我的猪头

郑运高，我一直都没有这样叫过他，都是叫他猪头或是猪。也不知道这个称呼怎么就叫开了，他也没有叫过我的名字，也是一个劲地叫我猪。周围的朋友整天笑我们这两头猪整天猪来猪去的，真不知道我们怎么想的，我们的反应都是一笑了之。

我和他都是陪朋友吃饭认识的，其实那顿饭也不叫陪吃，是朋友的男朋友请的，我们宿舍的差不多都去了，他陪朋友的男朋友出来，我陪朋友出来，大概有十来个人。大家都是在学校安静得太久了，想来一些新鲜的事刺激刺激，聚聚餐总比闷在宿舍好。吃吃闹闹总算过了一天，姐妹们看着朋友那幸福的样子，真是羡慕啊，虽然她们有些人也有男朋友了，但是都是远距离的，平常很少能待在一块的，所以那天晚上我朋友是在羡慕的唏嘘中甜蜜地睡去的。

第二天大家还是照样过那千篇一律的生活，闹也闹过了，又该安静地生活了，有时感觉都准备毕业了，也不知道在桂林有什么事能让自己难忘的，也许毕业了就没有什么值得留恋的，甩甩头，挥挥手又奔向另一个陌生的城市。

过了几天，朋友神神秘秘地说这次“相亲”（我们私底下把那次吃饭当作变相相亲）好象没有白费哦！顿时宿舍又活跃起来了，我也好奇是谁准备有好事啦，可是朋友打死都再不肯透漏半句了，唉，问久了，觉得没意思也没问了。没过多久就是我的生日，也没打算怎么过，没次有人过生日都是吃饭，吃蛋糕！今年也不例外了，因为时间不合适，我就提前一天过了，宿舍的姐妹背着我给我订了一个大蛋糕，真的很感动，很开心，晚上12点有一个人发了个信息过来，仅仅四个字“生日快乐”。我问朋友是谁，朋友说那人就是做你旁边的那个啊！哦，那个啊，还有点印象，因为在吃饭期间他对我说了一句“我吸烟，你不介意吧？”我很郑重地说介意，然后他就把烟掐掉了，那时觉得这个人还蛮会替别人着想的嘛！所以对他有点印象。

后来也不知道怎么了彼此之间的短信就多起来了，吃饭的时候都要发上几条才开心，聊得蛮开心的，宿舍的人就拿我们来开玩笑了，每次我都是笑着躲开了。再后来去玩了一次，发发信息就在一起了。刚刚答应他做他女朋友时觉得挺亏的，自己怎么那么容易就妥协了？怎么没有浪漫的开始啊？刚开始我不好意思和她们说这件事，叫他也不要那么快在那边说，确实不知道怎么跟她们交代事情的经过，见了面再说。谁知道他竟然在那边跟他的朋友说了，他以为我不知道呢，我只是不想说他而已，反正迟早都知道的，算了不跟他计较那么多了。

可能是刚开始聊天的时候都叫彼此猪头，习惯了，确立了男女关系之后还是那样叫！想他的时候，我就一个劲地在短信里叫他猪头，好让自己的思念通过信息发过去！我们什么都聊，幻想着跑到楼顶看星星，甚至还在短信里讲两头猪的故事，讲得津津有味。周末就跑到他们学校找他，有时即使是静静地待在一块也感到很开心，教室里，足球场旁边小道上，宿舍旁边的石桌旁石椅上，篮球场上，草坪上......都有过我们快乐的身影和愉快的笑声！还借别人的自行车逛校园，时间就在欢声笑语中流逝着。喜欢拔他那特殊的连体眉毛和那过多的胡须，真想不透他的胡须怎么可以长得比同龄人的多那么多，幸好他没有偷懒让胡须叭扎叭扎的乱窜，于是养成了一个习惯，每次见面我都要摸一摸他那有点发硬的胡须根。喜欢他过马路时把我拉在身旁，喜欢在走路时他搂着我的肩膀，喜欢他被我逗的无奈的表情，喜欢他有点傻又有点邪气的表情，喜欢被他关心体贴的感觉......呵呵，真想让时间一直停留那个时候。

也许改变是从那个暑假开始的吧，可是我一点都不曾察觉，天天沉浸在快乐当中。天天期待暑假快点过好到学校见面。在暑假期间他打过我家的电话，那时自己挺感动的，还跑去和他见了一面。见面过后，发现信息少了一些，刚好自己也很忙，也没有在意些什么，心想到学校一切又会恢复回来的。

可是，我没想到回校竟意味着分手！他的信息一天比一天少，给他的信息也要好久才回我，让我有种不祥的预感，我们离分手不远了。终于忍受不了他的冷落，一股脑把心中的担心发过去，当他对我说，对不起，让你受伤了，找一个爱你的人好好过吧！那一刻，只觉得好冷，浑身无力，也不知道自己是怎么爬到四楼上课的，也不知道老师讲了些什么，满脑子都是问号，乱轰轰的，拼命地眨眼睛不让泪水在大庭广众之下泛滥，再也不能坚持去上最后那两节课了，跑回宿舍把自己扔在床上让眼泪肆意泛滥，想不通到底是哪里出问题了，问题出在哪里了。不是说了吗？我们的爱情要经得起风雨吗？你不是说叫我不要丢下你吗？风雨没有出现过，我们却要散了，我没想过丢下你，你却率先丢下我，你为什么要这样做呢？

要判我死刑，我也要知道充分的理由才肯低头，但听了他的理由之后，我没有再追问什么，因为我知道，我无法反驳那个理由，我也不能反驳！于是，不再追问什么，静静地看着自己的伤口，静静地流泪，不知道伤口什么时候可以痊愈，也不知道眼泪什么时候才可以不流，混混沌沌地走下去。走到哪里，哪里都是回忆，一切的一切都是那么的清晰......为什么那么轻易就把我放弃？那么轻易就把这段感情放弃？

不知道为什么，总是很相信自己的感觉，总感觉他的那个理由不是真正的理由，当我再次追问他为什么分手时，他真正说出来了，他说他只觉得有点麻木了，他不知道怎么跟女的相处，有时感觉很累。可是当我们有点距离时，他又想我了。有点庆幸他没有找借口，能把实话说出来。我听了他的解释，我真想对他说，你知道吗？再轰烈的爱情也有平淡下来的时候，再火热的激情也有被时光冲淡的时候，如果每个人都这样累了就不想继续了，有几多少对恋人可以长久？有多少个人能享受到爱情的甜蜜？为什么你在累的时候不是跟我沟通，而是选择放弃？难道你认为我是那种不能理解别人的人吗？可是我却没有把这些话说出口。我知道如果我坚持我们还可以继续走下去的，可是我不想他在我的泪水中投降，我想要的是两个人开开心心地走下去，其中不能掺杂一丝勉强的成分。他说我是一个很现实的人，我也承认自己很现实，可是面对这样的事情我能不现实吗？

每天依然在想着他，我也不知道这种想念什么时候才可以停止，觉得自己对其他的异性都没有感觉，没有多余的心去与他们交往，只要他们一表现出什么苗头，我就对他们感到厌恶。真的不知道自己怎么会有这样的心理，对他们那么抵触。我也想爱得潇洒一点，爱得洒脱一点，可是在真爱面前又有几个人可以爱得理智，爱得潇洒？

也许离开了桂林就不会再想念他了，这样自己也好过一点。曾经有两次机会让我可以挽留这份感情，但我却没挽留，不知道以后自己会不会后悔没有把这份感情挽留下来，会不会后悔我们都那么轻易地把一份感情放弃。