实的势利早已席卷了灵魂；不去思考前路渺茫，是因为及时行乐早已成了我逃避所有罪责的武器；不去试着适应没有电热毯的床，是因为热水袋早已满足不了我的霸道欲望；不去解释开脱，是因为不想再玩小孩过家家的游戏；看不到明媚的季节，是因为早已习惯了冬眠式的武装。
或许正如王叔所说，我的年龄太小，而思想又太过成熟，可，在我看来应该是反过来成立的观点。
或许，或许吧？
不自觉的，突然想到了刺猬，也许是因为太像的缘故，有点悲哀到失去了呼吸的能量，每次的我总是这样不可理喻的保全了自己，伤害着所有的人、事、物……
原以为可以控制了自己的任性和弱智，所以安静的离开，逃开所有的你情我意，尽管是真挚的友谊和单纯的爱情，我总是在毫不估计的挥霍着轻狂，出于这样看似常规的推理，我隐藏了自己的刺，钻到一个不被理解和洞察的小窝自由舒展了……
可，谁曾想到过那样被束缚了的自由，总是一遍遍的以刺伤自己满足好奇，也或许这就是事物两面性另一方面的独立吧？
所以，我冬眠在一个人的世界，添噬伤口，顾影自怜，可能那么些人前的欢笑只是故作的敷衍罢了，尽管不是太喜欢那样的虚伪。
应该说在我的世界里，有史以来的这次作别、蜕变，离奇了我的常态：好久再没有那种面对电脑屏幕的冲动，好久再无法完成顺畅的文字，好久再没有被音乐激发出灵感的迸发。
不知道我是该为放弃以前这样碌碌无为的玩世不恭而欣慰，还是要哭笑不得的面对失去仅有事业的无助，就这样，我失去了主观能动力，我没有了思维甚至语言……
江郎才尽？又一次我不得不承认这样的悲哀，一篇文章，早已没有那样的冲动可以一气呵成，尽管有意，却早已无心。
天知道，这一次，我摔的很惨；地晓得，这一次，我的悲哀已沉重的举不动了；我猜想，这一次，我？
或许只能假借冬眠……