我的一面之缘的母亲
母亲，对我而言从来只是个童话。我只能远远地欣赏，却不敢走近。
乡里人一提起我的母亲，就说那个女人真的好狠心啊，十多年都不来看我，天底下哪有做母亲的不要自己的孩子呢？不管别人怎么说我的妈妈，我一点也不恨她，我相信她一定有自己的苦衷，也许正如我这几年一直习惯过着被别人误解的生活。一直以为这世界的黑白不会太分明的，阳光和阴影总是常相随的，越过了就会是另外一道风景。
我不知道母亲和父亲之间发生了什么事情，在我出生7个月后他们离婚了，我就和爷爷奶奶一起生活着。在我3岁的时候，母亲来过一次看我，这是我的爷爷后来告诉我的。她抱着我在院子里和别人说话，我看到地上有着父亲还未吸完的烟，就伸手去拿了。这时母亲重重拍了下我的手，叫我不要学父亲。我只是圆睁了惊恐的眼睛，直愣愣地望着她……
几天后母亲走了，她到院子拐弯出去的时候，回头看了下我，大人们对我说：“允森，你妈妈要走了，你还不去叫她啊？”我依旧只是傻傻地望着母亲，也不知道哭呀。母亲顿时脸红了，从此以后她就再也没有来了！
在我7岁那年，家里收到了一封信，是三沙（外婆住的地方）那边寄来的。信里说有个阿姨结婚，要我们去喝喜酒。乡里人一直以为是母亲要我下去的，然后我爷爷就带着我风尘仆仆地赶去了三沙。到了那里才知道是我父亲写的信，母亲没有出现。那时的我很胆小，晚上找不到爷爷就哭呀。我的几个姑姑，阿姨一直哄我，给我买玩具。她们告诉我如果见到我的妈妈一定要大声地叫出来。在那个我印象里有点混乱的酒席上，我遇到了一个很漂亮的阿姨，我以为她是我的妈妈，待她出去的时候，我在背后喊她“妈妈”。她回过头来很奇怪地看着我。
后来，那个阿姨哭了，哭的很伤心。
16岁那年，我初中毕业，中考的成绩并没有达到我期许的目标。我整个人颓废了许多，每天只是缄默着，遇到人只是低着头，说话的声音如蚊子一样。那时，父亲带我去找我的母亲，他把我送到我的大舅舅那里就回去了。
不知道大人之间的恩怨为什么要牵扯到孩子的身上。母亲也许以为我长大后只是在大山里捡柴，也许以为我会像父亲一样嗜赌成性，也许以为女孩子会比男孩子要好的，女孩子会更孝顺她的。那天晚上，几个舅舅和姑姑都聚到了一起，想法子帮我和母亲见上一面。他们并没有告诉我到了，而让母亲过来，然后让我出现在她的面前。
我在大舅舅的房间里看电视，等下我就会见到我的妈妈，一个我以前一直没有见到过的陌生的女人，虽然我在照片上见过我的妈妈，她20来岁时的照片。我想象着我和妈妈见面的各种可能会出现的情形，一会，阿姨叫我出来了，一个矮小的女人站在我的面前，她就是我的妈妈。屋内灯光的余辉闲散得映衬着，在这个不大宁静的夜晚里。母亲一下子就知道我是她的孩子，她说话的语气突然变得格外的暴躁。虽然我们都是说闽南语，可是两个地方的音调差别还是好大，我只是听出她非常讨厌见到我，让我以后不要再来找她了……
我的眼睛有些近视，看不清楚她的面孔。我感到自己心中的落差如瀑布一样倾泻而下，之前不应该对自己有太高的期望。我不敢走进，也不敢后退，只是怔怔地伫立着，两只手放在裤兜里面。我微微地低着头，没有敢再去看她了，泪水不知什么时候已经湿透了我的面孔，但我清楚那不是我的感动的泪水。我的那些阿姨，舅舅这时也不知道该怎么办了，也许他们都没有想到母亲会这样的对我。我依旧很感激他们，至少鼓励我勇敢地面对一份我原本就缺失的感情。只是，结局是用我的苦涩的泪水来告别的，但我终究知道了一个我一直想去寻觅的答案－－－－－－－母亲真的不认我了。
我觉得自己想象中的妈妈不应该对我说那些话，对于一个已经是伤痕累累的我。很多时候，遇到这样的情况，我会选择哭，哭是由于自己心中不平衡的事情，用泪水来洗涤会比藏在心底更彻底的。但我不是一个轻易对自己放弃的人，我总会告诉自己：“人，只要有一线的希望，就会有无限可能的奇迹出现。更何况我现在何止是一线希望呢？”
我以为自己见到母亲的时候会感动得泪流满面，会紧紧地抱住母亲。可惜我只猜对了三分之一。阿姨告诉我，你妈妈不认你，我们还会认你的。我感激的望着她们。
那天晚上，我寒冷了一夜，只是紧紧的抱住被子。
第二天，我和他们说，我要回家了。舅舅对我说可以在三沙多玩几天啊，他说这话的时候似乎为了安慰一个被遗弃的灵魂。
三沙，一个海边的小镇，这里的人大都出海为生的，也有山，不过都是光秃秃的，很矮。
我说不用了，我从小怕生人，既然母亲已经不承认我了，我试图强迫自己找个留下来的理由，却感到很牵强，大家沉默了。
我的舅舅把我送到车站，坐在他的摩托车后面，风很大，我一直深沉地凝望着马路下面的大海。以后，我想，不会再来了——“原来世间的亲情可以脆弱到如此冰冷的程度。”天空似乎不经意的转凉了，留下了远处白云的暗影。如同我眼眸深处，轻涌的一汪忧愁。以前，自己对母亲的期望就如同阳光里的泡沫，它徐徐升腾于灿烂的阳光底下，人们抬着头，对它的神秘美丽有着无穷的遐想，现在，它终于破灭了。后来，上天挑衅的一些不怀好意的玩笑总频频的在我的家庭里上演着，我之后变得很冷酷的去做人，也许是曾经的一些隐约的无可释怀的情愫已经在我的心底扎根了。
我偶尔会想起我的母亲，现在我并不怨她。每个人都过着自己的生活，并享受着自己的任何决定的权利，母亲也许一直承受着我无法想象的折磨，不管别人会如何的去议论她。母亲今年有42岁了，她抱养的一个女儿现在也有17岁了。
我想，人——这样的动物，活到最后，最真实美丽的感情，是来源于自己的亲人的。
无论我身在何方，我会永远祝福我的母亲。