我是爱她的

我喜欢夏天，因为在夏天里我遇见了她。

人的机遇是很重要的，或许机遇来的时候你没有把握住它。那一年，我非常沮丧的来到了一个小县城的单位，破旧的地方、陌生的人、就连住的地方也像是养老鼠的，我的心情由初次参加工作的兴奋一下子跌倒了谷底！那一年，我19岁。可以想象一个19岁的男人对自己的前途充满了迷茫是多么可怕的一件事！

在我迎来第二个夏天的时候，老天终于开眼了，让我有了一丝希望。那就是她的出现。她像一个仙子，突然从天上掉在了我的寝室。清新脱俗，我心为之一怔。在这样的穷乡僻壤，居然还有这样的一位出众的女孩！她是谁？接下来这个问题困扰着我。眼前总有一位长发披肩、苗条素雅的身影在晃动着。

几经周折，我终于知道了她的名字、工作单位。我为之还兴奋了好长的一段时间。我计划着怎么样去接近她，可我又发现自己和她身边的毫不沾边，我又困惑了！在期待与困惑中我终于迎来了我生命中最美丽的夜晚。偶然的在单位门口相遇熟人一样的调侃，然后顺理成章的聊天、宵夜。具体的话题已经记不清了，或许那些所谓的话题根本就不无关紧要，重要的是我认识了她、她认识了我！就像一个坚固的堡垒被我拆下了墙角。

接下来，我绞尽脑汁地找机会和她在一起。因为只有这样我才会觉得我的存在才有意义。我们在她朋友的出租房里面玩，一起做饭，简陋的地方、粗糙的饭菜、劣质的酒，也让我高兴得像进了伊甸园。我第一次摸到了她的手，准确的说不是手只是一根白皙纤长、柔若无骨的小指头。就这样也让我的心狂跳不已、呼之欲出。我醉了！原来一场温柔胜过一吨烈酒，让人醉得浑然无我！

怯弱的我，自卑的我！我没有勇气向她表白，我使用了最原始，最老套的方法。我写了一封情书，那是发自肺腑的感言！我甚至没有当面交给她的勇气，而是找人代我。我为了想和她在一起，喝醉了酒让她陪了我一夜，我们相拥倾诉直到天亮。我找车去接她，可车却坐不下，就只能与她的棉絮呆在车厢里，我甚至闻到了棉絮发出的阵阵清香！

可我怎么还是感觉到她对我的不冷不热，我有些迷茫。有一天她告诉我不要经常去她的单位找她，怕影响不好，我想她了就只能在电话机旁边呆很久！我更困惑了。我是不是让她感到为难了？还是她不喜欢我？还有一次她告诉我要她父母认可要么是大学生要么能挣钱，我就学着别人去做生意，可我却血本无归。我不知道是怎么了，好伤心！

相思在折磨着我！像一场烈火在炙烤着我，我快干枯了！

思念让我变得疯狂！让我不可理喻！

可能我的随意，我的自由，我的放荡不羁是任何家长不可以接受的，我能理解。谁都想让自己的儿女过上好的日子！可能我真的不会让她幸福！这是一条无法逾越的鸿沟，让我觉得羞辱！它深深的刺伤了我！我虽然知道但她在她的家人面前不敢承认我还是让我觉得没有了希望，我抱着必死的决心发怒了，我要把我的愤怒发泄出来！于是这更让我感觉到尽头！这时候我变了，我变成了一只受伤的野兽！

野兽不可怕，可怕的是受了伤、会舔血的野兽！那就是我！最后，我还是伤害了她！没有什么快乐，那是种无以言表的伤痛，把爱隐藏起来，而用伤害来作为一种离别！万箭穿心不及、凌迟割肉不及、就连粉身碎骨也没有这样的体会。现在，我就能真心的感觉到英台守着山伯的孤坟的那种撕心裂肺，能够知道罗密欧看见朱丽叶惨白的双唇时的那种剜心钻骨！

我不再有爱了！爱对我来说似乎是一个肥皂泡，如果让她继续长大就会破裂而什么也没有！我用另外的方式，我将它缩小、凝固而成为一块肥皂，它就不会消失了，就会永远藏在我的心中！

我没有抛弃她，没有不爱她！她就是那一块肥皂！