20载破镜重圆
他的体贴，他的疼，他的爱，他的宠……曾经让我觉得自己是这个世界上最幸福的女人。只因为我没有一个美好的未来，没有一份稳定的工作，我是一个间谍。我们爱的权利就这样被剥夺了。我以为自己会死掉……我却没有死。从此也再没有了见他的自由。
刚刚结婚的日子是那么的甜蜜，也很平淡，他在北京科技大学上研究生，我则是在家里复习，过了几天他说每天我们一起去学校吧，你在图书馆看书复习，我就去上课，中午和晚上我们可以一起在学校食堂共进午餐和晚餐，一刻也不想和你分开。听了他的话我像是吃了蜜糖甜到了心里，以后我们就每天就一起去学校晚上一起回家。周末则去他二哥家，他二哥没有结婚，只是在家里养了4只小猫咪，二哥家整个凌乱不堪入目，每次去了之后我就精心的打扫屋子的卫生和洗衣物，刚开始的时候我做饭的时候老公帮忙打下手，老公喜欢吃可口的香辣火锅和川菜，每次我都会按照他的口味做上一桌美味的饭菜。平凡的日子一天天的过去，虽然平凡但是我觉得很幸福，后来时间一长他厌倦了这平凡而平淡的生活，我做家务的时候他开始和许多妹妹视频聊天，每次当我走近电脑他就关闭了聊天窗口显得神秘，我也没有理会，后来他开始了神秘的短信和电话称对方宝贝或宝宝，我对他的神秘不解偷看了短信得知，后来他干脆把电话设置了密码，我在也察看不了，以后他慢慢的和我疏远，不在和我一起去学校了，他也很晚很晚才回家，后来他的神秘行程更不可思议，隔三岔五不在回家，回来后都有各种谎言塘塞我的质问。他还是改变不了他那颗贪婪花心的心，他在外面有了好几个女人。
对于一个拿手术刀的外科医生来说杀人的方法是千姿百态的，也可以让人死的不知不觉。有很多夺取人生命的方式方法。但是每次我都压制住自己报复的心态，也装作毫无其事，也装作对他有外遇的事情毫不察觉。反而千依百顺，随之他越来越放任无度。有谁能够挽救我的爱情，我的家庭，我的幸福。有谁能够告诉我到底该何去何从。又有谁能够告诉我该如何拯救我丈夫那颗放任放荡贪婪的心。我拿什么去拯救这个即将支离破碎的感情，在这萧瑟的境况下，我还能支撑多久，因为支离破碎的章法，我爱上了香烟，没有受伤害的女人是不会爱上香烟的，即将灭亡的感情，让我也爱上了一首伤感的歌曲《香烟爱上火柴》
今天他有开始了他的谎言，他说他去上网搞论文，但是我知道他是去和别的女人去约会了，我的脑海顿时一片空白，什么也不想干了，他说过他有了我之后已经收心了，不会再去拈花惹草了。但是他总是神秘的给其他女人发短信息和打电话之后谎称有事情，要出去一会，我已经明白他是在说谎，但是从没有去拆穿他，难道我们的感情已经走向了灭亡吗？多少次他给外面的女人发短信息都叫对方宝贝。谁又知道我的心里有多痛，我的心在流血，在他这种欺骗下我还能支撑多久？有时候心里都会出现一种狂野而罪恶的想法，想杀人，想杀了他外面的女人，或者杀了他在自杀。
不知道我们的感情是否经得起风雨，我离不开你，如果我们真的是无言的结局，我可能会去极乐世界等你，在阴曹地府的奈河桥头的梧桐树下撑着梅花小伞等待你，今生不能在一起我愿意来生和你携手连理，生是你的人，死是你的鬼。我看得出来你想离开我，离我而去，你如果走了我会用我自己樱红的血迹书写我对你的爱意。也许天意总是无情的戏弄我，我却是个情种，痴情，为情痴为情傻，天意如此戏弄我这个薄命的女子。我知道你现在的心是不太在意我，也许你说你爱我的话都是信口雌黄而已，也许你根本不爱我，也许你曾经是爱过我，但是现在你对我的态度告诉我你的心凉了，难道我深深爱的你就这样的要离开我了吗？前天晚上我哭了。你说你要走了，2个星期后就走了，但是我听见这里的一刹那我的心碎了，我心好痛。我不要你走，我要你留在我身边。我爱你亲爱的老公。如果你真的爱上别人了我会放手的，但是请你告诉我。你离开我后我会去美丽的与世无争的另一个世界等你。亲爱的老公我爱你。
放手了，心碎了。
今天我和老公分手了，我哭了，为什么要离开我了？
难道这就是曾经的山盟海誓的结局吗？
早上一起床他说他上课去，我问他你什么时间回家啊？还是晚上9点多吗？他没回答，而是总说你还睡会觉，别问了，后来他说他不在回来了，我哭了撕心裂肺，我拿出了刀自杀，被他把刀夺下了，我又哭了很久，后来我收拾了他的东西，我悄悄吃了安眠药，一会我睡了过去，后来我醒来在海淀医院，下午我们回家了，办理了离婚手续，他拿着衣服要走我哭了大喊大叫，我不想他走，我要他留下，但是他还是走了，我很难过，我冲到了电梯口，他在楼道电梯口的椅子上做着的，他担心我做傻事，后来我送他下了楼，送他到的学校宿舍对面，我们一起吃了最后的晚餐，最后他走了，我在街边看着他的背影我的泪水想春雨一样洒落。我对你的感情，你永远都不明白。爱在不知不觉中，就变成了恨。我从来没有这么爱一个人，也从来没有这么恨一个人。爱有多深，恨就有多深。曾经很相爱的我们，转眼之间，变成了反目成仇。你还是选择让我去恨你，还是让我失望了。你说的话，一句句刺痛我的心。我的心在流血，可是我努力强忍着。为的是，让你看到其实我一点也不在乎你。我不想让你看扁我。转过身，眼泪不停流了下来。我知道骗不了自己，其实还是爱你的。可是你已经不再需要我，又何苦去强求呢。换来的只是伤害。
就这样我们彼此的手放开了，他走后我的脑袋一片空白，爱得痛了，只能放手。没有留心下什么给我，仅仅是伤痛。亲爱的，为什么你走了，既然忘记把痛苦带走？让我一个人面对痛苦，你这样还会不会心疼？我的心死了，我的灵魂覆灭了，只剩下一具空旷的皮囊，在也找不到未来的方向，漫漫的长夜，呼啸的北风，就这样的遗忘，也许我在也不会忆起自己到底是谁？但是思恋的波涛慢慢的把我吞噬，最后我的意识里只留下了他在我生命里的印记，唯一的记得我爱过的人，我的丈夫小勇。来世在见我的爱人。我现在是一个断了线的纸鸢，随着风儿带我去天堂国度。
整个上午都在魂不守舍……
他告诉我，事隔三年以为我们永远也不会再有联系了。是的，我也以为我们永远都不会再联系了。甚至很久很久一段时间我以为自己已经不记得他了。没想到因为一个电话，我们居然又听见了对方的声音！
直到他的声音响起的那一刻我才明白，原来，他从来都没有从我的生命中消失过，只是自己刻意把他和那些往事一起堆放到了心的最底层。
现在，那些往事又和他一起出现在我的脑海里挥之不去……
他的体贴，他的疼，他的爱，他的宠……曾经让我觉得自己是这个世界上最幸福的女人。我们像对小夫妻一样幸福快乐的生活着，于是，我们决定要做一对真正的夫妻，让我们的孩子光明正大的来到这个世界上。只因为他没有一个美好的未来，没有一份正式的工作，我们爱的权利就这样被剥夺了。那些被囚禁的日子，我忘记了孩子从身体里流掉的痛，我以为自己会死掉……我却没有死。从此也再没有了见他的自由。
我告诉自己，不要再想念。我跟自己说：我已经死了，他还活着，阴阳两隔，此生又怎会再相见！
可今天，我们居然又听到彼此的呼吸的声音。上天啊，怎会有这样的安排。他在责问我为什么偷走了他的心就消失的踪迹全无？我长久的无语。很久很久后，才感觉到自己早已泪眼婆娑，心痛的感觉遍布骨髓！
人啊，什么都能忘，就是情难忘。爱过了，却错过了，心却从来也不曾忘记过。只是被岁月埋没在最底层罢了。
你和我离婚的日子是11.1号，也就是今天，回到家空空的屋子，脑袋一片空白的我如何面对，在家里在也找到你留下来的温柔印记，只有那楼顶咆哮的冷风相依偎，连床头的那张旧课表在你临走的时候也被他扯下拉扔进了垃圾筒。
唯一相依偎的只有楼顶呼啸的北风和阳台上那些没有拿进屋子的衣服，隋着呼啸的寒风衣架和衣服成了我所等候的风铃。每次听见滴答、咯吱、沙沙的声音就会唤起我沉睡的心，忆起当年你的声音你的容貌，忆起我们依偎在一起的岁月。我不愿意孤独寂寞把我吞噬，为此我买了一个紫色的风铃，在那里屋檐挂起了一串紫色的风铃陪伴我的余生。
光阴的流逝，一年一年过去，在阔别多年的北京在次见到了昔日的爱人，现在的我们都已经是人过半百，我苍老的容颜的那么的颓废，而现在的你已经是世人敬仰的将军，你是那么是光辉照人、容光焕发，我们彼此浅浅的一笑，谁也不愿提起。
我们在那多年前曾经的家门口一家咖啡厅坐了下了，沉默了一会我终于压抑不住心底多年的话：我非常爱你你知道吗？你现在一切都好吧，当大官了，就不知道你自己的私生活如何，结婚怎么也不通知我了，哪年结婚的啊，是不也和我一样还是一个人？你说“我等了你3年的，给你承诺3年不结婚的2010的11月1日约定我做到了，可是我毫无你的音讯，哈哈也许是命运吧天意弄人吧，呵呵不过我现在老伴仙逝了，也一个人了，不是等你回来吗”？你呵呵大笑。你的话语一落下，我当时惊呆了，没想到你真等我了。现在都过了20年了。你还记得我们的约定。
我回到当时的家门口当年的紫色风铃被现在的主人已经换成了粉红色的千纸鹤。
老天的作弄，让我们20年后重逢了，在2031年51岁的我们走进了结婚礼堂，经历了一生风雨飘摇的我们终于破镜重圆！